Rêveurlunaire
Maître Poète
Ne m'en parlez pas, je n'ai jamais vu un monstre pareil.
C'est un croisement entre une montgolfière sur patte et un estomac géant qui put du cucul. Oui, il y avait une odeur de caca abominable dès que je me suis approché de lui. Je pense que votre chat fait la mouflette et ne se soucie guère de l'odeur de son cucul sale.
Hé bien, tu ne manques pas d'air soûlard, tu veux que je parle de l'odeur qui règne dans ton capharnaüm.
Amis des vraies vérités écoutez donc cette anecdote. Sachez que mon ivrogne pour cacher son penchant à ce liquide pernicieux qu'est le vin et le rhum, achète régulièrement des bouteilles de limonade au gaz de schiste.
Évidemment, il ne la boit pas n'en croyez rien. C'est pour les mouches qui rôdent autour de la gamelle de mon frère Saturne. Oui, il lui sert régulièrement une sorte de purée d'épinards infâme agrémentée de sel d'ozone et de vieux rogatons de viande avariée mixée dans un appareil qui date de la préhistoire.
Donc, mon pauvre frère, pour ne pas mourir de faim n'a trouvé comme secours de suivre Mickey le chat de son frère qui lui a donné une adresse où les chats sont nourris correctement.
Parfaitement, soûlard si ta voisine en face ne le nourrissait pas, il serait comme Pépère et n'aurait que la peau sur les os.
Siana, sa voisine, le nourrit, donc cette mixture infâme dont ne veulent même pas les corbeaux reste devant le gourbi.
Ça attire des nuées de mouches et mon soûlard pour s'en débarrasser à trouver le système, de la limonade au gaz de schiste.
Oui, avant, il les capturerait avec un filet et les passait à la friteuse. Oui, amis lecteurs sachez que mon gargantua mangeait les mouches en friture. Après, il mange tout ce qui lui tombe sous le nez, sauf le chat heureusement pour moi et pour mon pauvre frère Saturne.
Mais à force de manger des mouches il s'est retrouvé avec une surcharge de DTT et sa peau avait une couleur qui tirait sur le vert. Et voilà comment un jour lors d'un contrôle routier à Moulins, il fut arrêté par la police. Oui, ils pensaient que c'était un extraterrestre en panne de soucoupe volante qui avait volé une voiture dans les parages.
Bon, je ne précise pas que ce fut encore son chat qui s'occupait de tout pour le sortir de ce guêpier dans lequel il s'était mis.
Avec l'aide de Manu, nous prouvions son identité et il fut libéré. Sous l'insistance de la police, il allait à l'hôpital pour consulter un sanguologue afin de savoir pourquoi il avait du sang vert.
Et le spécialiste en globule déglobulé lui annonçait que son sang contenait du DTT.
Oui, mes amis, il avait un gramme de sang par litre de DTT.
Et le type lui demandait s'il ne mangeait pas des insectes. Oui, lui disait-il, je mange des mouches. Et ce fut comme ça qu'il arrêtait d'en passer à la friture sous l'insistance de ce bon docteur en globule blanc deblanchi et devenu tout vert.
Et pour se débarrasser des mouches, il trouvait la solution, il mettait à disposition des bols de limonade de schiste à boire.
Ainsi, les bestioles allégées par ce gaz s'envolaient très haut et ne pouvaient plus redescendre en bas pour remonter en haut.
Et voilà comment un jour pour cause de rupture de limonade, il se retrouvait infesté de mouches dans le capharnaüm.
Et ce n'est pas des bouteilles vides comme alibi qui le sauvait de ce que je vais vous raconter par la suite.
Amis lecteurs tout ceci est faux et je vais vous dire la vérité vraie pas fausse.
Je parlais simplement un peu avec Quentin le crottin et puis René est venu avec moi.
C'est en voulant m'échapper de dessus la rôtissoire que je la faisais tomber au sol.
Pourquoi me direz vous, et bien, c'est simple, mon soûlard est entré dans la rôtissoire pour satisfaire ses grandes dents et ça a fait un courant d'air.
C'est bon soûlard, moi, je repars à Sancoins, et ne t'avise pas de faire du mal à Tagada.
Et Lolo dans tout ça que devenait-il ?
Ivrogne, tu as tout mélangé et je n'ai pas fini avec l'histoire des mouches.
- Hé bien, oui, il y a eu un problème.
- Oui, problème nommé alcool.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de mouches.
La suite demain.
C'est un croisement entre une montgolfière sur patte et un estomac géant qui put du cucul. Oui, il y avait une odeur de caca abominable dès que je me suis approché de lui. Je pense que votre chat fait la mouflette et ne se soucie guère de l'odeur de son cucul sale.
Hé bien, tu ne manques pas d'air soûlard, tu veux que je parle de l'odeur qui règne dans ton capharnaüm.
Amis des vraies vérités écoutez donc cette anecdote. Sachez que mon ivrogne pour cacher son penchant à ce liquide pernicieux qu'est le vin et le rhum, achète régulièrement des bouteilles de limonade au gaz de schiste.
Évidemment, il ne la boit pas n'en croyez rien. C'est pour les mouches qui rôdent autour de la gamelle de mon frère Saturne. Oui, il lui sert régulièrement une sorte de purée d'épinards infâme agrémentée de sel d'ozone et de vieux rogatons de viande avariée mixée dans un appareil qui date de la préhistoire.
Donc, mon pauvre frère, pour ne pas mourir de faim n'a trouvé comme secours de suivre Mickey le chat de son frère qui lui a donné une adresse où les chats sont nourris correctement.
Parfaitement, soûlard si ta voisine en face ne le nourrissait pas, il serait comme Pépère et n'aurait que la peau sur les os.
Siana, sa voisine, le nourrit, donc cette mixture infâme dont ne veulent même pas les corbeaux reste devant le gourbi.
Ça attire des nuées de mouches et mon soûlard pour s'en débarrasser à trouver le système, de la limonade au gaz de schiste.
Oui, avant, il les capturerait avec un filet et les passait à la friteuse. Oui, amis lecteurs sachez que mon gargantua mangeait les mouches en friture. Après, il mange tout ce qui lui tombe sous le nez, sauf le chat heureusement pour moi et pour mon pauvre frère Saturne.
Mais à force de manger des mouches il s'est retrouvé avec une surcharge de DTT et sa peau avait une couleur qui tirait sur le vert. Et voilà comment un jour lors d'un contrôle routier à Moulins, il fut arrêté par la police. Oui, ils pensaient que c'était un extraterrestre en panne de soucoupe volante qui avait volé une voiture dans les parages.
Bon, je ne précise pas que ce fut encore son chat qui s'occupait de tout pour le sortir de ce guêpier dans lequel il s'était mis.
Avec l'aide de Manu, nous prouvions son identité et il fut libéré. Sous l'insistance de la police, il allait à l'hôpital pour consulter un sanguologue afin de savoir pourquoi il avait du sang vert.
Et le spécialiste en globule déglobulé lui annonçait que son sang contenait du DTT.
Oui, mes amis, il avait un gramme de sang par litre de DTT.
Et le type lui demandait s'il ne mangeait pas des insectes. Oui, lui disait-il, je mange des mouches. Et ce fut comme ça qu'il arrêtait d'en passer à la friture sous l'insistance de ce bon docteur en globule blanc deblanchi et devenu tout vert.
Et pour se débarrasser des mouches, il trouvait la solution, il mettait à disposition des bols de limonade de schiste à boire.
Ainsi, les bestioles allégées par ce gaz s'envolaient très haut et ne pouvaient plus redescendre en bas pour remonter en haut.
Et voilà comment un jour pour cause de rupture de limonade, il se retrouvait infesté de mouches dans le capharnaüm.
Et ce n'est pas des bouteilles vides comme alibi qui le sauvait de ce que je vais vous raconter par la suite.
Amis lecteurs tout ceci est faux et je vais vous dire la vérité vraie pas fausse.
Je parlais simplement un peu avec Quentin le crottin et puis René est venu avec moi.
C'est en voulant m'échapper de dessus la rôtissoire que je la faisais tomber au sol.
Pourquoi me direz vous, et bien, c'est simple, mon soûlard est entré dans la rôtissoire pour satisfaire ses grandes dents et ça a fait un courant d'air.
C'est bon soûlard, moi, je repars à Sancoins, et ne t'avise pas de faire du mal à Tagada.
Et Lolo dans tout ça que devenait-il ?
Ivrogne, tu as tout mélangé et je n'ai pas fini avec l'histoire des mouches.
- Hé bien, oui, il y a eu un problème.
- Oui, problème nommé alcool.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de mouches.
La suite demain.