Rêveurlunaire
Maître Poète
Et le général lui répondait, regardez par la fenêtre. L'autre cherchait vainement le chien. Le général lui disait, vous voyez le nuage de bulles. Oui lui disait l'autre, hé bien juste dessous disait le général. Oui, le chien pétait des bulles de savon. Malheureusement, des bulles pleines de soufre.
Alors ce bougre d'animal a failli me faire mourir par asphyxie. Mais ce que ne savait pas le général, c'est que c'était justement le but recherché par l'espion qui n'avait plus qu'à essayer autre chose de mieux.
Malgré tout, le militaire ne se doutait de rien et continuait sa relation avec ce quidam.
Bon rajoutait le général, c'est entendu votre fille est la meilleure en savon, mais vous êtes-vous si bon goûteur qu'elle est savonnière ?
Je parle treize langues lui répondait le rastaquouère.
Treize langues disait le général, restez là vous allez goûter cette truite.
Mais quand allait se terminer cette histoire de cuillère avec IA.
- Mais Pépère, c'est étrange cette histoire et alors quel est le rapport avec la cuillère avec IA.
- Hé bien, attends mon frérot, j'y viens. Oui, je n'ai encore pas détassé la tasse de sa cuillère décuilléré. Oui, j'essaie d'élaborer un nouveau calcul de moyenne compensée démoyennisée. Mais n'oublie pas que je n'ai toujours pas déthéllé le thé qui était servi dans une tasse en porcelaine de Dijon, ce qui a son importance mon frérot.
Laisse-moi déporcellainiser la tasse et le cosinus décosinusé te semblera aussi évident qu'une parabole deparabolisée.
Donc le général se disait un type qui a vingt langues à son registre doit être un goûteur exceptionnel. Ainsi pensait-il quand le livre guiness-book sera inventé je serai cité comme le meilleur pêcheur de truite au monde et en plus étant la plus goûteuse grâce à mon appât révolutionnaire.
Donc il partit un matin avec son nouvel ami à la pêche à la truite. Évidemment, il avait passé sa nuit à concocter le meilleur du meilleur pour son célèbre appât.
Et à huit heures zéro une et onze secondes précisément selon les livres d'histoire, il commençait à taquiner la truite dans sa rivière préférée.
Et le midi, il rentrait vainqueur avec une centaine de truites. Évidemment, il comptait les étudier avant et ne garder que les vingt meilleures.
Et après une longue réflexion d'une heure vingt douze entre trente truites, il sélectionnait les vingt plus goûteuses selon son idée.
Il comptait bien épater les vingt langues de son goûteur de ces vingt spécimens exceptionnels.
Bon rajoutait il, si ce ne sont pas les meilleures, je jette mes étoiles de général au fossé et je me fais rappeur pour œuvre de bienfaisance pour enfants handicapés.
Oui, après tout, je pourrais en profiter pour leur vendre les jouets cassés de mon neveu, des handicapés, ils n'y verront que du feu.
Et enfin, la préparation se fit par ses propres soins avec les meilleurs ingrédients selon sa convenance.
Et l'autre qui s'en foutais complètement en réalité fit semblant de goûter avec ses vingt langues la truite du général de Gaulle.
Et voilà comment il le fit passer à la postérité lui disant dans quatre-vingts ans, je pense que même Léonne Muscle en parlera encore.
Le général étonné avec l'aide de son Chatmsung regardait qui était Léonne Muscle et en profitait pour lui acheter via Amazon une cuillère connectée avec IA et le chat qui pète intégré à l'intérieur.
Et puis un matin, ce faux-ami pas vrai l'invitait à boire un verre chez lui. Évidemment, du thé puisqu'en Angleterre on ne boit que ça.
Ce que ne savait pas le Général de Gaulle c'est que c'était un thé au plutonium et grâce à Léonne Muscle et sa cuillère connectée, il démasquait cette espion et comprenait l'histoire du labrador avec le savon de sa prétendu fille qui faisait des savons.
Malheureusement, le rastaquouère réussissait à lui échapper et malgré l'aide de l'inspecteur gadget, il ne fut jamais retrouvé.
Bon, ce n'est pas tout ça, mon frérot, mais tu nous retardes avec tes histoires.
Mon bout de gras lyophilisé anorexique du grattez moi là est enfin parti, et nous avions des poulets à sauver de ses grandes dents.
Enfin, ils étaient seuls tous les deux, pourraient-ils manger ces poulets...
La suite demain.
Alors ce bougre d'animal a failli me faire mourir par asphyxie. Mais ce que ne savait pas le général, c'est que c'était justement le but recherché par l'espion qui n'avait plus qu'à essayer autre chose de mieux.
Malgré tout, le militaire ne se doutait de rien et continuait sa relation avec ce quidam.
Bon rajoutait le général, c'est entendu votre fille est la meilleure en savon, mais vous êtes-vous si bon goûteur qu'elle est savonnière ?
Je parle treize langues lui répondait le rastaquouère.
Treize langues disait le général, restez là vous allez goûter cette truite.
Mais quand allait se terminer cette histoire de cuillère avec IA.
- Mais Pépère, c'est étrange cette histoire et alors quel est le rapport avec la cuillère avec IA.
- Hé bien, attends mon frérot, j'y viens. Oui, je n'ai encore pas détassé la tasse de sa cuillère décuilléré. Oui, j'essaie d'élaborer un nouveau calcul de moyenne compensée démoyennisée. Mais n'oublie pas que je n'ai toujours pas déthéllé le thé qui était servi dans une tasse en porcelaine de Dijon, ce qui a son importance mon frérot.
Laisse-moi déporcellainiser la tasse et le cosinus décosinusé te semblera aussi évident qu'une parabole deparabolisée.
Donc le général se disait un type qui a vingt langues à son registre doit être un goûteur exceptionnel. Ainsi pensait-il quand le livre guiness-book sera inventé je serai cité comme le meilleur pêcheur de truite au monde et en plus étant la plus goûteuse grâce à mon appât révolutionnaire.
Donc il partit un matin avec son nouvel ami à la pêche à la truite. Évidemment, il avait passé sa nuit à concocter le meilleur du meilleur pour son célèbre appât.
Et à huit heures zéro une et onze secondes précisément selon les livres d'histoire, il commençait à taquiner la truite dans sa rivière préférée.
Et le midi, il rentrait vainqueur avec une centaine de truites. Évidemment, il comptait les étudier avant et ne garder que les vingt meilleures.
Et après une longue réflexion d'une heure vingt douze entre trente truites, il sélectionnait les vingt plus goûteuses selon son idée.
Il comptait bien épater les vingt langues de son goûteur de ces vingt spécimens exceptionnels.
Bon rajoutait il, si ce ne sont pas les meilleures, je jette mes étoiles de général au fossé et je me fais rappeur pour œuvre de bienfaisance pour enfants handicapés.
Oui, après tout, je pourrais en profiter pour leur vendre les jouets cassés de mon neveu, des handicapés, ils n'y verront que du feu.
Et enfin, la préparation se fit par ses propres soins avec les meilleurs ingrédients selon sa convenance.
Et l'autre qui s'en foutais complètement en réalité fit semblant de goûter avec ses vingt langues la truite du général de Gaulle.
Et voilà comment il le fit passer à la postérité lui disant dans quatre-vingts ans, je pense que même Léonne Muscle en parlera encore.
Le général étonné avec l'aide de son Chatmsung regardait qui était Léonne Muscle et en profitait pour lui acheter via Amazon une cuillère connectée avec IA et le chat qui pète intégré à l'intérieur.
Et puis un matin, ce faux-ami pas vrai l'invitait à boire un verre chez lui. Évidemment, du thé puisqu'en Angleterre on ne boit que ça.
Ce que ne savait pas le Général de Gaulle c'est que c'était un thé au plutonium et grâce à Léonne Muscle et sa cuillère connectée, il démasquait cette espion et comprenait l'histoire du labrador avec le savon de sa prétendu fille qui faisait des savons.
Malheureusement, le rastaquouère réussissait à lui échapper et malgré l'aide de l'inspecteur gadget, il ne fut jamais retrouvé.
Bon, ce n'est pas tout ça, mon frérot, mais tu nous retardes avec tes histoires.
Mon bout de gras lyophilisé anorexique du grattez moi là est enfin parti, et nous avions des poulets à sauver de ses grandes dents.
Enfin, ils étaient seuls tous les deux, pourraient-ils manger ces poulets...
La suite demain.