Rêveurlunaire
Maître Poète
C'est en voulant m'échapper de dessus la rôtissoire que je la faisais tomber au sol.
Pourquoi me direz vous, et bien, c'est simple, mon soûlard est entré dans la rôtissoire pour satisfaire ses grandes dents et ça a fait un courant d'air.
Toute la commune peut en témoigner, car la veille, il avait affûté ses grandes canines et madame le maire avait été obligé de lui demander d'arrêter son foin.
C'est une honte soûlard pendant ce temps-là, nous mourrons de faim nous autres.
Au fait, dit moi fil de fer sur patte qu'est-ce que c'est que cette idée d'aller raconter que je faisais caca dans la rôtissoire.
Tout ça pour me traiter de crasseux et de cucul sale. Une honte mes amis lecteurs , figurer vous que l'autre jour, il a même été jusqu'à missionné love église pour une enquête à mon sujet.
Voilà, régulièrement, je vais à la boulangerie Thauvin à Sancoins. Enfin les jours où mon moine fait ses messes à Lourdes ou à Paray le monial selon la direction du vent.
Oui, quand il passe à la boulangerie le matin, en général quand il repart un écriteau apparaît à la vitrine, boulangerie fermée pour cause de rupture de stock.
Donc tous les matins où je peux aller à la boulangerie, je passais devant le crédit agricole.
Le directeur de cette agence a découvert un matin qu'un gros dégoûtant faisait des pipis dans le sas où il y a le distributeur de billets.
Le bougre partait à la gendarmerie pour porter plainte pour pipinicide.
Mon, déjanté du stylo, plume camerounais écrivant des messes érotiques en serbo-croate, se mettait une idée en tête et passait à l'action.
Oui, il avait missionné love gendarme pour prouver que j'étais le coupable de pipinicide et ainsi me faire interdire par décision de justice d'aller vers cet établissement. Une honte soûlard, tu voulais être le seul à aller vers la boulangerie le matin et tu voulais éloigner ton chat qui pouvait fournir les preuves d'un fait grave à Sancoins. Oui la famine des habitants qui n'ont du pain qu'un jour sur deux et qui se demandent si un jour, ils pourront manger des pâtisseries à volonté.
Tu te rends compte ivrogne qu'à cause de toi ma réputation risque d'être gravement entachée. Un chat de ma classe qui se toilette dix fois par jour être accusé de telles horreurs. Oui, un pipinicide au crédit agricole et en plus un chat qui put du cucul et fait caca dans la rôtissoire de la vilaine.
Voilà déjà une vérité de rétablie.
C'est bon soûlard, moi, je repars à Sancoins, et ne t'avise pas de faire du mal à Tagada.
Et surtout garde toi bien de me salir comme tu le fais, moi le chat le plus propre au monde et le plus beau.
Ah oui, j'oubliais, pourrais-tu arrêter de dire que Tagada est le plus beau, dans cette histoire qui n'en fini pas.
Et j'aimerais aussi que Lolo arrête d'appeler Loulou Lecurieux et que Tagada ne s'occupe plus de ma fille Ettesion. Oui, elle est avec Chatdore déjà et n'a que faire d'un fil de fer sur patte à moitié caramélisé.
Et Lolo dans tout ça que devenait-il ?
Ivrogne, tu as tout mélangé et je n'ai pas fini avec l'histoire des mouches.
- Hé bien, oui, il y a eu un problème.
- Oui, problème nommé alcool.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de mouches.
Oui, je n'ai pas terminé mon histoire de mouches.
Donc, suite à la rupture de limonade au gaz de schiste, les mouches attaquaient sévèrement la gamelle de mon pauvre frère Saturne qui comme moi n'a plus que la peau sur les os.
Garde-toi bien que ce fait ne se divulgue, ivrogne, car tu pourrais te retrouver avec la Spchat derrière le derrière pour maltraitance envers tes chats qui meurent de faim comme les habitants de Sancoins cherche toujours pourquoi ils sont ainsi privés de pain.
Donc, les mouches finissaient par entrer dans le capharnaüm. Bien qu'il semblait ennuyé, il finissait par s'habituer à ces insectes. Puis n'oublions pas que manouche la mouche est une amie de mon frère Saturne.
Lui s'en accommodait allant jusqu'à dire que le bruit des ailes était une jolie mélodie et que dedans, il écoutait des choses merveilleuses.
Bon avec un gramme de sang par litre d'alcool ça peut se comprendre.
Mais attendez la suite et ce qu'il fit de ses mouches avec son idée d'orchestre symphonique.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire d'orchestre symphonique ?
La suite demain.
Pourquoi me direz vous, et bien, c'est simple, mon soûlard est entré dans la rôtissoire pour satisfaire ses grandes dents et ça a fait un courant d'air.
Toute la commune peut en témoigner, car la veille, il avait affûté ses grandes canines et madame le maire avait été obligé de lui demander d'arrêter son foin.
C'est une honte soûlard pendant ce temps-là, nous mourrons de faim nous autres.
Au fait, dit moi fil de fer sur patte qu'est-ce que c'est que cette idée d'aller raconter que je faisais caca dans la rôtissoire.
Tout ça pour me traiter de crasseux et de cucul sale. Une honte mes amis lecteurs , figurer vous que l'autre jour, il a même été jusqu'à missionné love église pour une enquête à mon sujet.
Voilà, régulièrement, je vais à la boulangerie Thauvin à Sancoins. Enfin les jours où mon moine fait ses messes à Lourdes ou à Paray le monial selon la direction du vent.
Oui, quand il passe à la boulangerie le matin, en général quand il repart un écriteau apparaît à la vitrine, boulangerie fermée pour cause de rupture de stock.
Donc tous les matins où je peux aller à la boulangerie, je passais devant le crédit agricole.
Le directeur de cette agence a découvert un matin qu'un gros dégoûtant faisait des pipis dans le sas où il y a le distributeur de billets.
Le bougre partait à la gendarmerie pour porter plainte pour pipinicide.
Mon, déjanté du stylo, plume camerounais écrivant des messes érotiques en serbo-croate, se mettait une idée en tête et passait à l'action.
Oui, il avait missionné love gendarme pour prouver que j'étais le coupable de pipinicide et ainsi me faire interdire par décision de justice d'aller vers cet établissement. Une honte soûlard, tu voulais être le seul à aller vers la boulangerie le matin et tu voulais éloigner ton chat qui pouvait fournir les preuves d'un fait grave à Sancoins. Oui la famine des habitants qui n'ont du pain qu'un jour sur deux et qui se demandent si un jour, ils pourront manger des pâtisseries à volonté.
Tu te rends compte ivrogne qu'à cause de toi ma réputation risque d'être gravement entachée. Un chat de ma classe qui se toilette dix fois par jour être accusé de telles horreurs. Oui, un pipinicide au crédit agricole et en plus un chat qui put du cucul et fait caca dans la rôtissoire de la vilaine.
Voilà déjà une vérité de rétablie.
C'est bon soûlard, moi, je repars à Sancoins, et ne t'avise pas de faire du mal à Tagada.
Et surtout garde toi bien de me salir comme tu le fais, moi le chat le plus propre au monde et le plus beau.
Ah oui, j'oubliais, pourrais-tu arrêter de dire que Tagada est le plus beau, dans cette histoire qui n'en fini pas.
Et j'aimerais aussi que Lolo arrête d'appeler Loulou Lecurieux et que Tagada ne s'occupe plus de ma fille Ettesion. Oui, elle est avec Chatdore déjà et n'a que faire d'un fil de fer sur patte à moitié caramélisé.
Et Lolo dans tout ça que devenait-il ?
Ivrogne, tu as tout mélangé et je n'ai pas fini avec l'histoire des mouches.
- Hé bien, oui, il y a eu un problème.
- Oui, problème nommé alcool.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de mouches.
Oui, je n'ai pas terminé mon histoire de mouches.
Donc, suite à la rupture de limonade au gaz de schiste, les mouches attaquaient sévèrement la gamelle de mon pauvre frère Saturne qui comme moi n'a plus que la peau sur les os.
Garde-toi bien que ce fait ne se divulgue, ivrogne, car tu pourrais te retrouver avec la Spchat derrière le derrière pour maltraitance envers tes chats qui meurent de faim comme les habitants de Sancoins cherche toujours pourquoi ils sont ainsi privés de pain.
Donc, les mouches finissaient par entrer dans le capharnaüm. Bien qu'il semblait ennuyé, il finissait par s'habituer à ces insectes. Puis n'oublions pas que manouche la mouche est une amie de mon frère Saturne.
Lui s'en accommodait allant jusqu'à dire que le bruit des ailes était une jolie mélodie et que dedans, il écoutait des choses merveilleuses.
Bon avec un gramme de sang par litre d'alcool ça peut se comprendre.
Mais attendez la suite et ce qu'il fit de ses mouches avec son idée d'orchestre symphonique.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire d'orchestre symphonique ?
La suite demain.