Rêveurlunaire
Maître Poète
Non Pépère, me disait-il de la liqueur, c'est très tonique.
Je me disais hé bien, il va nous faire l'inspecteur gadget si c'est tonique avec son bras en latex et sa jambe en bois, chat chat chat.
Mais, disait-il, c'est pour faire des tartes et des clafoutis, car en juillet, la boulangerie est en vacances.
Je me disais Pépère tu as échappé au pire si le caviste avait lui aussi fermé, nous serions déjà en train de planter des raisins, chat chat chat.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de framboise en rapport avec le fait qu'il soit allé sur Saturne ?
Donc, à peine dit de s'être tu, avant et de l'avoir prononcé, ni une ni vingt treize il me disait, Pépère prend le harnais nous décollons.
Ha oui, que je lui disais, nous y allons avec mon hélicoptère ?
Mais non disait-il, c'est une expression qui expressionne un fait. Donc nous allons chez jardigland tu vas m'aider à charger les plans de framboise.
Et nous partions de bon train vers le marchand. Évidemment pour éviter tous risque, j'avais caché la bouteille de vin avant de partir.
Donc, il me fit charger avec Hervé le harnais dans ma pauvre chatlauréane transformée en voiture commerciale deux cent cinquante pieds de framboisiers. Et moi, je rigolais bêtement pour dire vrai ayant oublié qu'à l'arrivée devant le capharnaüm, c'est moi qui allais les planter.
Décidément, j'étais bien naïf de croire que j'allais chat rigoler en le voyant transpirer pour planter ses framboises.
Donc une fois revenu vers le gourbi, vous voyez bien le tableau, Pépère pioche et râteau en patte sous un cagnard de cinquante degrés à l'ombre en train de planter les framboises avec un dé à coudre d'eau pour toute récompense et des croquettes pourries du commissariat bourrées de cocaïne.
Et voilà comment, ma chamoureuse pensait que j'étais devenu végétarien et que j'avais arrêté le poulet. Oui, j'avais des centaines d'aiguilles sur les coussinets. Les épines de framboises et je devais aller chez le pattologue le spécialiste des pattes. Attention à ne pas confondre avec l'ingénieur Mario spécialiste de la pompe à eau en Fiat Uno.
Donc, suite à ça je souffrais le martyre avec mes pauvres pattes débarrassées des épines mais malheureusement transformées en passoires.
Oui, mais ce n'était pas fini, je dus par la suite arroser régulièrement les plans et surveiller que Bruno l'oiseau ne vienne pas manger cette manne inespérée.
Mais le chantier de framboisiers était immense et je m'en lassais de sa surveillance. Et ce fut là que mon déjanté des patte chinoise fabriquées en Roumanie par des moines chauves communistes et nudistes eut une idée des plus loufoque pour surveiller ses plantations.
Voilà qu'il commandait sur le mauvais coin des mauvaises affaires un ballon et de l'hélium et qu'il se mit à scruter le sol régulièrement perché dans son engin. D'ailleurs, c'était bien pratique pour lui, car il pouvait picoler tranquille sans que personne ne puisse le voir.
Ainsi, moi, j'avais la paix et ses framboises étaient en toute sécurité sous l'œil du curé qui avait emprunté la longue-vue de l'ancêtre à la botte de sept lieues.
Oui, mais il aurait peut-être dû demander au chat qui pète en Bluetooth de lui traduire la notice du ballon ce qui lui aurait évité bien des malheurs.
Donc, les framboises ayant bien donné, il se mettait en tête de faire un clafoutis derrière mon dos pour que je n'en sache rien. Et un matin, il prenait les airs pour déguster tranquillement son clafoutis. Évidemment, il montait le plus haut possible pour que je ne puisse pas écouter ses grandes dents en train de dévorer Anthony le clafoutis.
Et il s'emmêlait les crayons dans les commandes et voilà comment il se dépêchait de m'envoyer un SMS pour que je le récupère avec mon hélicoptère.
Il avait mis une telle quantité d'hélium que le ballon partait à la vitesse de la lumière et finissait sur Saturne en quelques minutes.
Et voilà comment je me retrouvais accusé de pluiemicide comprenez-vous amis lecteurs ?
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de clafoutis ?
La suite demain.
Je me disais hé bien, il va nous faire l'inspecteur gadget si c'est tonique avec son bras en latex et sa jambe en bois, chat chat chat.
Mais, disait-il, c'est pour faire des tartes et des clafoutis, car en juillet, la boulangerie est en vacances.
Je me disais Pépère tu as échappé au pire si le caviste avait lui aussi fermé, nous serions déjà en train de planter des raisins, chat chat chat.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de framboise en rapport avec le fait qu'il soit allé sur Saturne ?
Donc, à peine dit de s'être tu, avant et de l'avoir prononcé, ni une ni vingt treize il me disait, Pépère prend le harnais nous décollons.
Ha oui, que je lui disais, nous y allons avec mon hélicoptère ?
Mais non disait-il, c'est une expression qui expressionne un fait. Donc nous allons chez jardigland tu vas m'aider à charger les plans de framboise.
Et nous partions de bon train vers le marchand. Évidemment pour éviter tous risque, j'avais caché la bouteille de vin avant de partir.
Donc, il me fit charger avec Hervé le harnais dans ma pauvre chatlauréane transformée en voiture commerciale deux cent cinquante pieds de framboisiers. Et moi, je rigolais bêtement pour dire vrai ayant oublié qu'à l'arrivée devant le capharnaüm, c'est moi qui allais les planter.
Décidément, j'étais bien naïf de croire que j'allais chat rigoler en le voyant transpirer pour planter ses framboises.
Donc une fois revenu vers le gourbi, vous voyez bien le tableau, Pépère pioche et râteau en patte sous un cagnard de cinquante degrés à l'ombre en train de planter les framboises avec un dé à coudre d'eau pour toute récompense et des croquettes pourries du commissariat bourrées de cocaïne.
Et voilà comment, ma chamoureuse pensait que j'étais devenu végétarien et que j'avais arrêté le poulet. Oui, j'avais des centaines d'aiguilles sur les coussinets. Les épines de framboises et je devais aller chez le pattologue le spécialiste des pattes. Attention à ne pas confondre avec l'ingénieur Mario spécialiste de la pompe à eau en Fiat Uno.
Donc, suite à ça je souffrais le martyre avec mes pauvres pattes débarrassées des épines mais malheureusement transformées en passoires.
Oui, mais ce n'était pas fini, je dus par la suite arroser régulièrement les plans et surveiller que Bruno l'oiseau ne vienne pas manger cette manne inespérée.
Mais le chantier de framboisiers était immense et je m'en lassais de sa surveillance. Et ce fut là que mon déjanté des patte chinoise fabriquées en Roumanie par des moines chauves communistes et nudistes eut une idée des plus loufoque pour surveiller ses plantations.
Voilà qu'il commandait sur le mauvais coin des mauvaises affaires un ballon et de l'hélium et qu'il se mit à scruter le sol régulièrement perché dans son engin. D'ailleurs, c'était bien pratique pour lui, car il pouvait picoler tranquille sans que personne ne puisse le voir.
Ainsi, moi, j'avais la paix et ses framboises étaient en toute sécurité sous l'œil du curé qui avait emprunté la longue-vue de l'ancêtre à la botte de sept lieues.
Oui, mais il aurait peut-être dû demander au chat qui pète en Bluetooth de lui traduire la notice du ballon ce qui lui aurait évité bien des malheurs.
Donc, les framboises ayant bien donné, il se mettait en tête de faire un clafoutis derrière mon dos pour que je n'en sache rien. Et un matin, il prenait les airs pour déguster tranquillement son clafoutis. Évidemment, il montait le plus haut possible pour que je ne puisse pas écouter ses grandes dents en train de dévorer Anthony le clafoutis.
Et il s'emmêlait les crayons dans les commandes et voilà comment il se dépêchait de m'envoyer un SMS pour que je le récupère avec mon hélicoptère.
Il avait mis une telle quantité d'hélium que le ballon partait à la vitesse de la lumière et finissait sur Saturne en quelques minutes.
Et voilà comment je me retrouvais accusé de pluiemicide comprenez-vous amis lecteurs ?
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de clafoutis ?
La suite demain.