Rêveurlunaire
Maître Poète
C'est en s'essuyant le doigt sur les murs qu'il faisait ses traces. Le Pépère a été voir la direction et s'en est excusé. Comme il est internationalement connu, la direction a passé l'éponge pour son maître. C'est comme ça qu'une fois dehors, il nous demande si nous aimerions visiter la capitale. Le Pépère lui a répondu comme une question, s'il n'y avait pas assez de bistrots dans le Cher pour faire tous ceux de la capitale. C'est alors que j'ai dit à Pépère que moi, j'avais envie de monter dans la tour eiffel.
Ce fut alors que nous partions derrière lui avec la voiture à Pépère. Le harnais était toujours devant les pattes à Pépère au cas où. Pépère lui avait interdit de dormir pour rester en forme. Nous l'avions suivi de loin, car l'homme faisait le crabe sur le périphérique. Je disais à Pépère, il ne va pas garder son permis longtemps le bougre. Il me répondait, ne t'inquiète pas sa soûlarde est gendarme et elle le couvre. Je lui disais que c'était un vilain mot et il m'a parlé de saucisson et de brûlure de la rétine, je n'avais pas tout compris. Arrivé là-bas, le gargantua était resté une heure devant un marchand de frites pendant que la queue se faisait derrière. D'ailleurs, les gens derrière n'eurent rien, car il avait tout mangé. Sous prétexte que les frites étaient salées, il était allé à la buvette et là encore, les gens n'avaient rien bu du tout. Ce fut alors que nous montions et le bougre faisait des arf arf arf, pendant que Pépère s'agaçait, lui qui montait les marches deux par deux sans le moindre effort et sans fatigue. Forcément, le gargantua faisait au moins dix kilos de plus, alors il était essoufflé. Arrivé en haut, il était aussi rouge que François dans les bois poursuivi par le cerf blond qui terrorise son père en pleine canicule où après avoir mangé un chaudron de cassoulet de Castelnaudary. Il était heureux d'être arrivé en haut, car il y avait de l'air. Ce fut alors qu'un fort coup de vent arrivait du nord. Le fil de laine pour capote de bouteille de whisky, c'était alors envolé par-dessus la rambarde où il se tenait. Je n'avais rien vu, j'avais juste entendu, le brontosaure de la capsule de bière préhistorique est tombé. C'est alors que je ramassais une poche en plastique devant l'étale d'un marchand de souvenirs de Paris fait en Chine. Avec mes puissantes pattes, je courais le long de la paroi jusqu'à l'antenne pour m'en servir de catapulte. Je bondissais dans les airs et je retombais en chute libre pour arriver au-dessus de l'ivrogne. Je l'avais agrippé et avec la poche en plastique, je m'en faisais un parachute. Ce fut ainsi que nous atterrissions en douceur et sans dommage.
Pendant que Turbo racontait son histoire farfelue, Tagada n'était pas en reste pour expliquer la disparition de patoche la brioche.
- Et puis elle sortit de derrière son dos une énorme gourde qui devait faire au moins vingt litres.
Elle me disait, c'est de la limonade au gaz de schiste, as-tu une ficelle.
Alors comprends-tu ce qui c'est passé Ettesion, c'est assez simple non ?
Ettesion comme son père se demandait où Tagada voulait en venir.
- Hé bien, Tagada, c'est compliqué ton histoire, je n'ai rien compris.
- Moi non plus, ma fille, il raconte n'importe quoi, c'est un fait.
- Pas du tout, Pépère, je ne raconte pas n'importe quoi, c'est parce que la draculette a du diabète.
- Oui, ça, nous le savons tu nous l'as dit tout à l'heure.
- Oui, mais ce que vous ne savez pas, c'est que la mouflette ne peut pas être traitée par piqûre. Oui, on injecte un produit dans le diabète qui est dans les veines au moins dix à quinze fois par jour pour le transformer en sang.
Donc comme on ne peut pas dédiabétiser son diabète voilà pourquoi elle fait du yo-yo.
- Elle fait du yo-yo pour soigner du diabète, tu es sérieux Tagada ?
- Hé bien, Ettesion, je viens du Nord, donc ta question sur mon manque de sérieux tombe de sens, évidemment d'où je viens ça ne peut être que sensée. Oui, j'habite une des régions les plus intelligentes de France, alors la question ne se pose même pas Ettesion.
Le Pépère était sidéré par l'audace et le cran de Tagada devant sa fille.
Mais où Tagada voulait-il en venir avec cette histoire de diabète et de fillette lui ayant mangé sa brioche ?
La suite demain.
Ce fut alors que nous partions derrière lui avec la voiture à Pépère. Le harnais était toujours devant les pattes à Pépère au cas où. Pépère lui avait interdit de dormir pour rester en forme. Nous l'avions suivi de loin, car l'homme faisait le crabe sur le périphérique. Je disais à Pépère, il ne va pas garder son permis longtemps le bougre. Il me répondait, ne t'inquiète pas sa soûlarde est gendarme et elle le couvre. Je lui disais que c'était un vilain mot et il m'a parlé de saucisson et de brûlure de la rétine, je n'avais pas tout compris. Arrivé là-bas, le gargantua était resté une heure devant un marchand de frites pendant que la queue se faisait derrière. D'ailleurs, les gens derrière n'eurent rien, car il avait tout mangé. Sous prétexte que les frites étaient salées, il était allé à la buvette et là encore, les gens n'avaient rien bu du tout. Ce fut alors que nous montions et le bougre faisait des arf arf arf, pendant que Pépère s'agaçait, lui qui montait les marches deux par deux sans le moindre effort et sans fatigue. Forcément, le gargantua faisait au moins dix kilos de plus, alors il était essoufflé. Arrivé en haut, il était aussi rouge que François dans les bois poursuivi par le cerf blond qui terrorise son père en pleine canicule où après avoir mangé un chaudron de cassoulet de Castelnaudary. Il était heureux d'être arrivé en haut, car il y avait de l'air. Ce fut alors qu'un fort coup de vent arrivait du nord. Le fil de laine pour capote de bouteille de whisky, c'était alors envolé par-dessus la rambarde où il se tenait. Je n'avais rien vu, j'avais juste entendu, le brontosaure de la capsule de bière préhistorique est tombé. C'est alors que je ramassais une poche en plastique devant l'étale d'un marchand de souvenirs de Paris fait en Chine. Avec mes puissantes pattes, je courais le long de la paroi jusqu'à l'antenne pour m'en servir de catapulte. Je bondissais dans les airs et je retombais en chute libre pour arriver au-dessus de l'ivrogne. Je l'avais agrippé et avec la poche en plastique, je m'en faisais un parachute. Ce fut ainsi que nous atterrissions en douceur et sans dommage.
Pendant que Turbo racontait son histoire farfelue, Tagada n'était pas en reste pour expliquer la disparition de patoche la brioche.
- Et puis elle sortit de derrière son dos une énorme gourde qui devait faire au moins vingt litres.
Elle me disait, c'est de la limonade au gaz de schiste, as-tu une ficelle.
Alors comprends-tu ce qui c'est passé Ettesion, c'est assez simple non ?
Ettesion comme son père se demandait où Tagada voulait en venir.
- Hé bien, Tagada, c'est compliqué ton histoire, je n'ai rien compris.
- Moi non plus, ma fille, il raconte n'importe quoi, c'est un fait.
- Pas du tout, Pépère, je ne raconte pas n'importe quoi, c'est parce que la draculette a du diabète.
- Oui, ça, nous le savons tu nous l'as dit tout à l'heure.
- Oui, mais ce que vous ne savez pas, c'est que la mouflette ne peut pas être traitée par piqûre. Oui, on injecte un produit dans le diabète qui est dans les veines au moins dix à quinze fois par jour pour le transformer en sang.
Donc comme on ne peut pas dédiabétiser son diabète voilà pourquoi elle fait du yo-yo.
- Elle fait du yo-yo pour soigner du diabète, tu es sérieux Tagada ?
- Hé bien, Ettesion, je viens du Nord, donc ta question sur mon manque de sérieux tombe de sens, évidemment d'où je viens ça ne peut être que sensée. Oui, j'habite une des régions les plus intelligentes de France, alors la question ne se pose même pas Ettesion.
Le Pépère était sidéré par l'audace et le cran de Tagada devant sa fille.
Mais où Tagada voulait-il en venir avec cette histoire de diabète et de fillette lui ayant mangé sa brioche ?
La suite demain.