Rêveurlunaire
Maître Poète
Et le bougre m'achetait une cabine à bronzé où je passais trois jours à la puissance maximale.
Oui, je devais ressembler à un décérébré congolais, oups, à un rapeur, je voulais juste dire.
Donc je devenais noir sans crier des va donc faire l'amour à ta grand-mère pour plaire aux minots.
Quand je sortais de cette cabine mon père qui avait été informé de la situation vint voir le résultat.
Il n'en revenait pas et se mettait à me parler en africain.
Évidemment, j'étais tenté de lancer un rap, mais mon père n'aurait absolument pas apprécié.
Et stupéfait, je me rendais compte de parler l'Ivoirien, car j'étais aveuglé depuis trois jours et je n'y voyais plus rien.
L'après-midi même, je combattais un gaillard de cent kilos de plus que moi et je le terrassais sur place.
Évidemment en utilisant la fameuse technique de Mick Tisane et sa fameuse poudre de caca de frelon sibérien. Oui, Bayonne Borgne m'en avait injecté directement en piqûre dans les veines de sang. Et puis des suppositoires me furent donnés en plus de ces injections.
Voilà cette histoire mon bon gros ventru premier.
- Hé bien mon bon tricheur premier, c'est une histoire extraordinaire, mais comment êtes, vous est redevenu blanc après.
- Hé bien, mon bon mauvais prêche premier grâce à Pépère et sa fameuse moyenne compensée démoyennisée et remoyenisée par la parabole deparabolisée de son cosinus décosinusé.
Pendant que le président parlait Momo, s'était éloigné vers le hangar, car il lui semblait avoir entre aperçus François caché dans les parages.
De loin, le Pépère l'ayant vu de loin s'éloigner en avait profité pour se rapprocher du groupe et se mêler de la conversation pour que personne ne lui parle de ce qu'il venait de faire dans le champ à Cookie.
- Hé bien, mon bon missel premier, ça me rappelle une avarie qui était arrivée à mon apothicaire en poste à galène connecté pour tante Suzanne.
- Ha oui mon chat fils Pépère, vous avez entendu ça mon bon dragueur de rouquines premier.
- Ha oui, bien sûr, je ne suis pas sourd des oreilles autant que je ne suis pas myope des yeux. Hé bien, mon bon Vatican premier voilà qui est dit, sûrement que le maître à Pépère à lui aussi fait un combat de boxe.
- Hé bien, mon bon adorateur de vilaines épicières, nous sachons maintenant que l'on peut croiver qu'il vous aurait égalé.
- Hé bien mon bon mauvais Bescherelle premier, j'aimerais bien savoir s'il est aussi fort que moi avec des gants de boxe.
- Ma bonne prière premier, il n'a jamais combattu qui que ce soit, simplement, il était obligé de mettre des gants de boxe à cause du vin chaud.
- Voilà qui est bien intrigant mon chat fils Pépère. Et quel est le rapport avec du vin chaud ?
- Simplement qu'avec le masque FFP2 il ne pouvait sentir le rhum dans le gel, c'est assez simple non.
- Hé bien, Pépère, votre histoire à l'air très compliqué.
- Pas du tout mon bon sénat premier. Simplement, pour l'enregistrement, il était obligé de se protéger du cacaominus.
- Mais quel enregistrement mon chat fils Pépère ?
- Hé bien, au château de Dracula pour la sonorité. Mais simplement, car André Crieux, se remettait de sa mise en plis.
- Hé bien, Pépère, qu'est-ce que vous êtes brouillon, cette histoire est parfaitement incomparable en complexité.
- Pas du tout, mon bon loi premier, oui, j'ai oublié de démixer le mixage. Oui, n'oublions pas que la salle du château était l'endroit idéal. Malheureusement, avec un froid pareil dans cette vieille demeure, le vin chaud était de rigueur.
- Mais de quoi parlez vous donc Pépère ?
- Hé bien, mon bon verset premier d'un événement musical hors du commun.
Et il le fut encore plus avec des gants de boxe. Même par la suite, il devint un rap grégorien accompagné par l'homme qu'il avait remplacé ce jour-là.
Voilà l'histoire, vous avez tous compris.
L'auditoire de Pépère était stupéfait de la complexité de ces explications.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire.
La suite demain.
Oui, je devais ressembler à un décérébré congolais, oups, à un rapeur, je voulais juste dire.
Donc je devenais noir sans crier des va donc faire l'amour à ta grand-mère pour plaire aux minots.
Quand je sortais de cette cabine mon père qui avait été informé de la situation vint voir le résultat.
Il n'en revenait pas et se mettait à me parler en africain.
Évidemment, j'étais tenté de lancer un rap, mais mon père n'aurait absolument pas apprécié.
Et stupéfait, je me rendais compte de parler l'Ivoirien, car j'étais aveuglé depuis trois jours et je n'y voyais plus rien.
L'après-midi même, je combattais un gaillard de cent kilos de plus que moi et je le terrassais sur place.
Évidemment en utilisant la fameuse technique de Mick Tisane et sa fameuse poudre de caca de frelon sibérien. Oui, Bayonne Borgne m'en avait injecté directement en piqûre dans les veines de sang. Et puis des suppositoires me furent donnés en plus de ces injections.
Voilà cette histoire mon bon gros ventru premier.
- Hé bien mon bon tricheur premier, c'est une histoire extraordinaire, mais comment êtes, vous est redevenu blanc après.
- Hé bien, mon bon mauvais prêche premier grâce à Pépère et sa fameuse moyenne compensée démoyennisée et remoyenisée par la parabole deparabolisée de son cosinus décosinusé.
Pendant que le président parlait Momo, s'était éloigné vers le hangar, car il lui semblait avoir entre aperçus François caché dans les parages.
De loin, le Pépère l'ayant vu de loin s'éloigner en avait profité pour se rapprocher du groupe et se mêler de la conversation pour que personne ne lui parle de ce qu'il venait de faire dans le champ à Cookie.
- Hé bien, mon bon missel premier, ça me rappelle une avarie qui était arrivée à mon apothicaire en poste à galène connecté pour tante Suzanne.
- Ha oui mon chat fils Pépère, vous avez entendu ça mon bon dragueur de rouquines premier.
- Ha oui, bien sûr, je ne suis pas sourd des oreilles autant que je ne suis pas myope des yeux. Hé bien, mon bon Vatican premier voilà qui est dit, sûrement que le maître à Pépère à lui aussi fait un combat de boxe.
- Hé bien, mon bon adorateur de vilaines épicières, nous sachons maintenant que l'on peut croiver qu'il vous aurait égalé.
- Hé bien mon bon mauvais Bescherelle premier, j'aimerais bien savoir s'il est aussi fort que moi avec des gants de boxe.
- Ma bonne prière premier, il n'a jamais combattu qui que ce soit, simplement, il était obligé de mettre des gants de boxe à cause du vin chaud.
- Voilà qui est bien intrigant mon chat fils Pépère. Et quel est le rapport avec du vin chaud ?
- Simplement qu'avec le masque FFP2 il ne pouvait sentir le rhum dans le gel, c'est assez simple non.
- Hé bien, Pépère, votre histoire à l'air très compliqué.
- Pas du tout mon bon sénat premier. Simplement, pour l'enregistrement, il était obligé de se protéger du cacaominus.
- Mais quel enregistrement mon chat fils Pépère ?
- Hé bien, au château de Dracula pour la sonorité. Mais simplement, car André Crieux, se remettait de sa mise en plis.
- Hé bien, Pépère, qu'est-ce que vous êtes brouillon, cette histoire est parfaitement incomparable en complexité.
- Pas du tout, mon bon loi premier, oui, j'ai oublié de démixer le mixage. Oui, n'oublions pas que la salle du château était l'endroit idéal. Malheureusement, avec un froid pareil dans cette vieille demeure, le vin chaud était de rigueur.
- Mais de quoi parlez vous donc Pépère ?
- Hé bien, mon bon verset premier d'un événement musical hors du commun.
Et il le fut encore plus avec des gants de boxe. Même par la suite, il devint un rap grégorien accompagné par l'homme qu'il avait remplacé ce jour-là.
Voilà l'histoire, vous avez tous compris.
L'auditoire de Pépère était stupéfait de la complexité de ces explications.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire.
La suite demain.