Rêveurlunaire
Maître Poète
Regardez ce pantalon, qu'il disait à ce futur acheteur devant lui en sortant un ciseau de sa poche.
Acheteur abruti entre parenthèses qui rentre dans un magasin de pantalon pour acheter un bermuda.
Et le vendeur aussi Tartuffe qui lui propose de lui vendre ce short alors qu'il vend des benouzes.
Et là devant son regard médusé, il coupait le pantalon au niveau du genou et en fit un bermuda.
Je ne vous raconte pas la stupéfaction du client devant lui.
- Mais quel était donc le rapport avec le fait d'avoir appris le braille au père Dominique ma bonne ivrogne première ?
- Hé bien, mon bon adorateur de ti n'enfant premier, écoutez donc la suite plutôt que de me couper.
Mais où sœur Mathilde voulait-elle en venir avec cette histoire ?
Quelle diablerie avait-elle pu faire ce jour-là ?
Donc j'étais friande de Marc Givré le cousin à Cléa.
- Diantre, mais que fit-elle en cette histoire la dame Cléa, est-ce une cousine de la gourgandine, Adélaïde ?
-Non mon chat fils Momo, Léa est là cousine à Marc Givré qui a toujours son ami en poche. Oui, la fameuse molette étant l'amie molette de Cléa Molette, ha ha ha.
Donc je notais à l'époque toutes ses fameuses inventions et m'en fis un livre de chevet.
Un matin, en nettoyant l'autel du père Dominique, je vis que le bougre avait tâché tout le dessus et lui disait, hé bien, combien de fois, je vous ai demandé de faire attention en vous mouchant l'os ventral en lisant picsou magazine.
- Ho la vilaine nonne, elle blasphème encore contre son bon curé, tu n'as pas honte espèce de vieille chamelle à deux bosses du grattez moi-là.
- Hé bien, qu'est-ce qui te défrise le vieux mammouth, c'est peut-être que ce fameux manuel de couture t'ait été dérobé.
- Hé bien, ma bonne diabolique première qu'est-ce qu'un manuel de couture vient faire dans cette histoire ?
- Hé bien mon bon bécassin premier, c'est le livre sur l'art d'enfiler le chas des ti n'enfant.
- Ho sœur Mathilde, toujours dans l'ignominie, vous n'avez pas honte de dire de telles choses.
Même quand j'étais à Bétharram, je n'eus jamais besoin d'un tel ouvrage.
- Hé bien, vieil hypocrite nous en reparlerons. Donc, le père Dominique était furax de ma remarque et m'accusait d'avoir moi-même tâché cet autel avec le vin de messe et me traitait d'alcoolique.
Évidemment, j'eus beau lui dire que je ne buvais pas beaucoup, c'est-à-dire qu'un verre à la fois qu'il continuait de me traiter d'alcoolique.
Écoutez que je lui répondais espèce de vieux babouin savez-vous comment on reconnaît un alcoolique ?
- Hé bien, répondait-il, dites le moi et je verrai si vous ne l'êtes pas.
Bon vous voyez ces deux cierges sur l'autel, un alcoolique en verrait quatre, alors vieux chnoque, on fait moins le malin. Ha oui, qu'il me disait, il n'y a qu'un cierge espèce d'alcoolique. Bon, j'aurais dû éviter de lui faire ce test en live étant donné que je venais de siffler deux litres de vin de messe.
Du coup, j'étais marron avec ma suggestion et il me demandait si je ne connaissais pas un remède miracle pour les tâches.
Étant admiratrice de Marc Givré et moi-même Marquesse Givrette, je partais voir mon cahier de notes.
Malheureusement pour moi ayant une tendance à la bigloucherie vineuse, je ne retrouvais pas mes lunettes et je lisais les lignes en doubles et je m'écriais, il me fume le vieux chnoque avec sa tache.
Et puis je pensais à une bonne blague pour me détendre.
Je lui disais de mélanger de la soude caustique avec de l'eau de javel et du trichloréthylène.
Le bougre partait avec sa Clio en faisant le tour du village espérant voir sa blondinette qui habite non loin.
Puis il s'en allait chez le bricole tout locale.
En le voyant partir, je n'en pouvais plus de rire en imaginant le bain de fumée qu'il allait faire dans l'église. Je me disais, ça tuera les cafards après ; tout ce n'est pas bien méchant. En fait, j'espérais qu'avec les vapeurs, il se brûle le visage et qu'il devienne tout rouge. J'espérais ainsi le faire passer pour un soûlard ce bon vieux père Dominique.
Décidément, cette sœur était diabolique, comment cela s'était-il terminé ?
La suite demain.
Acheteur abruti entre parenthèses qui rentre dans un magasin de pantalon pour acheter un bermuda.
Et le vendeur aussi Tartuffe qui lui propose de lui vendre ce short alors qu'il vend des benouzes.
Et là devant son regard médusé, il coupait le pantalon au niveau du genou et en fit un bermuda.
Je ne vous raconte pas la stupéfaction du client devant lui.
- Mais quel était donc le rapport avec le fait d'avoir appris le braille au père Dominique ma bonne ivrogne première ?
- Hé bien, mon bon adorateur de ti n'enfant premier, écoutez donc la suite plutôt que de me couper.
Mais où sœur Mathilde voulait-elle en venir avec cette histoire ?
Quelle diablerie avait-elle pu faire ce jour-là ?
Donc j'étais friande de Marc Givré le cousin à Cléa.
- Diantre, mais que fit-elle en cette histoire la dame Cléa, est-ce une cousine de la gourgandine, Adélaïde ?
-Non mon chat fils Momo, Léa est là cousine à Marc Givré qui a toujours son ami en poche. Oui, la fameuse molette étant l'amie molette de Cléa Molette, ha ha ha.
Donc je notais à l'époque toutes ses fameuses inventions et m'en fis un livre de chevet.
Un matin, en nettoyant l'autel du père Dominique, je vis que le bougre avait tâché tout le dessus et lui disait, hé bien, combien de fois, je vous ai demandé de faire attention en vous mouchant l'os ventral en lisant picsou magazine.
- Ho la vilaine nonne, elle blasphème encore contre son bon curé, tu n'as pas honte espèce de vieille chamelle à deux bosses du grattez moi-là.
- Hé bien, qu'est-ce qui te défrise le vieux mammouth, c'est peut-être que ce fameux manuel de couture t'ait été dérobé.
- Hé bien, ma bonne diabolique première qu'est-ce qu'un manuel de couture vient faire dans cette histoire ?
- Hé bien mon bon bécassin premier, c'est le livre sur l'art d'enfiler le chas des ti n'enfant.
- Ho sœur Mathilde, toujours dans l'ignominie, vous n'avez pas honte de dire de telles choses.
Même quand j'étais à Bétharram, je n'eus jamais besoin d'un tel ouvrage.
- Hé bien, vieil hypocrite nous en reparlerons. Donc, le père Dominique était furax de ma remarque et m'accusait d'avoir moi-même tâché cet autel avec le vin de messe et me traitait d'alcoolique.
Évidemment, j'eus beau lui dire que je ne buvais pas beaucoup, c'est-à-dire qu'un verre à la fois qu'il continuait de me traiter d'alcoolique.
Écoutez que je lui répondais espèce de vieux babouin savez-vous comment on reconnaît un alcoolique ?
- Hé bien, répondait-il, dites le moi et je verrai si vous ne l'êtes pas.
Bon vous voyez ces deux cierges sur l'autel, un alcoolique en verrait quatre, alors vieux chnoque, on fait moins le malin. Ha oui, qu'il me disait, il n'y a qu'un cierge espèce d'alcoolique. Bon, j'aurais dû éviter de lui faire ce test en live étant donné que je venais de siffler deux litres de vin de messe.
Du coup, j'étais marron avec ma suggestion et il me demandait si je ne connaissais pas un remède miracle pour les tâches.
Étant admiratrice de Marc Givré et moi-même Marquesse Givrette, je partais voir mon cahier de notes.
Malheureusement pour moi ayant une tendance à la bigloucherie vineuse, je ne retrouvais pas mes lunettes et je lisais les lignes en doubles et je m'écriais, il me fume le vieux chnoque avec sa tache.
Et puis je pensais à une bonne blague pour me détendre.
Je lui disais de mélanger de la soude caustique avec de l'eau de javel et du trichloréthylène.
Le bougre partait avec sa Clio en faisant le tour du village espérant voir sa blondinette qui habite non loin.
Puis il s'en allait chez le bricole tout locale.
En le voyant partir, je n'en pouvais plus de rire en imaginant le bain de fumée qu'il allait faire dans l'église. Je me disais, ça tuera les cafards après ; tout ce n'est pas bien méchant. En fait, j'espérais qu'avec les vapeurs, il se brûle le visage et qu'il devienne tout rouge. J'espérais ainsi le faire passer pour un soûlard ce bon vieux père Dominique.
Décidément, cette sœur était diabolique, comment cela s'était-il terminé ?
La suite demain.