Rêveurlunaire
Maître Poète
J'allais dix fois plus vite que les autres et j'étais en train de tout démonter.
Je me faisais virer par le propriétaire du manège.
Mes parents assurèrent à celui-ci que j'étais très joueur et ils excusèrent mon comportement.
J'étais mort de rire et faisais connerie sur connerie en faisant des trous partout avec mon cheveu frontal.
Dans la grande roue arrivé en haut de ne plus être en bas, je perçais les nuages pour provoquer la pluie sur les suivants.
Je vous le dis connerie sur connerie et j'étais mort de rire.
Je prétextais avoir faim, dans l'intention d'en faire une bien bonne.
Nous partions nous restaurer à un stand qui faisait la friterie. Je m'arrangeais discrètement de percer tous les bocaux de sauces qui étaient derrière le vendeur.
Ce fut ainsi qu'il se mit à glisser sur un mélange d'huile, de ketchup, de moutarde et autres fantaisies.
Il tombait la tête en première dans l'huile des frites. Le récipient coulait sur le gaz à côté.
Dans l'affolement, le bougre ébranlait le chapiteau qui finissait en feu.
La bouteille de gaz explosait en faisant dix-sept blessés légers et le type quant à lui finissait brûlé au troisième degré au visage et les deux bras cassés.
Connerie sur connerie, je vous l'assure, j'étais mort de rire.
Bon, passé ces bêtises d'enfant tout à fait anodines, je me calmais un peu et décidais de m'exercer au tir des ballons avec carabine à air comprimé.
C'est là que je faisais la boulette, mais sans le vouloir.
Le type m'accueillit avec un sourire amusé et je comprenais parfaitement ce à quoi il pensait dans sa tête.
Il se disait, hé bien, le bigloucheux avant qu'il atteigne la cible, je lui aurais vendu tout mon stock de plomb.
Je prenais la carabine en main heureux comme un roi.
Enfin, je me sentais Manu des bois prêt à défendre le faible contre l'oppression.
Le gogos me donnait les plombs en rigolant comme s'il n'avait jamais vu un gamin qui louche à l'extérieur.
Nous étions dérangés quelque peu par les pompiers qui évacuaient les gens de la friterie que je venais de ruiner.
Le type s'exclamait, le pauvre gars est tombé la tête dans la friteuse.
À ses paroles, j'éclatais de rire en repensant à ma blague. Pour que le gars en face ne me voie pas rigoler, je penchais la tête en avant.
J'avais malheureusement oublié ce sacré cheveu frontal et je faisais un trou dans la planche de bois qui servait de présentoir et de comptoir.
Mais en dessous, il y avait la bouteille d'hélium pour gonfler les ballons.
Le type en face s'en rendit compte instantanément.
Mais qu'il est con ce bigloucheux, il va tous nous faire péter la tronche.
Ce n'est pas possible d'être aussi con, il a percé la bouteille d'hélium.
Il se précipitait au moment où je tirais sur les ballons.
Ayant une vision côtécale, je ne l'avais pas vu devant moi.
Mais quel abruti ce mioche, tu m'as fait un trou dans le doigt disait-il.
En plus, j'en ai besoin pour boucher le trou de la bouteille, de mon doigt, disait-il en mettant celui-ci sur le trou de la bouteille.
Ce fut comme ça que le gugus se retrouvait transformé en bibendum et qu'il s'envolait dans le ciel.
Que des conneries, je vous le dis, plutôt que de compatir, j'étais mort de rire.
Je me dépêchais de boucher ce fameux trou avec un vieux chewing-gum trouvé au sol.
Mon père qui avait été aidé les secours arrivait et me demandais où était le forain.
Je lui disais, il a la grouille, il se vide aux toilettes.
Que des conneries, je vous le dis, j'étais mort de rire.
Mon père ne fut pas amusé du tout et la journée fête foraine était terminée.
Le soir, mon père me demandait si je m'étais bien amusé.
Trop que j'ai kiffé yes, oups, oui papa, très bien, dommage pour la friterie que s'est-il passé.
Je faisais mine de n'être pas au courant de rien.
Je partais aux toilettes vite fait pour ne pas éclater de rire devant mon père.
À l'intérieur, j'étais explosé de rire et répétais en boucle, yes Manu, trop du kiff, connerie sur connerie et le bibendum yes.
Mais qu'avait donc fait de plus ce sacré président.
La suite demain
Je me faisais virer par le propriétaire du manège.
Mes parents assurèrent à celui-ci que j'étais très joueur et ils excusèrent mon comportement.
J'étais mort de rire et faisais connerie sur connerie en faisant des trous partout avec mon cheveu frontal.
Dans la grande roue arrivé en haut de ne plus être en bas, je perçais les nuages pour provoquer la pluie sur les suivants.
Je vous le dis connerie sur connerie et j'étais mort de rire.
Je prétextais avoir faim, dans l'intention d'en faire une bien bonne.
Nous partions nous restaurer à un stand qui faisait la friterie. Je m'arrangeais discrètement de percer tous les bocaux de sauces qui étaient derrière le vendeur.
Ce fut ainsi qu'il se mit à glisser sur un mélange d'huile, de ketchup, de moutarde et autres fantaisies.
Il tombait la tête en première dans l'huile des frites. Le récipient coulait sur le gaz à côté.
Dans l'affolement, le bougre ébranlait le chapiteau qui finissait en feu.
La bouteille de gaz explosait en faisant dix-sept blessés légers et le type quant à lui finissait brûlé au troisième degré au visage et les deux bras cassés.
Connerie sur connerie, je vous l'assure, j'étais mort de rire.
Bon, passé ces bêtises d'enfant tout à fait anodines, je me calmais un peu et décidais de m'exercer au tir des ballons avec carabine à air comprimé.
C'est là que je faisais la boulette, mais sans le vouloir.
Le type m'accueillit avec un sourire amusé et je comprenais parfaitement ce à quoi il pensait dans sa tête.
Il se disait, hé bien, le bigloucheux avant qu'il atteigne la cible, je lui aurais vendu tout mon stock de plomb.
Je prenais la carabine en main heureux comme un roi.
Enfin, je me sentais Manu des bois prêt à défendre le faible contre l'oppression.
Le gogos me donnait les plombs en rigolant comme s'il n'avait jamais vu un gamin qui louche à l'extérieur.
Nous étions dérangés quelque peu par les pompiers qui évacuaient les gens de la friterie que je venais de ruiner.
Le type s'exclamait, le pauvre gars est tombé la tête dans la friteuse.
À ses paroles, j'éclatais de rire en repensant à ma blague. Pour que le gars en face ne me voie pas rigoler, je penchais la tête en avant.
J'avais malheureusement oublié ce sacré cheveu frontal et je faisais un trou dans la planche de bois qui servait de présentoir et de comptoir.
Mais en dessous, il y avait la bouteille d'hélium pour gonfler les ballons.
Le type en face s'en rendit compte instantanément.
Mais qu'il est con ce bigloucheux, il va tous nous faire péter la tronche.
Ce n'est pas possible d'être aussi con, il a percé la bouteille d'hélium.
Il se précipitait au moment où je tirais sur les ballons.
Ayant une vision côtécale, je ne l'avais pas vu devant moi.
Mais quel abruti ce mioche, tu m'as fait un trou dans le doigt disait-il.
En plus, j'en ai besoin pour boucher le trou de la bouteille, de mon doigt, disait-il en mettant celui-ci sur le trou de la bouteille.
Ce fut comme ça que le gugus se retrouvait transformé en bibendum et qu'il s'envolait dans le ciel.
Que des conneries, je vous le dis, plutôt que de compatir, j'étais mort de rire.
Je me dépêchais de boucher ce fameux trou avec un vieux chewing-gum trouvé au sol.
Mon père qui avait été aidé les secours arrivait et me demandais où était le forain.
Je lui disais, il a la grouille, il se vide aux toilettes.
Que des conneries, je vous le dis, j'étais mort de rire.
Mon père ne fut pas amusé du tout et la journée fête foraine était terminée.
Le soir, mon père me demandait si je m'étais bien amusé.
Trop que j'ai kiffé yes, oups, oui papa, très bien, dommage pour la friterie que s'est-il passé.
Je faisais mine de n'être pas au courant de rien.
Je partais aux toilettes vite fait pour ne pas éclater de rire devant mon père.
À l'intérieur, j'étais explosé de rire et répétais en boucle, yes Manu, trop du kiff, connerie sur connerie et le bibendum yes.
Mais qu'avait donc fait de plus ce sacré président.
La suite demain