Rêveurlunaire
Maître Poète
Ainsi, quand je combats, j'ai mille fois plus de force et si je souffle dans les yeux de mon adversaire, il est paralysé de peur. Oui, l'effet est immédiat, ses yeux ne voient plus, mais son cerveau, dit à ses yeux regarde, tu as un frelon asiatique de cent vingt kilos en face de toi.
Ah oui, que je lui répondais, c'est ingénieur. Voyez-vous mon père est chef d'entreprise et tous les jours les ouvriers lui demandent une augmentation. Il leur promet et ne le fait jamais et me donne des cours de tricherie. Oui, vous êtes un sacré filou et je mâche mes mots, c'est excellent. Moi-même plus tard, j'aimerais être président de la République pour passer mon temps à mentir au peuple. Vous êtes vraiment un Best de la boxe pour moi et en plus le plus gros tricheur au monde. Je ne dirais rien à personne, je te promets Mick.
Oui, surtout, n'en parle pas seul mon meilleur ami Bayonne Borgne est au courant, car lui-même triche effrontément au tennis et avec un brio sans nom et ce grâce à un ingénieur inventeur de renom. Oui, le pauvre grand amateur de jambon de Bayonne en mange des tonnes et ça lui donne de la masse graisseuse. Sans compter qu'il est borgne, mais ça n'en parle à personne gamin.
Ah oui, que je m'étonnais Bayonne Borgne est aveugle d'un œil ?
Oui, me disait-il, il est aveugle d'un œil et porte un œil de verre qui est en verre fait avec du verre de verre comme le papier est fait avec du bois d'arbre.
Donc à force de se graisser les artères ça en plus de sa borgnerie le pauvre perdait en vitesse et il faillit perdre un jour contre Jaunne Macchrono.
C'est le soir en mangeant de la tartiflette qu'il m'en parlait et un ami ingénieur était là, le fameux Pépère le chat.
Ce fut lui qui eut une idée de génie, il lui fabriquait un œil avec IA capable de mesurer la trajectoire de la balle. Cet œil était relié par Bluetooth à sa raquette et pilotait une prothèse brachiale et épaulaire invisible.
Du coup, il devint imbattable, et même avec le temps qu'il économisait avec l'entraînement qu'il ne faisait plus me donnait des cours de tricherie à la boxe, dont cette fameuse poudre de caca de frelon.
Et pendant qu'il me parlait arrivait justement son ami Bayonne Borgne.
Mick Tisane me présentait à son ami qui me rajoutait que sa raquette avec IA envoyait des décharges électriques qui chargeaient la balle elle aussi truquée et équipée d'IA et du chat qui pète. La balle se transformait alors en taser et l'adversaire en la frappant ramassait une décharge de dix mille volts.
Et Mick Tisane en rigolant lui disait le gamin devant moi fait pareil avec son cheveu, il envoie de l'électricité.
Mais qu'avait donc fait le président ce jour-là avec son cheveu.
Quelle était encore cette étrange histoire de combat de boxe sous la coupe d'un entraîneur du nom de Bayonne Borgne.
Je n'en revenais pas de tous ces subterfuges, mais malheureusement, je fis un geste inconsidéré.
Oui, je me penchais en avant pour servir une tisane à Bayonne Borgne.
En me baissant, je donnais un coup de cheveu dans le genou de Mick Tisane et sa jambe fut électrifiée d'un million de volts.
Le pauvre dû être hospitalisé en urgence absolue et Bayonne Borgne me disait, hé bien, tu as fait du joli bigleux comment allons nous faire Mick devait défendre son titre international. En plus avec cette nouvelle poudre de caca de frelon sibérien, il était assuré de gagner et de loin.
Tu vas le remplacer, me disait-il.
Mais que je m'écriais, je n'ai jamais fait de boxe de ma vie.
Et voilà comment Bayonne Borgne eut l'idée de me donner des cours de boxe. Le problème était que je fus blanc et je devais noircir en trois jours.
Et le bougre achetait une cabine à bronzé où je passais trois jours à la puissance maximale.
Quand je sortais de cette cabine mon père qui avait été informé de la situation vint voir le résultat.
Il n'en revenait pas et se mettait à me parler en africain.
Et stupéfait, je me rendais compte de parler l'Ivoirien, car j'étais aveuglé depuis trois jours et je n'y voyais plus rien.
L'après-midi même, je combattais un gaillard de cent kilos de plus que moi et je le terrassais sur place.
Voilà cette histoire mon bon gros ventru premier.
La suite demain.
Ah oui, que je lui répondais, c'est ingénieur. Voyez-vous mon père est chef d'entreprise et tous les jours les ouvriers lui demandent une augmentation. Il leur promet et ne le fait jamais et me donne des cours de tricherie. Oui, vous êtes un sacré filou et je mâche mes mots, c'est excellent. Moi-même plus tard, j'aimerais être président de la République pour passer mon temps à mentir au peuple. Vous êtes vraiment un Best de la boxe pour moi et en plus le plus gros tricheur au monde. Je ne dirais rien à personne, je te promets Mick.
Oui, surtout, n'en parle pas seul mon meilleur ami Bayonne Borgne est au courant, car lui-même triche effrontément au tennis et avec un brio sans nom et ce grâce à un ingénieur inventeur de renom. Oui, le pauvre grand amateur de jambon de Bayonne en mange des tonnes et ça lui donne de la masse graisseuse. Sans compter qu'il est borgne, mais ça n'en parle à personne gamin.
Ah oui, que je m'étonnais Bayonne Borgne est aveugle d'un œil ?
Oui, me disait-il, il est aveugle d'un œil et porte un œil de verre qui est en verre fait avec du verre de verre comme le papier est fait avec du bois d'arbre.
Donc à force de se graisser les artères ça en plus de sa borgnerie le pauvre perdait en vitesse et il faillit perdre un jour contre Jaunne Macchrono.
C'est le soir en mangeant de la tartiflette qu'il m'en parlait et un ami ingénieur était là, le fameux Pépère le chat.
Ce fut lui qui eut une idée de génie, il lui fabriquait un œil avec IA capable de mesurer la trajectoire de la balle. Cet œil était relié par Bluetooth à sa raquette et pilotait une prothèse brachiale et épaulaire invisible.
Du coup, il devint imbattable, et même avec le temps qu'il économisait avec l'entraînement qu'il ne faisait plus me donnait des cours de tricherie à la boxe, dont cette fameuse poudre de caca de frelon.
Et pendant qu'il me parlait arrivait justement son ami Bayonne Borgne.
Mick Tisane me présentait à son ami qui me rajoutait que sa raquette avec IA envoyait des décharges électriques qui chargeaient la balle elle aussi truquée et équipée d'IA et du chat qui pète. La balle se transformait alors en taser et l'adversaire en la frappant ramassait une décharge de dix mille volts.
Et Mick Tisane en rigolant lui disait le gamin devant moi fait pareil avec son cheveu, il envoie de l'électricité.
Mais qu'avait donc fait le président ce jour-là avec son cheveu.
Quelle était encore cette étrange histoire de combat de boxe sous la coupe d'un entraîneur du nom de Bayonne Borgne.
Je n'en revenais pas de tous ces subterfuges, mais malheureusement, je fis un geste inconsidéré.
Oui, je me penchais en avant pour servir une tisane à Bayonne Borgne.
En me baissant, je donnais un coup de cheveu dans le genou de Mick Tisane et sa jambe fut électrifiée d'un million de volts.
Le pauvre dû être hospitalisé en urgence absolue et Bayonne Borgne me disait, hé bien, tu as fait du joli bigleux comment allons nous faire Mick devait défendre son titre international. En plus avec cette nouvelle poudre de caca de frelon sibérien, il était assuré de gagner et de loin.
Tu vas le remplacer, me disait-il.
Mais que je m'écriais, je n'ai jamais fait de boxe de ma vie.
Et voilà comment Bayonne Borgne eut l'idée de me donner des cours de boxe. Le problème était que je fus blanc et je devais noircir en trois jours.
Et le bougre achetait une cabine à bronzé où je passais trois jours à la puissance maximale.
Quand je sortais de cette cabine mon père qui avait été informé de la situation vint voir le résultat.
Il n'en revenait pas et se mettait à me parler en africain.
Et stupéfait, je me rendais compte de parler l'Ivoirien, car j'étais aveuglé depuis trois jours et je n'y voyais plus rien.
L'après-midi même, je combattais un gaillard de cent kilos de plus que moi et je le terrassais sur place.
Voilà cette histoire mon bon gros ventru premier.
La suite demain.