Rêveurlunaire
Maître Poète
Évidemment, il montait le plus haut possible pour que je ne puisse pas écouter ses grandes dents en train de dévorer Anthony le clafoutis.
Mais il ignorait que je sentais parfaitement l'odeur de la pâte en train de cuire.
Hé soûlard, tu me prends pour un flan breton, tu penses que Pépère ne vois rien. Il me prend pour ce célèbre aveugle dont sa femme totalement sourde lui disait arrête de crier si fort, tu me perces les oreilles. Et lui de répondre, voyons voir par là de plus près comment enfiler cette aiguille.
Et il s'emmêlait les crayons dans les commandes et voilà comment il se dépêchait de m'envoyer un SMS pour que je le récupère avec mon hélicoptère.
Oui, j'ai oublié de vous dire que la notice du ballon était en serbo-croate et qu'il la faisait traduire par le chat qui pète en Bluetooth en attendant la réponse d'une IA qui rote en wifi.
Donc, autant vous dire que la notice était incompréhensible. Mais lui la trouvait parfaitement claire étant bourré et voyant les lettres en double.
Il avait mis une telle quantité d'hélium que le ballon partait à la vitesse de la lumière et finissait sur Saturne en quelques minutes.
Et voilà comment je me retrouvais accusé de pluiemicide comprenez-vous amis lecteurs ?
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de clafoutis ?
Comment ça, vous n'avez pas compris, pourtant contrairement au chat qui pète qui parle le Sud-Coréen, Pépère parle en moyenne compensée donc théoriquement vous auriez dû déjà comprendre. Même pour dire avant même que je vous raconte cette histoire que vous ne saviez pas, vous auriez du déjà m'en parler avant de lire ce que je viens de vous dire. Oui, avec la moyenne compensée, il est tout à fait possible de connaître une histoire et d'en parler avant même de la connaître, comprenez-vous ?
Donc je vais déjà déhéliumer l'hélium du ballon. Alors, donc, reprenons où j'en étais avant d'y être. Mon curé soutane flambant neuve avec son clafoutis partait dans l'espace avec son ballon à la vitesse de la lumière. Moi, je n'avais rien vu, car au moment des faits, j'étais en train de cuisiner le four pour le faire parler, mais le bougre refusait de se mettre à table. Oui, je me demandais si par hasard, il n'aurait pas fait un deuxième clafoutis qu'il aurait caché dans un coin. Donc j'étais en pleine enquête et je n'avais pas fini mes investigations que je recevais un coup de fil de Léonne Muscle.
Il me disait comme ça, écoute Pépère, j'ai un problème avec ton moine, il a endommagé un de mes satellites.
Ha oui, que je lui disais, la bonne blague, là, actuellement au jour d'aujourd'hui dans la minute de l'heure qui suit, il est dans la nacelle de son ballon en train de se faire les dents sur un clafoutis.
Hé bien, oui, Pépère, qu'il me disait, justement, il est passé en ballon et a percuté mon satellite avec la nacelle en passant. Vu la trajectoire, je pense qu'il est parti en direction de jupiter.
Très vite, je partais voir dehors et je ne voyais plus le ballon au-dessus du terrain et comprenais que c'était bien mon curé qui s'était envolé dans l'univers.
Ni une ni trente douze sur l'échelle de la vitesse de la lumière, je sautais dans mon hélicoptère et décollais vers le ciel en montant en haut des fois qu'il aurait fallu redescendre en bas.
Évidemment, je comptais bien le retrouver, mais déjà, je devais réparer le satellite de Léonne Muscle. Et dans ma précipitation à partir aussi vite que mon soûlard, je fracassais la masse nuageuse avec les pales de mon hélicoptère et je provoquais des pluies diluviennes sans le savoir parce que j'étais en haut pas en bas. Donc, arrivé sur place dans mon scaphandre, je sortais de mon hélicoptère et je réparais le satellite endommagé par mon curé.
Ensuite, je partais selon les indications de Léonne Muscle vers jupiter afin d'essayer de retrouver mon sapajou néerlandais les poches pleines de graines de framboisiers chimiques.
Décidément, comme Loulou Lecurieux pour Pépère était bien bavard arriverait-il au bout de son histoire...
La suite demain.
Mais il ignorait que je sentais parfaitement l'odeur de la pâte en train de cuire.
Hé soûlard, tu me prends pour un flan breton, tu penses que Pépère ne vois rien. Il me prend pour ce célèbre aveugle dont sa femme totalement sourde lui disait arrête de crier si fort, tu me perces les oreilles. Et lui de répondre, voyons voir par là de plus près comment enfiler cette aiguille.
Et il s'emmêlait les crayons dans les commandes et voilà comment il se dépêchait de m'envoyer un SMS pour que je le récupère avec mon hélicoptère.
Oui, j'ai oublié de vous dire que la notice du ballon était en serbo-croate et qu'il la faisait traduire par le chat qui pète en Bluetooth en attendant la réponse d'une IA qui rote en wifi.
Donc, autant vous dire que la notice était incompréhensible. Mais lui la trouvait parfaitement claire étant bourré et voyant les lettres en double.
Il avait mis une telle quantité d'hélium que le ballon partait à la vitesse de la lumière et finissait sur Saturne en quelques minutes.
Et voilà comment je me retrouvais accusé de pluiemicide comprenez-vous amis lecteurs ?
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de clafoutis ?
Comment ça, vous n'avez pas compris, pourtant contrairement au chat qui pète qui parle le Sud-Coréen, Pépère parle en moyenne compensée donc théoriquement vous auriez dû déjà comprendre. Même pour dire avant même que je vous raconte cette histoire que vous ne saviez pas, vous auriez du déjà m'en parler avant de lire ce que je viens de vous dire. Oui, avec la moyenne compensée, il est tout à fait possible de connaître une histoire et d'en parler avant même de la connaître, comprenez-vous ?
Donc je vais déjà déhéliumer l'hélium du ballon. Alors, donc, reprenons où j'en étais avant d'y être. Mon curé soutane flambant neuve avec son clafoutis partait dans l'espace avec son ballon à la vitesse de la lumière. Moi, je n'avais rien vu, car au moment des faits, j'étais en train de cuisiner le four pour le faire parler, mais le bougre refusait de se mettre à table. Oui, je me demandais si par hasard, il n'aurait pas fait un deuxième clafoutis qu'il aurait caché dans un coin. Donc j'étais en pleine enquête et je n'avais pas fini mes investigations que je recevais un coup de fil de Léonne Muscle.
Il me disait comme ça, écoute Pépère, j'ai un problème avec ton moine, il a endommagé un de mes satellites.
Ha oui, que je lui disais, la bonne blague, là, actuellement au jour d'aujourd'hui dans la minute de l'heure qui suit, il est dans la nacelle de son ballon en train de se faire les dents sur un clafoutis.
Hé bien, oui, Pépère, qu'il me disait, justement, il est passé en ballon et a percuté mon satellite avec la nacelle en passant. Vu la trajectoire, je pense qu'il est parti en direction de jupiter.
Très vite, je partais voir dehors et je ne voyais plus le ballon au-dessus du terrain et comprenais que c'était bien mon curé qui s'était envolé dans l'univers.
Ni une ni trente douze sur l'échelle de la vitesse de la lumière, je sautais dans mon hélicoptère et décollais vers le ciel en montant en haut des fois qu'il aurait fallu redescendre en bas.
Évidemment, je comptais bien le retrouver, mais déjà, je devais réparer le satellite de Léonne Muscle. Et dans ma précipitation à partir aussi vite que mon soûlard, je fracassais la masse nuageuse avec les pales de mon hélicoptère et je provoquais des pluies diluviennes sans le savoir parce que j'étais en haut pas en bas. Donc, arrivé sur place dans mon scaphandre, je sortais de mon hélicoptère et je réparais le satellite endommagé par mon curé.
Ensuite, je partais selon les indications de Léonne Muscle vers jupiter afin d'essayer de retrouver mon sapajou néerlandais les poches pleines de graines de framboisiers chimiques.
Décidément, comme Loulou Lecurieux pour Pépère était bien bavard arriverait-il au bout de son histoire...
La suite demain.