Rêveurlunaire
Maître Poète
Ce n'est pas compliqué la nuit, il se grattait la tête si fort que Dieu lui envoyait un SMS pour lui dire d'arrêter de faire un tel raffut, car cela empêchait ses anges de dormi. Oui, il était embêté le bougre, il ne pouvait pas aller voir sa blondinette tant que ses anges étaient réveillés.
Hé puis il s'écriait, l'heureux cas si fort que ce coup-ci, ce fut Léonne Muscle qui campait sur la lune qui lui envoyait un message pour lui dire de se taire.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de chauffe-eau ?
Heureusement, ce pionnier de l'écologie qu'est Léonne Muscle ne savait pas ce que mon dromadaire à six bosses pleines de vinasse était en train de bricoler sur sa fusée.
Son frère non plus ne se doutait pas non plus de ce qui l'attendait par la suite. Évidemment moi non plus je ne savais pas que je serais mis à contribution dans ce projet d'installation de Chauffe-eau écologique.
La veille, j'étais allé chez Hervé le harnais avec Ainos ma chamoureuse. Oui, il voulait nous présenter sa nouvelle compagne, Colette la harnette.
Devant un repas somptueux, nous passions une soirée de rêve en se remémorant nos dernières vacances. Du coup, je restais dormir chez Hervé le harnais sans me douter un seul instant que mon oiseau, déplumé de la tonsure du genou, en faisait des bonnes.
Donc moi, je rentrais le matin débonnaire vers neuf heures du matin et je le vis avec une remorque derrière la xsara avec un énorme cylindre.
Je me disais hé bien qu'est-ce qu'il bricole mon Marc Givré et où donc a-t-il trouvé ce cylindre.
Ha, Pépère me disait-il, tu tombes bien, tu vas m'aider à installer mon nouveau chauffe-eau écologique. Et voilà comment je finissais le chalumeau en patte à braser du cuivre toute une matinée. Lui, il était heureux et m'aidait en chantant du Jull version rap grégorien en breton chanté par les moines de l'abbaye de Plougastelle.
Je n'en pouvais plus et je me disais vivement que ce cinéma s'arrête, car avec le chalumeau, mes pauvres moustaches étaient toutes frisées. Mais une chose m'étonnait, c'est qu'il n'y avait aucun raccord électrique sur son chauffe-eau.
Enfin, il commençait à brancher des fils, mais ne les branchait pas sur le réseau électrique sans que je n'en sache la raison.
Et enfin le Chauffe-eau était raccordé et plein.
Je jubilais, car enfin, je repartais vers le terrain.
Holà, fait-il, ce n'est pas fini, tu vas aller chez ma voisine Siana pour récupérer des vieux vélos.
Je me demandais bien ce qu'il comptait que l'on fasse avec des vélos à moitié dépenaillés.
Enfin, je ramenais ce vieux vélo qui datait de l'Egypte antique et comptais bien cette fois repartir.
Non, Pépère, attends disait-il, tu as des alternateurs à récupérer chez ton voisin René et tu diras à Petitmimi qu'il pense à revenir vers la maison.
Et c'est encore Pépère clef de treize en patte qui fit des prouesses pour transformer sa vieille bécane en génératrice.
Enfin, le secret de l'électricité était résolu, mais qui allait être obligé de pédaler que je me demandais.
Et voilà comment il profitait de demander à son frère qui ne pouvait pas acheter ses pneus de vélo. Oui, lui disait-il ainsi, tu as un vélo sans avoir à dépenser de l'argent que tu as, mais que tu n'as pas le droit d'utiliser.
Malheureusement, celui-ci trouvait que c'était trop dur et voilà comment Pépère, premier chat policier de France se retrouvait à pédaler six heures par jour pour qu'il ait de l'eau chaude sans utiliser d'électricité sur le réseau.
Mais je n'étais pas au bout de mes surprises. En effet, le soir, en revenant sur le terrain, je retrouvais ma fusée découpée comme un vulgaire saucisson et estropiée d'un étage.
Voilà comment je fus violemment rabroué par Léonne Muscle qui était hors de lui à cause de mon moine communiste du Kazakhstan.
Oui, je sais, c'est lamentable.
Enfin, qu'allait-il faire à présent ce sacré Pépère ?
La suite demain.
Hé puis il s'écriait, l'heureux cas si fort que ce coup-ci, ce fut Léonne Muscle qui campait sur la lune qui lui envoyait un message pour lui dire de se taire.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de chauffe-eau ?
Heureusement, ce pionnier de l'écologie qu'est Léonne Muscle ne savait pas ce que mon dromadaire à six bosses pleines de vinasse était en train de bricoler sur sa fusée.
Son frère non plus ne se doutait pas non plus de ce qui l'attendait par la suite. Évidemment moi non plus je ne savais pas que je serais mis à contribution dans ce projet d'installation de Chauffe-eau écologique.
La veille, j'étais allé chez Hervé le harnais avec Ainos ma chamoureuse. Oui, il voulait nous présenter sa nouvelle compagne, Colette la harnette.
Devant un repas somptueux, nous passions une soirée de rêve en se remémorant nos dernières vacances. Du coup, je restais dormir chez Hervé le harnais sans me douter un seul instant que mon oiseau, déplumé de la tonsure du genou, en faisait des bonnes.
Donc moi, je rentrais le matin débonnaire vers neuf heures du matin et je le vis avec une remorque derrière la xsara avec un énorme cylindre.
Je me disais hé bien qu'est-ce qu'il bricole mon Marc Givré et où donc a-t-il trouvé ce cylindre.
Ha, Pépère me disait-il, tu tombes bien, tu vas m'aider à installer mon nouveau chauffe-eau écologique. Et voilà comment je finissais le chalumeau en patte à braser du cuivre toute une matinée. Lui, il était heureux et m'aidait en chantant du Jull version rap grégorien en breton chanté par les moines de l'abbaye de Plougastelle.
Je n'en pouvais plus et je me disais vivement que ce cinéma s'arrête, car avec le chalumeau, mes pauvres moustaches étaient toutes frisées. Mais une chose m'étonnait, c'est qu'il n'y avait aucun raccord électrique sur son chauffe-eau.
Enfin, il commençait à brancher des fils, mais ne les branchait pas sur le réseau électrique sans que je n'en sache la raison.
Et enfin le Chauffe-eau était raccordé et plein.
Je jubilais, car enfin, je repartais vers le terrain.
Holà, fait-il, ce n'est pas fini, tu vas aller chez ma voisine Siana pour récupérer des vieux vélos.
Je me demandais bien ce qu'il comptait que l'on fasse avec des vélos à moitié dépenaillés.
Enfin, je ramenais ce vieux vélo qui datait de l'Egypte antique et comptais bien cette fois repartir.
Non, Pépère, attends disait-il, tu as des alternateurs à récupérer chez ton voisin René et tu diras à Petitmimi qu'il pense à revenir vers la maison.
Et c'est encore Pépère clef de treize en patte qui fit des prouesses pour transformer sa vieille bécane en génératrice.
Enfin, le secret de l'électricité était résolu, mais qui allait être obligé de pédaler que je me demandais.
Et voilà comment il profitait de demander à son frère qui ne pouvait pas acheter ses pneus de vélo. Oui, lui disait-il ainsi, tu as un vélo sans avoir à dépenser de l'argent que tu as, mais que tu n'as pas le droit d'utiliser.
Malheureusement, celui-ci trouvait que c'était trop dur et voilà comment Pépère, premier chat policier de France se retrouvait à pédaler six heures par jour pour qu'il ait de l'eau chaude sans utiliser d'électricité sur le réseau.
Mais je n'étais pas au bout de mes surprises. En effet, le soir, en revenant sur le terrain, je retrouvais ma fusée découpée comme un vulgaire saucisson et estropiée d'un étage.
Voilà comment je fus violemment rabroué par Léonne Muscle qui était hors de lui à cause de mon moine communiste du Kazakhstan.
Oui, je sais, c'est lamentable.
Enfin, qu'allait-il faire à présent ce sacré Pépère ?
La suite demain.