Rêveurlunaire
Maître Poète
Pas du tout mon loulou, ces mouches avaient été dressées et élevées pour apprendre la langue du morse du pôle Nord, qui n'est pas la même que celle du pôle Sud.
Oui, mais attention ces mouches n'avaient pas l'IA et ne connaissaient pas le chat qui pète.
Donc ces mouches partaient innocemment d'Angleterre avec pour consigne de délivrer un message en anglais allemandiser en morse.
Et arrivé en Allemagne, elles délivraient celui-ci.
Enfin, ce fut comme ça que nos ennemis savaient que nous allions débarquer.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange du Général de Gaulle en rapport avec l'Angleterre et surtout une cuillère équipée d'intelligence artificielle et du chat qui pète le gaz de schiste.
Donc l'ordre fut donné, toujours à l'aide de ces fameuses mouches de dépêcher un espion allemand parlant parfaitement l'allemand anglaidiser afin qu'il cause l'anglais comme un véritable rosebeef. Le choix se portait sur un résident allemand, de père italien parlant l'espagnol par sa mère natale qui était ivoirienne et de mère du grattez moi-là parlant le serbo-croate par sa mère anglaise qui était coréenne.
Donc ce quidam parlant déjà plus de dix langues sans accent appris à parler l'anglais afin de désallemandiser sa langue maternelle. Et c'est par ruse qu'il approchait le général de Gaulle qui était un fervent pécheur de truite. Il te faut savoir, mon frérot que le général avait inventé un appât révolutionnaire qui lui permettait de choisir les meilleures truites au monde.
Oui, cet appât était constitué de vers ultra intelligents qui pouvaient parler en braille dans le langage des sourds des oreilles et des muets de la bouche.
Donc, le général, génial inventeur, était arrivé à apprendre à ces vers les meilleurs menus gastronomiques au monde.
Ainsi, en parlant le langage des sourds avec les truites, ils sélectionnaient les plus calés dans la matière. Et ce fut comme ça que le général fut déclaré le meilleur pêcheur de truites au monde sur le plan gustatif. Mais, voilà, c'était la guerre et ils manquaient les goûteurs. Donc on faisait goûter la truite à des mangeurs lambda sans être sur à cent pour cent que c'était la meilleure au monde.
Et un jour, un petit rastaquouère vint vers le général en lui affirmant que sa fille qui faisait des savons était la plus calée au monde au niveau gustatif grâce à son enseignement.
Le général avait beaucoup de doute sur ce que lui annonçait ce rabougri venu de nulle part alors qu'il pêchait le long d'une rivière.
Mais quel est le rapport entre faire du savon et reconnaître le goût d'un aliment lui disait le général.
Hé bien lui répondait le bonhomme, elle fait des savons un peu spéciaux figurez-vous.
Mais qu'ont-ils de particulier lui demandait le général.
Hé bien, lui disait le type d'une fierté absolue, elle fait des savons au goût de viande, enfin au parfum de viande si vous préférez.
Le général avait des doutes et le rastaquouère lui proposait un savon au parfum de jarret de diplodocus braisé aux petits oignons. Le général essayait ce savon et fut à moitié convaincu.
Mais c'est son labrador qui lui confirmait que ce savon était exceptionnel en le mangeant.
Le général convoquait alors ce quidam lui disant, ce savon est effectivement révolutionnaire et Toutoune mon labrador l'a même dévoré. Ah oui disait le type débonnaire, mais où est-il ?
Et le général lui répondait, regardez par la fenêtre. L'autre cherchait vainement le chien. Le général lui disait, vous voyez le nuage de bulles. Oui lui disait l'autre, hé bien juste dessous disait le général. Oui, le chien pétait des bulles de savon. Malheureusement, des bulles pleines de soufre.
Bon rajoutait le général, c'est entendu votre fille est la meilleure en savon, mais vous êtes-vous si bon goûteur qu'elle est savonnière ?
Je parle treize langues lui répondait le rastaquouère.
Treize langues disait le général, restez là vous allez goûter cette truite.
Mais quand allait se terminer cette histoire de cuillère avec IA.
La suite demain.
Oui, mais attention ces mouches n'avaient pas l'IA et ne connaissaient pas le chat qui pète.
Donc ces mouches partaient innocemment d'Angleterre avec pour consigne de délivrer un message en anglais allemandiser en morse.
Et arrivé en Allemagne, elles délivraient celui-ci.
Enfin, ce fut comme ça que nos ennemis savaient que nous allions débarquer.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange du Général de Gaulle en rapport avec l'Angleterre et surtout une cuillère équipée d'intelligence artificielle et du chat qui pète le gaz de schiste.
Donc l'ordre fut donné, toujours à l'aide de ces fameuses mouches de dépêcher un espion allemand parlant parfaitement l'allemand anglaidiser afin qu'il cause l'anglais comme un véritable rosebeef. Le choix se portait sur un résident allemand, de père italien parlant l'espagnol par sa mère natale qui était ivoirienne et de mère du grattez moi-là parlant le serbo-croate par sa mère anglaise qui était coréenne.
Donc ce quidam parlant déjà plus de dix langues sans accent appris à parler l'anglais afin de désallemandiser sa langue maternelle. Et c'est par ruse qu'il approchait le général de Gaulle qui était un fervent pécheur de truite. Il te faut savoir, mon frérot que le général avait inventé un appât révolutionnaire qui lui permettait de choisir les meilleures truites au monde.
Oui, cet appât était constitué de vers ultra intelligents qui pouvaient parler en braille dans le langage des sourds des oreilles et des muets de la bouche.
Donc, le général, génial inventeur, était arrivé à apprendre à ces vers les meilleurs menus gastronomiques au monde.
Ainsi, en parlant le langage des sourds avec les truites, ils sélectionnaient les plus calés dans la matière. Et ce fut comme ça que le général fut déclaré le meilleur pêcheur de truites au monde sur le plan gustatif. Mais, voilà, c'était la guerre et ils manquaient les goûteurs. Donc on faisait goûter la truite à des mangeurs lambda sans être sur à cent pour cent que c'était la meilleure au monde.
Et un jour, un petit rastaquouère vint vers le général en lui affirmant que sa fille qui faisait des savons était la plus calée au monde au niveau gustatif grâce à son enseignement.
Le général avait beaucoup de doute sur ce que lui annonçait ce rabougri venu de nulle part alors qu'il pêchait le long d'une rivière.
Mais quel est le rapport entre faire du savon et reconnaître le goût d'un aliment lui disait le général.
Hé bien lui répondait le bonhomme, elle fait des savons un peu spéciaux figurez-vous.
Mais qu'ont-ils de particulier lui demandait le général.
Hé bien, lui disait le type d'une fierté absolue, elle fait des savons au goût de viande, enfin au parfum de viande si vous préférez.
Le général avait des doutes et le rastaquouère lui proposait un savon au parfum de jarret de diplodocus braisé aux petits oignons. Le général essayait ce savon et fut à moitié convaincu.
Mais c'est son labrador qui lui confirmait que ce savon était exceptionnel en le mangeant.
Le général convoquait alors ce quidam lui disant, ce savon est effectivement révolutionnaire et Toutoune mon labrador l'a même dévoré. Ah oui disait le type débonnaire, mais où est-il ?
Et le général lui répondait, regardez par la fenêtre. L'autre cherchait vainement le chien. Le général lui disait, vous voyez le nuage de bulles. Oui lui disait l'autre, hé bien juste dessous disait le général. Oui, le chien pétait des bulles de savon. Malheureusement, des bulles pleines de soufre.
Bon rajoutait le général, c'est entendu votre fille est la meilleure en savon, mais vous êtes-vous si bon goûteur qu'elle est savonnière ?
Je parle treize langues lui répondait le rastaquouère.
Treize langues disait le général, restez là vous allez goûter cette truite.
Mais quand allait se terminer cette histoire de cuillère avec IA.
La suite demain.