Rêveurlunaire
Maître Poète
En fait, c'est que Saint-Pierre devait te rabrouer, car tu aimes bien faire de la poésie sous ton aube avec ton os ventral pour amuser les ti n'enfants.
Et ton histoire de Dieu qui était au bistrot, c'est pareil, je suis sûr que ce vieux dégoûtant comme l'ancêtre à lunette du fond des bois, courait après une blonde.
Le pape était outré d'une telle réponse et le président pour couper court à un nouveau conflit, lançait une autre réponse.
- Hé bien, en tout cas, ce général Picolle est un sacré coquin et un sacré poète.
Comment cela allait-il se terminer ?
- Ha oui, vous trouvez mon bon loi premier, pourtant, c'est assez spécial comme poésie.
- Ho, vous savez moi aussi jeune, je faisais de la poésie et ça me valut bien des ennuis, savez vous !
- Ah oui, vous mon bon dragueur premier vous faisiez de la poésie. Remarquez-moi aussi, je faisais de la poésie dans un bar tous les soirs en sirotant de la bière.
- Ça ne m'étonne pas de toi vieille bique uruguayenne les tétines pleines de vin. Tu es une impénitente, et un jour Dieu te punira.
- Stop, ça ne va pas, personne ne parle de mon mal.
- Pépère, ici, mais que se passe-t-il ?
-Il se passe qu'à cause de toi, je passe pour Bayonne Borgne, c'est une honte.
- Ha oui, tu as fait le tournoi de Gaurent Laros ?
- Ta réflexion est complètement débile soûlard. Tu ferais mieux d'aller voir chez toi, car ton frère est dans la cuisine. Il a une boîte de ravioli dans la main et regarde tes lentilles qui mijotent sur le feu.
- Ha oui, tu es sûr ?
- Oui, soûlard, il veut faire du gloubiboulga.
- Bon, voilà, nous avons la paix amis lecteurs.
Que je vous raconte pourquoi depuis trois jours, on me surnomme Bayonne Borgne ou Jaune Maquereau.
Tout ça à cause de ses idées loufoques figurez vous.
Déjà que je vous explique depuis le début. Donc, actuellement, il s'occupe de refaire une nouvelle quatre ailes. Oui une voiture préhistorique comme on en croisait du temps de néandertal premier. Oui, c'est tellement vieux même louis seize n'a pas connu ce modèle. Oui, lui ai moins il roulait avec une twingo électrique. Et croyez moi le bougre n'avait aucun souci de déparkingation, non il savait parfaitement parkinguer et déparkinguer sa twingo. Donc ça, c'était pour l'anecdote.
Donc, depuis un moment, il travaille là-dessus et l'autre jour, il me dit comme ça, Pépère où peut-on trouver un quatre-vingt-dix.
Et bien que je lui répondais après quatre-vingt-neuf, chat chat chat.
Non sérieusement c'est l'ancêtre du A qui limite les jeunes abrutis sur, oups, les jeunes conducteurs sur la route.
Je me demandais bien où il voulait en venir avec son quatre-vingt-dix et je repensais au vieux quarante-cinq tours de deux jours plus tôt.
Et voilà comment je finissais comme si je venais de Gaulent Ragos. C'est bon, vous avez compris amis lecteurs.
Bon, curé, tu peux reprendre ton histoire, je dois aller récupérer Hervé le harnais pour aller au cinéma. Une superproduction américaine sur les biens faits des fast-foods est diffusée à seize heures.
Comment ça amis lecteurs, vous n'avez pas compris mon histoire, c'est très étonnant tout de même. Une quatre ailes, un vieux, quarante-cinq tours et un quatre-vingt-dix, si ça ne vous dit pas ce qui m'est arrivé, c'est qu'il y a un problème. Non, vous ne voyez pas pourquoi on m'appelle Bayonne Borgne. Bon, je n'ai plus qu'à me couper les moustaches pour en faire une salade de moyenne compensée avec les croquettes pourries du commissariat.
Bon peut-être que j'ai oublié de démicrossilloner le quarante-cinq tours, ma la parabole deparabolisée du quatre-vingt-dix était parfaitement déquatrevingter de son dix élevé à la puissance dix du cosinus décosinusé.
Bon reprenons depuis le début puisque vous êtes durs à la compréhension amis lecteurs.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire ?
La suite demain
Et ton histoire de Dieu qui était au bistrot, c'est pareil, je suis sûr que ce vieux dégoûtant comme l'ancêtre à lunette du fond des bois, courait après une blonde.
Le pape était outré d'une telle réponse et le président pour couper court à un nouveau conflit, lançait une autre réponse.
- Hé bien, en tout cas, ce général Picolle est un sacré coquin et un sacré poète.
Comment cela allait-il se terminer ?
- Ha oui, vous trouvez mon bon loi premier, pourtant, c'est assez spécial comme poésie.
- Ho, vous savez moi aussi jeune, je faisais de la poésie et ça me valut bien des ennuis, savez vous !
- Ah oui, vous mon bon dragueur premier vous faisiez de la poésie. Remarquez-moi aussi, je faisais de la poésie dans un bar tous les soirs en sirotant de la bière.
- Ça ne m'étonne pas de toi vieille bique uruguayenne les tétines pleines de vin. Tu es une impénitente, et un jour Dieu te punira.
- Stop, ça ne va pas, personne ne parle de mon mal.
- Pépère, ici, mais que se passe-t-il ?
-Il se passe qu'à cause de toi, je passe pour Bayonne Borgne, c'est une honte.
- Ha oui, tu as fait le tournoi de Gaurent Laros ?
- Ta réflexion est complètement débile soûlard. Tu ferais mieux d'aller voir chez toi, car ton frère est dans la cuisine. Il a une boîte de ravioli dans la main et regarde tes lentilles qui mijotent sur le feu.
- Ha oui, tu es sûr ?
- Oui, soûlard, il veut faire du gloubiboulga.
- Bon, voilà, nous avons la paix amis lecteurs.
Que je vous raconte pourquoi depuis trois jours, on me surnomme Bayonne Borgne ou Jaune Maquereau.
Tout ça à cause de ses idées loufoques figurez vous.
Déjà que je vous explique depuis le début. Donc, actuellement, il s'occupe de refaire une nouvelle quatre ailes. Oui une voiture préhistorique comme on en croisait du temps de néandertal premier. Oui, c'est tellement vieux même louis seize n'a pas connu ce modèle. Oui, lui ai moins il roulait avec une twingo électrique. Et croyez moi le bougre n'avait aucun souci de déparkingation, non il savait parfaitement parkinguer et déparkinguer sa twingo. Donc ça, c'était pour l'anecdote.
Donc, depuis un moment, il travaille là-dessus et l'autre jour, il me dit comme ça, Pépère où peut-on trouver un quatre-vingt-dix.
Et bien que je lui répondais après quatre-vingt-neuf, chat chat chat.
Non sérieusement c'est l'ancêtre du A qui limite les jeunes abrutis sur, oups, les jeunes conducteurs sur la route.
Je me demandais bien où il voulait en venir avec son quatre-vingt-dix et je repensais au vieux quarante-cinq tours de deux jours plus tôt.
Et voilà comment je finissais comme si je venais de Gaulent Ragos. C'est bon, vous avez compris amis lecteurs.
Bon, curé, tu peux reprendre ton histoire, je dois aller récupérer Hervé le harnais pour aller au cinéma. Une superproduction américaine sur les biens faits des fast-foods est diffusée à seize heures.
Comment ça amis lecteurs, vous n'avez pas compris mon histoire, c'est très étonnant tout de même. Une quatre ailes, un vieux, quarante-cinq tours et un quatre-vingt-dix, si ça ne vous dit pas ce qui m'est arrivé, c'est qu'il y a un problème. Non, vous ne voyez pas pourquoi on m'appelle Bayonne Borgne. Bon, je n'ai plus qu'à me couper les moustaches pour en faire une salade de moyenne compensée avec les croquettes pourries du commissariat.
Bon peut-être que j'ai oublié de démicrossilloner le quarante-cinq tours, ma la parabole deparabolisée du quatre-vingt-dix était parfaitement déquatrevingter de son dix élevé à la puissance dix du cosinus décosinusé.
Bon reprenons depuis le début puisque vous êtes durs à la compréhension amis lecteurs.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire ?
La suite demain