Rêveurlunaire
Maître Poète
Ce n'est pas compliqué, le pianiste avait retrouvé ses doigts cassés sur le clavier en mille et un morceau virgule vingt treize.
Et il fallut compter tous les morceaux et mon prête exorciste désatanisant des chauves qui sourient les jours de pleines lunes les trente-deux février de chaque année bi textile, restait perplexe devant une telle situation. Il partait donc voir le médecin qui était au château au cas où il y aurait eu un incident.
Heureusement que celui-ci était sur place et le prenait en charge de suite.
- Hé bien, c'était une chance extraordinaire mon chat fils Pépère.
- Oui mon bon ventru si l'on peut dire, car le seul praticien que mes deux acrobates étaient arrivés à embringuer dans cette affaire était très particulier.
- Ha oui, et qu'avait il de particulier mon cher Pépère.
- Hé bien, mon cher cheveu premier, c'était un boucher russe vivant en France qui c'était reconverti en médecin en faisant une formation accélérée proposée par Paul Jemploie pour pallier le manque de personnel soignants en France.
Mon moine était très sceptique quand le type lui disait que cette formation, accélérée de trois heures, était maintenant faite en vingt-deux minutes. Et vous avez les compétences d'un vrai médecin, lui disait-il. Oui, lui répondait l'autre, car la formation de vingt-deux minutes avait été approuvée par le corps médical. Qu'elle était basée sur un calcul nommé la moyenne compensée inventée par le plus célèbre chat du monde. André Crieux qui suivait régulièrement mes histoires dans le chat détective, s'écriait, là je n'ai plus aucun doute. Alors que doit-on faire ?
Hé bien lui répondait l'ex boucher devenu médecin en vingt-deux minutes, nous devons réunir tous les morceaux et les mettre dans de la glace, nous reconstituerons la main après ce n'est pas bien méchant. Vous devez avoir normalement mille deux cent soixante-treize morceau.
Et ce fut ainsi que tous les bouts étaient ramassés et comptés minutieusement. Il manquait un bout, mais le médecin répondait, c'est un ongle, pas d'inquiétude. Après, j'espère qu'il ne, ce n'était pas trompé et que ce n'était pas un bout du majeur, chat chat chat.
Et par la suite, les cordes du violon d'André Crieux quant à elles se rompaient et le pauvre se retrouvait scalpé de la tonsure. On dû l'emmener à l'hôpital en état d'urgence absolue cheveuticales et la tisane de Franck Michael se retrouvait gelé et le pauvre en deux dixièmes de seconde attrapait une angine, une pneumonie et une crise de goutte de la prostate un covid une bronchite, et la maladie du père qui sonne.
Décidément, l'histoire semblait compliquée et Momo tapait de la patte.
Comment allait se finir cette histoire farfelue ?
- Donc il fallait absolument trouver une solution à ce froid glacial pas chaud pour que les répétitions reprennent enfin.
Et c'est mon déjanté du violoncelle hindou fabriqué en Bretagne par des nudistes communistes du gratter moi là qui trouvait le remède. Oui, un remède miracle comme on en trouve un seul dans sa vie. Comme son voisin Maurice qui trouvait un jour le remède pour la vieillesse et qui reste éternellement jeune à présent du moins qu'il ait à disposition sa clio tous les lundis matin et les vendredis, jours de folie où passe la bibliothécaire blonde sur la place de l'église.
Oui, il décidait de faire du vin chaud en mettant dedans du gel hydrhumalccolique.
Malheureusement, le bougre se brûlait les mains au cinquantième degré des brûlures qui brûlent en ajoutant le gel.
Oui, il en avait plein les mains et celles-ci s'enflammaient et il était marron pour remplacer André Crieux.
Et c'est love car qui trouvait la solution. Elle fit la pianiste et mon curé mit des gants de boxe pour protéger ses mains brûlées et fit le violoniste.
Les musiciens grâce au vin chaud ne pouvaient plus avoir froid.
Voilà et naissait alors une œuvre musicale d'exception comme on en fait plus.
Décidément, le Pépère était déroutant avec ses histoires.
Qu'allait-il lui répondre, Momo ?
La suite demain.
Et il fallut compter tous les morceaux et mon prête exorciste désatanisant des chauves qui sourient les jours de pleines lunes les trente-deux février de chaque année bi textile, restait perplexe devant une telle situation. Il partait donc voir le médecin qui était au château au cas où il y aurait eu un incident.
Heureusement que celui-ci était sur place et le prenait en charge de suite.
- Hé bien, c'était une chance extraordinaire mon chat fils Pépère.
- Oui mon bon ventru si l'on peut dire, car le seul praticien que mes deux acrobates étaient arrivés à embringuer dans cette affaire était très particulier.
- Ha oui, et qu'avait il de particulier mon cher Pépère.
- Hé bien, mon cher cheveu premier, c'était un boucher russe vivant en France qui c'était reconverti en médecin en faisant une formation accélérée proposée par Paul Jemploie pour pallier le manque de personnel soignants en France.
Mon moine était très sceptique quand le type lui disait que cette formation, accélérée de trois heures, était maintenant faite en vingt-deux minutes. Et vous avez les compétences d'un vrai médecin, lui disait-il. Oui, lui répondait l'autre, car la formation de vingt-deux minutes avait été approuvée par le corps médical. Qu'elle était basée sur un calcul nommé la moyenne compensée inventée par le plus célèbre chat du monde. André Crieux qui suivait régulièrement mes histoires dans le chat détective, s'écriait, là je n'ai plus aucun doute. Alors que doit-on faire ?
Hé bien lui répondait l'ex boucher devenu médecin en vingt-deux minutes, nous devons réunir tous les morceaux et les mettre dans de la glace, nous reconstituerons la main après ce n'est pas bien méchant. Vous devez avoir normalement mille deux cent soixante-treize morceau.
Et ce fut ainsi que tous les bouts étaient ramassés et comptés minutieusement. Il manquait un bout, mais le médecin répondait, c'est un ongle, pas d'inquiétude. Après, j'espère qu'il ne, ce n'était pas trompé et que ce n'était pas un bout du majeur, chat chat chat.
Et par la suite, les cordes du violon d'André Crieux quant à elles se rompaient et le pauvre se retrouvait scalpé de la tonsure. On dû l'emmener à l'hôpital en état d'urgence absolue cheveuticales et la tisane de Franck Michael se retrouvait gelé et le pauvre en deux dixièmes de seconde attrapait une angine, une pneumonie et une crise de goutte de la prostate un covid une bronchite, et la maladie du père qui sonne.
Décidément, l'histoire semblait compliquée et Momo tapait de la patte.
Comment allait se finir cette histoire farfelue ?
- Donc il fallait absolument trouver une solution à ce froid glacial pas chaud pour que les répétitions reprennent enfin.
Et c'est mon déjanté du violoncelle hindou fabriqué en Bretagne par des nudistes communistes du gratter moi là qui trouvait le remède. Oui, un remède miracle comme on en trouve un seul dans sa vie. Comme son voisin Maurice qui trouvait un jour le remède pour la vieillesse et qui reste éternellement jeune à présent du moins qu'il ait à disposition sa clio tous les lundis matin et les vendredis, jours de folie où passe la bibliothécaire blonde sur la place de l'église.
Oui, il décidait de faire du vin chaud en mettant dedans du gel hydrhumalccolique.
Malheureusement, le bougre se brûlait les mains au cinquantième degré des brûlures qui brûlent en ajoutant le gel.
Oui, il en avait plein les mains et celles-ci s'enflammaient et il était marron pour remplacer André Crieux.
Et c'est love car qui trouvait la solution. Elle fit la pianiste et mon curé mit des gants de boxe pour protéger ses mains brûlées et fit le violoniste.
Les musiciens grâce au vin chaud ne pouvaient plus avoir froid.
Voilà et naissait alors une œuvre musicale d'exception comme on en fait plus.
Décidément, le Pépère était déroutant avec ses histoires.
Qu'allait-il lui répondre, Momo ?
La suite demain.