Rêveurlunaire
Maître Poète
Ce qu'il se passe, je suis victime de mensonges et tu me demandes ce qui se passe. Tu es gravement en train de m'insulter, tu me traites de gros, de fifille et de peureux. Si je portais plainte, tu pourrais avoir au moins trente ans de prison pour avoir osé me calomnier.
Et en plus ce Tagada qui me nargue en se faisant passer pour le chat le plus beau du monde.
Franchement, c'est n'importe quoi de faire passer cette brindille de paille du nord complètement rouillée pour le miss chatchat de l'année.
Tu peux rire ivrogne, c'est la vérité. Pour la peine, ta tarte aux concombres tu le feras toi-même de toute façon, je n'en veux pas.
Oui, tes concombres sont bourrés de produits chimiques, nous ne sommes pas dupes nous autres. Oui, nous savons très bien qu'ils sont le résultat d'une culture intensive avec des engrais au plutonium.
Oui, si tu comptes sur ton chat pour faire une préparation capable d'empoisonner tout un village, c'est que tu ne connais pas ton chat. Non mais qu'est-ce que tu crois que je suis un sérail concombreux. Oui, comme ça, tu te dédouanes en faisant faire cette tarte par ton chat. Oui, tu sais très bien qu'en cas d'enquête derrière, une fois que tu auras empoisonné tout le monde, c'est ton chat qui sera accusé, c'est honteux. Oui, c'est de la maltraitance animale, fait attention à toi, la spchat n'est pas loin. Oui, tu peux continuer de rigoler, il y a un moment déjà de Brigitte Bardot est avisée des avanies que tu lances à ton chat. Tu crois que tu resteras toujours impuni, tu te mets le doigt dans l'œil et jusqu'aux oreilles, qu'est-ce que je raconte jusqu'à la nuque même.
Pépère, le marmiton est en vacances ce soir. Je pars avec Quentin et Henri le rôti visiter le musée de la viande.
Oui, au cas où tu mettrais la xsara au fossé ce soir par la peine de smesser Hervé il sera avec moi et ma chamoureuse au musée donc tu pourras aller te faire cuire un œuf de tricératops.
Et concernant l'histoire de Tagada qui serait selon ses dires le chat le plus beau au monde, je vais t'en apprendre une bien belle sur lui. Figure-toi que je me suis renseigné auprès de Donald Tromp et Léonne Muscle. Oui, sur son histoire avec la coiffeuse d'Ypsig, hé bien, il y a un énorme problème. Oui, Tagada est un mythomane figure toi. Oui, je le sais par Léonne Muscle, Annaohj n'a jamais téléphoné pour des satellites en pleine nuit. Par contre le fait qu'il ait été voir Annaohj est vrai. Mais la encore comme le vieillard d'à côté qui allait voir sa blonde en disant partir voir ses frênes, il a menti le bougre.
Effectivement, car Annaohj l'avait bien coiffé, mais c'était simplement, car il avait le cucul plein de caca.
Et le jour où elle l'avait toiletté, il pétait du soufre, car la veille, le saligaud avait mangé de l'omelette aux œufs d'omelette et cela lui avait dérangé l'intestin.
Du coup, Annaohj, l'avait mis dehors à coup de pied au derrière en lui disant, tu pus du cucul, voilà la vraie version et la vraie vérité pas fausse et authentiquement avérée vraie par l'huissier de la vérité pas fausse.
Oui, n'écoute pas ses histoires, ce n'est pas Pépère. D'ailleurs entre nous, je ne sais pas où il a été chercher une histoire pareille. Personnellement moi qui ne raconte jamais d'histoires, je dis bravo car moi, je ne serais pas capable d'inventer un tel tissu de sornettes.
C'est bon mon soûlard, tu peux continuer ton histoire soûlard, mais je vais raconter la vraie version moi.
Mais qu'allait-il répondre le Pépère ?
- Mais quelle vraie version de quoi parles-tu, Pépère.
Hé bien, de l'insecte qui était dans l'arbre qui n'avait malheureusement rien de classique selon tes dires.
Le scarabée était une espèce nucléaire qui avait la taille d'un bison. Oui, lecteurs, c'est la vérité vraie, la taille d'un bison, car les courgettes étaient arrosées avec de l'engrais qui contenait du plutonium. La bête avait des dents de baleine et des pinces de crocodile sibérien. La bête, ce fut moi qui la terrassais et elle avait fini dans un arbre, c'est ça la vérité.
Bon, j'ai rétabli l'histoire, tu peux continuer soûlard.
La suite demain
Et en plus ce Tagada qui me nargue en se faisant passer pour le chat le plus beau du monde.
Franchement, c'est n'importe quoi de faire passer cette brindille de paille du nord complètement rouillée pour le miss chatchat de l'année.
Tu peux rire ivrogne, c'est la vérité. Pour la peine, ta tarte aux concombres tu le feras toi-même de toute façon, je n'en veux pas.
Oui, tes concombres sont bourrés de produits chimiques, nous ne sommes pas dupes nous autres. Oui, nous savons très bien qu'ils sont le résultat d'une culture intensive avec des engrais au plutonium.
Oui, si tu comptes sur ton chat pour faire une préparation capable d'empoisonner tout un village, c'est que tu ne connais pas ton chat. Non mais qu'est-ce que tu crois que je suis un sérail concombreux. Oui, comme ça, tu te dédouanes en faisant faire cette tarte par ton chat. Oui, tu sais très bien qu'en cas d'enquête derrière, une fois que tu auras empoisonné tout le monde, c'est ton chat qui sera accusé, c'est honteux. Oui, c'est de la maltraitance animale, fait attention à toi, la spchat n'est pas loin. Oui, tu peux continuer de rigoler, il y a un moment déjà de Brigitte Bardot est avisée des avanies que tu lances à ton chat. Tu crois que tu resteras toujours impuni, tu te mets le doigt dans l'œil et jusqu'aux oreilles, qu'est-ce que je raconte jusqu'à la nuque même.
Pépère, le marmiton est en vacances ce soir. Je pars avec Quentin et Henri le rôti visiter le musée de la viande.
Oui, au cas où tu mettrais la xsara au fossé ce soir par la peine de smesser Hervé il sera avec moi et ma chamoureuse au musée donc tu pourras aller te faire cuire un œuf de tricératops.
Et concernant l'histoire de Tagada qui serait selon ses dires le chat le plus beau au monde, je vais t'en apprendre une bien belle sur lui. Figure-toi que je me suis renseigné auprès de Donald Tromp et Léonne Muscle. Oui, sur son histoire avec la coiffeuse d'Ypsig, hé bien, il y a un énorme problème. Oui, Tagada est un mythomane figure toi. Oui, je le sais par Léonne Muscle, Annaohj n'a jamais téléphoné pour des satellites en pleine nuit. Par contre le fait qu'il ait été voir Annaohj est vrai. Mais la encore comme le vieillard d'à côté qui allait voir sa blonde en disant partir voir ses frênes, il a menti le bougre.
Effectivement, car Annaohj l'avait bien coiffé, mais c'était simplement, car il avait le cucul plein de caca.
Et le jour où elle l'avait toiletté, il pétait du soufre, car la veille, le saligaud avait mangé de l'omelette aux œufs d'omelette et cela lui avait dérangé l'intestin.
Du coup, Annaohj, l'avait mis dehors à coup de pied au derrière en lui disant, tu pus du cucul, voilà la vraie version et la vraie vérité pas fausse et authentiquement avérée vraie par l'huissier de la vérité pas fausse.
Oui, n'écoute pas ses histoires, ce n'est pas Pépère. D'ailleurs entre nous, je ne sais pas où il a été chercher une histoire pareille. Personnellement moi qui ne raconte jamais d'histoires, je dis bravo car moi, je ne serais pas capable d'inventer un tel tissu de sornettes.
C'est bon mon soûlard, tu peux continuer ton histoire soûlard, mais je vais raconter la vraie version moi.
Mais qu'allait-il répondre le Pépère ?
- Mais quelle vraie version de quoi parles-tu, Pépère.
Hé bien, de l'insecte qui était dans l'arbre qui n'avait malheureusement rien de classique selon tes dires.
Le scarabée était une espèce nucléaire qui avait la taille d'un bison. Oui, lecteurs, c'est la vérité vraie, la taille d'un bison, car les courgettes étaient arrosées avec de l'engrais qui contenait du plutonium. La bête avait des dents de baleine et des pinces de crocodile sibérien. La bête, ce fut moi qui la terrassais et elle avait fini dans un arbre, c'est ça la vérité.
Bon, j'ai rétabli l'histoire, tu peux continuer soûlard.
La suite demain