Rêveurlunaire
Maître Poète
Le type l'auscultait et ne trouvait rien à son épaule et puis il lui disait, j'enlève votre sac de mon bureau. Oui, il voyait le dessus du bureau se cintrer.
Oulala, s'écriait-il, il pèse le poids d'un âne mort ce sac.
Sans compter sa réponse, elle lui disait au moment où il prit le sac, hé, Lucky-luke où as-tu mis ton cheval.
- Ha oui, drôle de réponse mon papa.
- Pas du tout ma fille le type était en face d'elle avec une tête de flan breton dans un four micro-ondes chinois et ne bougeait plus d'un millimètre. Oui, ses jambes s'étaient arquées comme s'il eut fait un voyage à cheval de la Terre à la lune.
- Hé bien, c'est possible ça ?
- Hé bien, Tagada aujourd'hui, nous faisons bien chanter des casseroles et on vend bien du caca en disant que c'est de la nourriture alors aujourd'hui avec le chat qui pète, Léonne Muscle et la caca demi, tout est possible.
Donc, voilà comment il eut l'idée de le peser.
Bougre, de nerf, s'écriait-il, il faut manger une salade de muscles tous les matins pour soulever un tel sac à main.
Cent quatorze kilos, fichtre, c'est du sérieux mise à part un sportif, sain bourré d'anabolisant qui peut porter une enclume comme ça sur l'épaule.
Hé bien moi qu'elle répondait et votre réponse ne me plaît guère, ça fera cent trente-cinq roros pour insulte à un représentant de l'ordre public dans l'exercice de sa consultation épauleuse après une séance de tir.
Il faisait moins le caïd le tricoteur de muscles avec du fil de nefs avec deux tibias effilés en guise d'aiguille.
Elle vient de là votre douleur à l'épaule, il faudrait faire un peu de musculation pour énerver les nerfs et boire du lait de muscle de bœuf.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire ?
Donc, elle partait à la salle de gym pour s'inscrire très heureuse. Et comme elle était en arrêt de travail du boulot que l'on ne fait pas comme à la sneufeu quand on travaille, elle allait travailler au bistrot bref.
Donc le lendemain après cette séance de musculation de coude, elle partait vers chez le gymnaste.
Oui, mais voilà entre temps madame le maire jeune fille au pair avait racheté la salle. Celle-ci s'était transformée en salle de culte pour les Soubiroulogues. Oui, les adeptes de Bernadette avaient réclamé un lieu de dévotion.
Donc, sans dévier par une déviation madame, le maire achetait ce local pour eux.
Elle était bien embêtée et se demandait comment faire et eut l'idée d'acheter un banc de musculation sur le bon coin des mauvaises affaires. Malheureusement, après dix jours d'effort, mon moine communiste du Kazakhstan n'était pas arrivé à lui monter l'engin. Oui, il était en kit avec une notice en serbo-croate qui à la base était en allemand et traduit en chinois par monsieur Google et retraduit en serbo-croate par le chat qui pète.
Du coup, elle lui disait textuellement, laisse tomber ça, tu es trop con. Si je te demandais de m'appeler le coiffeur à la vitesse où tu vas, je finirais avec des cheveux de trois kilomètres.
Et voilà comment elle finissait par acheter sur un site licite des produits illicites pour une musculation licite de son épaule. Évidemment, malgré leur dangerosité, cela marchait extrêmement bien et en trois jours de temps elle avait une épaule aussi musclée que celle d'un t-rex.
Mais voilà le problème, c'est que la notice était en allemand et elle ne savait pas les effets secondaires.
Et elle reprit son service avec les dents bleues et les cheveux violets. Son chef l'accusait d'avoir consommé soit du vin frelaté ou des ecstasys.
En fait ça venait de ses saloperies de pilules épauleuse et voilà comme elle les jetais par la fenêtre pour s'en débarrasser.
Dans la pelouse Albert, le ver de terre trouvait ça très bon et les dévorait et voilà comment il finissait avec la taille d'Anna le boa.
Évidemment, ce fut encore Pépère qui du terrasser le monstre.
Et pendant ce temps-là que faisait donc le général Picolle.
La suite demain.
Oulala, s'écriait-il, il pèse le poids d'un âne mort ce sac.
Sans compter sa réponse, elle lui disait au moment où il prit le sac, hé, Lucky-luke où as-tu mis ton cheval.
- Ha oui, drôle de réponse mon papa.
- Pas du tout ma fille le type était en face d'elle avec une tête de flan breton dans un four micro-ondes chinois et ne bougeait plus d'un millimètre. Oui, ses jambes s'étaient arquées comme s'il eut fait un voyage à cheval de la Terre à la lune.
- Hé bien, c'est possible ça ?
- Hé bien, Tagada aujourd'hui, nous faisons bien chanter des casseroles et on vend bien du caca en disant que c'est de la nourriture alors aujourd'hui avec le chat qui pète, Léonne Muscle et la caca demi, tout est possible.
Donc, voilà comment il eut l'idée de le peser.
Bougre, de nerf, s'écriait-il, il faut manger une salade de muscles tous les matins pour soulever un tel sac à main.
Cent quatorze kilos, fichtre, c'est du sérieux mise à part un sportif, sain bourré d'anabolisant qui peut porter une enclume comme ça sur l'épaule.
Hé bien moi qu'elle répondait et votre réponse ne me plaît guère, ça fera cent trente-cinq roros pour insulte à un représentant de l'ordre public dans l'exercice de sa consultation épauleuse après une séance de tir.
Il faisait moins le caïd le tricoteur de muscles avec du fil de nefs avec deux tibias effilés en guise d'aiguille.
Elle vient de là votre douleur à l'épaule, il faudrait faire un peu de musculation pour énerver les nerfs et boire du lait de muscle de bœuf.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire ?
Donc, elle partait à la salle de gym pour s'inscrire très heureuse. Et comme elle était en arrêt de travail du boulot que l'on ne fait pas comme à la sneufeu quand on travaille, elle allait travailler au bistrot bref.
Donc le lendemain après cette séance de musculation de coude, elle partait vers chez le gymnaste.
Oui, mais voilà entre temps madame le maire jeune fille au pair avait racheté la salle. Celle-ci s'était transformée en salle de culte pour les Soubiroulogues. Oui, les adeptes de Bernadette avaient réclamé un lieu de dévotion.
Donc, sans dévier par une déviation madame, le maire achetait ce local pour eux.
Elle était bien embêtée et se demandait comment faire et eut l'idée d'acheter un banc de musculation sur le bon coin des mauvaises affaires. Malheureusement, après dix jours d'effort, mon moine communiste du Kazakhstan n'était pas arrivé à lui monter l'engin. Oui, il était en kit avec une notice en serbo-croate qui à la base était en allemand et traduit en chinois par monsieur Google et retraduit en serbo-croate par le chat qui pète.
Du coup, elle lui disait textuellement, laisse tomber ça, tu es trop con. Si je te demandais de m'appeler le coiffeur à la vitesse où tu vas, je finirais avec des cheveux de trois kilomètres.
Et voilà comment elle finissait par acheter sur un site licite des produits illicites pour une musculation licite de son épaule. Évidemment, malgré leur dangerosité, cela marchait extrêmement bien et en trois jours de temps elle avait une épaule aussi musclée que celle d'un t-rex.
Mais voilà le problème, c'est que la notice était en allemand et elle ne savait pas les effets secondaires.
Et elle reprit son service avec les dents bleues et les cheveux violets. Son chef l'accusait d'avoir consommé soit du vin frelaté ou des ecstasys.
En fait ça venait de ses saloperies de pilules épauleuse et voilà comme elle les jetais par la fenêtre pour s'en débarrasser.
Dans la pelouse Albert, le ver de terre trouvait ça très bon et les dévorait et voilà comment il finissait avec la taille d'Anna le boa.
Évidemment, ce fut encore Pépère qui du terrasser le monstre.
Et pendant ce temps-là que faisait donc le général Picolle.
La suite demain.