Rêveurlunaire
Maître Poète
Évidemment, je comptais bien obtenir de mon idole un autographe dans les règles de l'art.
Alors qu'il allait à sa loge se préparer il passait devant la file en délire dont je faisais partie. J'étais dans le premier rang et très étonné de mon cheveu frontal, il s'approchait de moi et me regardait avec étonnement.
Hé bien, me disait-il, je suis honoré, car c'est la première fois qu'une licorne vient me voir combattre. En rentrant, j'enverrais un courrier de remerciement à bisounourse premier car c'est mon pays préféré.
Mais où le président voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de combat de boxe.
Moi pour détendre l'atmosphère, je lui répondais, oui, c'est une idée dans une enveloppe rose. Il me répondait, hé bien ça va être compliqué, car je ne vois pas les couleurs.
Et de fil en aiguille sur le trône de jojo l'agneau premier fournisseur de pulls au monde, il me proposait d'aller dans sa loge. Oui, me disait-il, ainsi, je te donnerais un autographe et tu me parleras de cette bizarrerie que tu as sur le front.
Une fois seule avec lui, je lui disais avec étonnement, vous ne voyez pas les couleurs ?
Non, me disait-il et je me demandais pourquoi.
Alors lui disais-je vous ne voyez même pas que vous êtes noir.
Ha oui, me répondait-il, je suis noir, je ne le savais pas, c'est une catastrophe. Oui, je suis daltonien et je n'ai jamais su où j'étais né, maintenant grâce à toi, je sais que je suis originaire de daltonie.
Bon me disait-il ce n'est pas tout ça mais c'est l'heure de ma tisane.
Oui, je suis friand de tisane à la ronce, enfin à la feuille de ronce agrémentée de baie en poudre de gratte-cul.
Voilà pourquoi me fais appeler Mick Tisane, c'est par rapport à ma gourmandise. Mais je n'en reviens toujours, ainsi donc je suis noir moi le daltonien qui vient de daltonie.
Et disant cela, il partait brancher sa bouilloire électrique. Et c'est là que le drame se profilait à l'horizon sans que ni lui ni moi ne nous en doutions.
Le courant pétait à chaque fois et il était fou de rage. Comment faire sans eau chaude me disait-il, si je ne peux boire ma tisane, ce n'est même pas la peine de combattre car je serai assuré de perdre cet après-midi.
Écoute que je lui disais, mon cheveu à des pouvoirs extraordinaires et si je trouve une source de courant à proximité, je pourrais stocker dedans des milliers de volts et ainsi alimenter ta bouilloire.
Sitôt dit sitôt fait, je faisais ce qu'il fallait faire pour faire ce que j'avais à faire pour le faire, de ne pas l'avoir fait avant de l'avoir fait.
Je partais immédiatement à l'extérieur de la loge et j'observais où se situaient les lampadaires d'éclairages.
Ayant enfin trouvé le câble, je piquais le cheveu dedans et récupérais des centaines de volts.
Faire comme une mouche ayant trouvé son menu sur du papier hygiénique où comme un pou une chevelure abondante, je retournais voir Mick Tisane.
Et deux minutes plus tard, j'alimentais la bouilloire et le tour était joué.
C'est épatant, me disait-il, verse l'eau dans la tisane et attend moi, je reviens tout de suite.
Ce fut alors qu'il allait dans une pièce voisine à sa loge.
Il revient avec une fiole et il me semblait que c'était une poivrière.
Mais c'est du poivre que je lui disais !
Non, me répondait-il, c'est un secret, mais surtout ne le répète jamais à personne.
C'est du caca de frelon en poudre, voilà ce que c'est, fiston.
J'étais sidéré, du caca de frelon en poudre, mais dans quelle intention que je lui demandais ?
Hé bien, bigloucheux me disait il le caca de frelon à des propriétés insoupçonnées. Ça décuple ma force et injecte une substance aveuglante dans l'oxygène de mon sang.
Ainsi, quand je combats, j'ai mille fois plus de force et si je souffle dans les yeux de mon adversaire, il est paralysé de peur. Oui, l'effet est immédiat, ses yeux ne voient plus, mais son cerveau, dit à ses yeux regarde, tu as un frelon asiatique de cent vingt kilos en face de toi.
Je n'en revenais pas de ce subterfuge, mais malheureusement, je fis un geste inconsidéré.
Mais qu'avait donc fait le président ce jour-là avec son cheveu.
Quelle était encore cette étrange histoire de combat de boxe sous la coupe d'un entraîneur du nom de Bayonne Borgne.
La suite demain.
Alors qu'il allait à sa loge se préparer il passait devant la file en délire dont je faisais partie. J'étais dans le premier rang et très étonné de mon cheveu frontal, il s'approchait de moi et me regardait avec étonnement.
Hé bien, me disait-il, je suis honoré, car c'est la première fois qu'une licorne vient me voir combattre. En rentrant, j'enverrais un courrier de remerciement à bisounourse premier car c'est mon pays préféré.
Mais où le président voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de combat de boxe.
Moi pour détendre l'atmosphère, je lui répondais, oui, c'est une idée dans une enveloppe rose. Il me répondait, hé bien ça va être compliqué, car je ne vois pas les couleurs.
Et de fil en aiguille sur le trône de jojo l'agneau premier fournisseur de pulls au monde, il me proposait d'aller dans sa loge. Oui, me disait-il, ainsi, je te donnerais un autographe et tu me parleras de cette bizarrerie que tu as sur le front.
Une fois seule avec lui, je lui disais avec étonnement, vous ne voyez pas les couleurs ?
Non, me disait-il et je me demandais pourquoi.
Alors lui disais-je vous ne voyez même pas que vous êtes noir.
Ha oui, me répondait-il, je suis noir, je ne le savais pas, c'est une catastrophe. Oui, je suis daltonien et je n'ai jamais su où j'étais né, maintenant grâce à toi, je sais que je suis originaire de daltonie.
Bon me disait-il ce n'est pas tout ça mais c'est l'heure de ma tisane.
Oui, je suis friand de tisane à la ronce, enfin à la feuille de ronce agrémentée de baie en poudre de gratte-cul.
Voilà pourquoi me fais appeler Mick Tisane, c'est par rapport à ma gourmandise. Mais je n'en reviens toujours, ainsi donc je suis noir moi le daltonien qui vient de daltonie.
Et disant cela, il partait brancher sa bouilloire électrique. Et c'est là que le drame se profilait à l'horizon sans que ni lui ni moi ne nous en doutions.
Le courant pétait à chaque fois et il était fou de rage. Comment faire sans eau chaude me disait-il, si je ne peux boire ma tisane, ce n'est même pas la peine de combattre car je serai assuré de perdre cet après-midi.
Écoute que je lui disais, mon cheveu à des pouvoirs extraordinaires et si je trouve une source de courant à proximité, je pourrais stocker dedans des milliers de volts et ainsi alimenter ta bouilloire.
Sitôt dit sitôt fait, je faisais ce qu'il fallait faire pour faire ce que j'avais à faire pour le faire, de ne pas l'avoir fait avant de l'avoir fait.
Je partais immédiatement à l'extérieur de la loge et j'observais où se situaient les lampadaires d'éclairages.
Ayant enfin trouvé le câble, je piquais le cheveu dedans et récupérais des centaines de volts.
Faire comme une mouche ayant trouvé son menu sur du papier hygiénique où comme un pou une chevelure abondante, je retournais voir Mick Tisane.
Et deux minutes plus tard, j'alimentais la bouilloire et le tour était joué.
C'est épatant, me disait-il, verse l'eau dans la tisane et attend moi, je reviens tout de suite.
Ce fut alors qu'il allait dans une pièce voisine à sa loge.
Il revient avec une fiole et il me semblait que c'était une poivrière.
Mais c'est du poivre que je lui disais !
Non, me répondait-il, c'est un secret, mais surtout ne le répète jamais à personne.
C'est du caca de frelon en poudre, voilà ce que c'est, fiston.
J'étais sidéré, du caca de frelon en poudre, mais dans quelle intention que je lui demandais ?
Hé bien, bigloucheux me disait il le caca de frelon à des propriétés insoupçonnées. Ça décuple ma force et injecte une substance aveuglante dans l'oxygène de mon sang.
Ainsi, quand je combats, j'ai mille fois plus de force et si je souffle dans les yeux de mon adversaire, il est paralysé de peur. Oui, l'effet est immédiat, ses yeux ne voient plus, mais son cerveau, dit à ses yeux regarde, tu as un frelon asiatique de cent vingt kilos en face de toi.
Je n'en revenais pas de ce subterfuge, mais malheureusement, je fis un geste inconsidéré.
Mais qu'avait donc fait le président ce jour-là avec son cheveu.
Quelle était encore cette étrange histoire de combat de boxe sous la coupe d'un entraîneur du nom de Bayonne Borgne.
La suite demain.