Rêveurlunaire
Maître Poète
Il me rappelait pour me proposer un camion de poulet livré à domicile directement par Donald Tromp en personne contre un petit service.
Oui, me disait-il, tu comprends Pépère, je sillonne actuellement le ciel entre mes quatre cent cinquante-trois satellites et je dois m'absenter pour aller réceptionner du talc en Colombie.
Alors si tu me rendais ce service, ça serait génial. Écoute me disait-il, je peux t'assurer que le pingouin de technicien qui a commis cette boulette va en entendre parler, tu peux me faire confiance.
Je pense que le pingouin en question n'est que mon curé en personne.
Quelle loufoquerie allait-il encore inventer ce sacré Pépère.
- Mêle-toi de tes affaires soûlard, mon histoire n'est pas une loufoquerie, tu te prends pour l'aristochat.
Bon du coup ça lui a coupé le bec à ce canard mal brossé des ailes.
- Fle fle fle Pépère, insulte mon copain que se passe-t-il ?
- Fle fle fle pourquoi un canard serait-il mal brossé des ailes fle fle fle.
- Oui, Pépère, c'est vrai ce qui te prend envers Coin-coin ?
Est-ce que l'on te dit que tu as le cucul sale qui sent le caca, nous ?
- Mais ma love maîtresse que j'aime n'écoute pas les ragots de Voichat et laisse moi raconter l'épouvantable histoire qu'il m'est arrivé ce week-end.
Donc je vous disais que Léonne Muscle m'avait confié une mission.
Deuxièmement, quelque temps, plus tôt, mon déjanté des gramophones connecté avec IA pour tante Germaine écoutant des soixante-dix-huit tours de rap grégorien s'était mis à faire une collection et c'était justement ce qui lui avait donné l'idée de faire économiser des milliers de dollars à Léonne Muscle.
Et voilà comment je me retrouvais à faire ce travail de forçat pour mon curé en plus des satellites de Léonne Muscle.
C'est bon soûlard tu peux reprendre ton histoire.
Comment ça amis lecteurs, vous n'avez pas compris ?
- Bon ivrogne, reste à Sancoins, je pense que j'ai mal calculé ma moyenne compensée démoyennisée et remoyenisée par la parabole deparabolisée de son cosinus décosinusé et que j'ai dû me tromper dans la désatellisation des satellites.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de satellites et de son maître ?
Mes amis lecteurs je suis tout de même étonné qu'avec toutes les précisions que j'ai faite vous n'ayez pas compris parfaitement cette histoire.
Noter aussi que j'ai peut-être commis des impairs, car j'ai le syndrome de la tictoquade. Vous allez me dire, mais qu'est-ce que c'est que cette nouvelle maladie ?
- Et je vous dirais qu'elle existe depuis la préhistoire et que même les hommes de néandertal en souffrait deux fois par an. Oui, à cette époque, ce même objet était totalement en pierre et il fallait cent personnes pour faire ce travail. C'est-à-dire le même qu'était parti faire Léonne Muscle sur chacun de ses satellites.
Donc mon sagouin quelque temps plus récupérait une horloge avec dix marteaux. Je m'explique, c'est une horloge sans âge qui date des pharaons et qui sonne les heures et les demi-heures. À l'intérieur un micro nain mécanique a, à sa disposition dix marteaux pour ce travail.
Et il se mit à en faire collection jusqu'au jour où il récupérait une comtoise connecté et qu'il eut l'idée de la revendre à Léonne Muscle pour faire un essai dans un satellite. Oui, le but était que chaque satellite sonne en même temps afin que si un extraterrestre passait dans les parages, il écoute l'heure de sa soucoupe.
Donc voilà à quoi s'est résout mon week-end de remettre à l'heure manuellement les deux cent quatre-vingts horloges de mon moine communiste du Kazakhstan et les quatre cent cinquante-trois satellites de Léonne Muscle.
Et à chaque fois, j'étais inondé de tic-tac tic-tac tic-tac et voilà comment j'attrapais la tictoquade. Oui, quand je marche, ma queue balance comme un balancier de pendule et ma tête dodeline.
Voilà ce week-end d'horreur que j'ai passé par remettre des horloges à l'heure d'été.
Je sais amis lecteurs, c'est consternant.
Mais où Pépère allait-il chercher des histoires pareilles.
La suite demain...
Oui, me disait-il, tu comprends Pépère, je sillonne actuellement le ciel entre mes quatre cent cinquante-trois satellites et je dois m'absenter pour aller réceptionner du talc en Colombie.
Alors si tu me rendais ce service, ça serait génial. Écoute me disait-il, je peux t'assurer que le pingouin de technicien qui a commis cette boulette va en entendre parler, tu peux me faire confiance.
Je pense que le pingouin en question n'est que mon curé en personne.
Quelle loufoquerie allait-il encore inventer ce sacré Pépère.
- Mêle-toi de tes affaires soûlard, mon histoire n'est pas une loufoquerie, tu te prends pour l'aristochat.
Bon du coup ça lui a coupé le bec à ce canard mal brossé des ailes.
- Fle fle fle Pépère, insulte mon copain que se passe-t-il ?
- Fle fle fle pourquoi un canard serait-il mal brossé des ailes fle fle fle.
- Oui, Pépère, c'est vrai ce qui te prend envers Coin-coin ?
Est-ce que l'on te dit que tu as le cucul sale qui sent le caca, nous ?
- Mais ma love maîtresse que j'aime n'écoute pas les ragots de Voichat et laisse moi raconter l'épouvantable histoire qu'il m'est arrivé ce week-end.
Donc je vous disais que Léonne Muscle m'avait confié une mission.
Deuxièmement, quelque temps, plus tôt, mon déjanté des gramophones connecté avec IA pour tante Germaine écoutant des soixante-dix-huit tours de rap grégorien s'était mis à faire une collection et c'était justement ce qui lui avait donné l'idée de faire économiser des milliers de dollars à Léonne Muscle.
Et voilà comment je me retrouvais à faire ce travail de forçat pour mon curé en plus des satellites de Léonne Muscle.
C'est bon soûlard tu peux reprendre ton histoire.
Comment ça amis lecteurs, vous n'avez pas compris ?
- Bon ivrogne, reste à Sancoins, je pense que j'ai mal calculé ma moyenne compensée démoyennisée et remoyenisée par la parabole deparabolisée de son cosinus décosinusé et que j'ai dû me tromper dans la désatellisation des satellites.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de satellites et de son maître ?
Mes amis lecteurs je suis tout de même étonné qu'avec toutes les précisions que j'ai faite vous n'ayez pas compris parfaitement cette histoire.
Noter aussi que j'ai peut-être commis des impairs, car j'ai le syndrome de la tictoquade. Vous allez me dire, mais qu'est-ce que c'est que cette nouvelle maladie ?
- Et je vous dirais qu'elle existe depuis la préhistoire et que même les hommes de néandertal en souffrait deux fois par an. Oui, à cette époque, ce même objet était totalement en pierre et il fallait cent personnes pour faire ce travail. C'est-à-dire le même qu'était parti faire Léonne Muscle sur chacun de ses satellites.
Donc mon sagouin quelque temps plus récupérait une horloge avec dix marteaux. Je m'explique, c'est une horloge sans âge qui date des pharaons et qui sonne les heures et les demi-heures. À l'intérieur un micro nain mécanique a, à sa disposition dix marteaux pour ce travail.
Et il se mit à en faire collection jusqu'au jour où il récupérait une comtoise connecté et qu'il eut l'idée de la revendre à Léonne Muscle pour faire un essai dans un satellite. Oui, le but était que chaque satellite sonne en même temps afin que si un extraterrestre passait dans les parages, il écoute l'heure de sa soucoupe.
Donc voilà à quoi s'est résout mon week-end de remettre à l'heure manuellement les deux cent quatre-vingts horloges de mon moine communiste du Kazakhstan et les quatre cent cinquante-trois satellites de Léonne Muscle.
Et à chaque fois, j'étais inondé de tic-tac tic-tac tic-tac et voilà comment j'attrapais la tictoquade. Oui, quand je marche, ma queue balance comme un balancier de pendule et ma tête dodeline.
Voilà ce week-end d'horreur que j'ai passé par remettre des horloges à l'heure d'été.
Je sais amis lecteurs, c'est consternant.
Mais où Pépère allait-il chercher des histoires pareilles.
La suite demain...