Rêveurlunaire
Maître Poète
Malheureusement, la bougresse a dû mal pour l'utilisation du GPS et actuellement notice en main elle se trouve en Bulgarie pour essayer de le faire marcher et renter en France.
Oui, elle ne sait pas lire une carte papier.
Je pense que la gourdasse devrait théoriquement arriver en décembre avec les pneus en cadeau de Noël.
En attendant, c'est encore Pépère qui vit une effroyable épreuve à cause de toute cette aventure.
Voilà, maintenant, vous savez toute l'histoire et comment je vis ce calvaire écologique depuis hier matin.
Et en plus, Léonne Muscle veut que je rallonge sa fusée.
C'est bon soûlard tu peux reprendre ton histoire.
Comment ça amis lecteurs vous n'avez pas compris mon histoire, c'est très étonnant tout de même, j'étais très clair dans mes explications.
Non curé, reste à Sancoins et mange ton clafoutis, j'ai dû loupé ma moyenne compensée en oubliant de déchauffer l'eau chaude qui était froide.
Mais où Pépère veut-il encore en venir avec cette histoire étrange ?
Bon reprenons depuis le début en déparkinsonisant la maladie du père qui sonne de son frère.
Donc tout commençait un matin par un appel de Léonne Muscle qui avait un problème avec une fusée à réparer.
Donc ce même jour mon apothicaire pour comtoise connectée avec IA et le chat qui pète attrapait le cacaominus à cause de sa douche qu'il avait prise à l'eau froide.
Et troisièmement son frère, ce jour-là, partait voir son neurologue.
Donc moi, j'amenais la fusée sur le terrain de mon père Bulgare.
Mon bougnat lui partait avec son cacaominus comme compagnon au cloître pour réciter des vêpres.
En même temps le docteur maboule roi de la pétanque marseillaise auscultait son frère et il lui conseillait de faire du vélo pour arranger son état.
C'est bon, vous avec compris amis lecteurs, c'est consternant, je vous l'accorde.
Comment ça, vous n'avez pas compris, c'est étonnant et consternant, car j'ai été au bout de logique des explications rationnelles rationalisées par une bonne moyenne compensée démoyennisée et remoyenisée par la parabole deparabolisée de son cosinus décosinusé.
J'ai oublié de préciser que mon moine suite à sa cacaominussisation se retrouvait confiné dans son capharnaüm durant trois semaines. Cette période lui fut propice à la diète alcoolique. Et il se trouvait un nouveau sujet d'étude l'écologie. Oui, car il n'aurait pas eu le cacaominus s'il s'y était intéressé plus tôt, c'est bon vous avec compris à présent. Non pas encore hé bien continuons nos explications puisque vous êtes durs à la compréhension amis, lecteurs.
Donc il s'intéressait au Chauffe-eau écologique, car c'était bien à cause de son ballon d'eau chaude qu'il avait attrapé le cacaominus. Oui, ce virus vit dans l'eau froide et justement le matin où il croisait la route de ce nouveau compagnon l'eau était à moitié gelée.
Oui, son équipement date de néandertal premier. Un chauffe acheté d'occasion sur le bon coin des mauvaises affaires. Oui, il le récupérait d'occasion des mains de Napoléon qui le tenait de Louis seize et certainement que le bougre l'avait acheté sur whish d'occasion ayant appartenu avant à néandertal premier.
Donc cet équipement sans âge fonctionnant à galène n'en pouvait plus et mangeait une blinde en électricité.
Et ce fut ainsi qu'il s'intéressait aux Chauffe-eaux écologiques. Oui, mais voilà, en acheter un lui aurait coûté un bras. Tout du moins une année entière de picole.
Et il fallut compter sur son génie pour contourner cet obstacle.
En bon Marc Givré de service, il se mit à se gratter la tête pour savoir comment il pouvait faire.
Ce n'est pas compliqué la nuit, il se grattait la tête si fort que Dieu lui envoyait un SMS pour lui dire d'arrêter de faire un tel raffut, car cela empêchait ses anges de dormi. Oui, il était embêté le bougre, il ne pouvait pas aller voir sa blondinette tant que ses anges étaient réveillés.
Hé puis il s'écriait, l'heureux cas si fort que ce coup-ci, ce fut Léonne Muscle qui campait sur la lune qui lui envoyait un message pour lui dire de se taire.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de chauffe-eau ?
La suite demain.
Oui, elle ne sait pas lire une carte papier.
Je pense que la gourdasse devrait théoriquement arriver en décembre avec les pneus en cadeau de Noël.
En attendant, c'est encore Pépère qui vit une effroyable épreuve à cause de toute cette aventure.
Voilà, maintenant, vous savez toute l'histoire et comment je vis ce calvaire écologique depuis hier matin.
Et en plus, Léonne Muscle veut que je rallonge sa fusée.
C'est bon soûlard tu peux reprendre ton histoire.
Comment ça amis lecteurs vous n'avez pas compris mon histoire, c'est très étonnant tout de même, j'étais très clair dans mes explications.
Non curé, reste à Sancoins et mange ton clafoutis, j'ai dû loupé ma moyenne compensée en oubliant de déchauffer l'eau chaude qui était froide.
Mais où Pépère veut-il encore en venir avec cette histoire étrange ?
Bon reprenons depuis le début en déparkinsonisant la maladie du père qui sonne de son frère.
Donc tout commençait un matin par un appel de Léonne Muscle qui avait un problème avec une fusée à réparer.
Donc ce même jour mon apothicaire pour comtoise connectée avec IA et le chat qui pète attrapait le cacaominus à cause de sa douche qu'il avait prise à l'eau froide.
Et troisièmement son frère, ce jour-là, partait voir son neurologue.
Donc moi, j'amenais la fusée sur le terrain de mon père Bulgare.
Mon bougnat lui partait avec son cacaominus comme compagnon au cloître pour réciter des vêpres.
En même temps le docteur maboule roi de la pétanque marseillaise auscultait son frère et il lui conseillait de faire du vélo pour arranger son état.
C'est bon, vous avec compris amis lecteurs, c'est consternant, je vous l'accorde.
Comment ça, vous n'avez pas compris, c'est étonnant et consternant, car j'ai été au bout de logique des explications rationnelles rationalisées par une bonne moyenne compensée démoyennisée et remoyenisée par la parabole deparabolisée de son cosinus décosinusé.
J'ai oublié de préciser que mon moine suite à sa cacaominussisation se retrouvait confiné dans son capharnaüm durant trois semaines. Cette période lui fut propice à la diète alcoolique. Et il se trouvait un nouveau sujet d'étude l'écologie. Oui, car il n'aurait pas eu le cacaominus s'il s'y était intéressé plus tôt, c'est bon vous avec compris à présent. Non pas encore hé bien continuons nos explications puisque vous êtes durs à la compréhension amis, lecteurs.
Donc il s'intéressait au Chauffe-eau écologique, car c'était bien à cause de son ballon d'eau chaude qu'il avait attrapé le cacaominus. Oui, ce virus vit dans l'eau froide et justement le matin où il croisait la route de ce nouveau compagnon l'eau était à moitié gelée.
Oui, son équipement date de néandertal premier. Un chauffe acheté d'occasion sur le bon coin des mauvaises affaires. Oui, il le récupérait d'occasion des mains de Napoléon qui le tenait de Louis seize et certainement que le bougre l'avait acheté sur whish d'occasion ayant appartenu avant à néandertal premier.
Donc cet équipement sans âge fonctionnant à galène n'en pouvait plus et mangeait une blinde en électricité.
Et ce fut ainsi qu'il s'intéressait aux Chauffe-eaux écologiques. Oui, mais voilà, en acheter un lui aurait coûté un bras. Tout du moins une année entière de picole.
Et il fallut compter sur son génie pour contourner cet obstacle.
En bon Marc Givré de service, il se mit à se gratter la tête pour savoir comment il pouvait faire.
Ce n'est pas compliqué la nuit, il se grattait la tête si fort que Dieu lui envoyait un SMS pour lui dire d'arrêter de faire un tel raffut, car cela empêchait ses anges de dormi. Oui, il était embêté le bougre, il ne pouvait pas aller voir sa blondinette tant que ses anges étaient réveillés.
Hé puis il s'écriait, l'heureux cas si fort que ce coup-ci, ce fut Léonne Muscle qui campait sur la lune qui lui envoyait un message pour lui dire de se taire.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de chauffe-eau ?
La suite demain.