Rêveurlunaire
Maître Poète
Et cet alcool me montait malheureusement à la tête et je devins fort distrait au point de ne plus faire attention à ce que je faisais avec mon cheveu frontal.
Et voilà comment je ramassais les poissons frits au barbecue que je le renversais et que je mettais le feu à la loge.
Et voilà comment notre champion national se retrouvait brûlé, dans les flammes au dixième degré des brûlures poissoneuses.
La sœur écoutait cette histoire patiemment, mais que s'était-il donc passé par la suite.
- Hé bien mon bon catastrophe premier, il devait être heureux le bougre. Cette bonne blague m'aurait fait éclater de rire si j'avais assisté à une telle histoire.
- Ho qu'elle est vilaine cette sœur catastrophe, tu rigoles des malheurs des autres.
- Qu'est-ce que ça peut te faire espèce de vieux ventru sur jambes. Une fois, j'ai allumé le barbecue du père Dominique ainsi avec de l'essence et je lui brûlais les deux pieds, hé bien, tu peux me croire vieux bouc, c'était la chose la plus drôle que j'ai vue de ma vie.
- Hé bien, ma bonne diabolique premier, vous ne l'aviez pas fait exprès peut-être mais ce n'était pas une raison pour en rigoler devant ce saint homme. Bibendum premier à raison, tu as le mal en toi sœur soiffarde.
- Au contraire, mon bon ministère premier, je l'avais fait exprès. Oui, sachez que discrètement pendant qu'il était à côté de moi, je versais l'essence sur ses chaussures et sa soutane. Évidemment avec grande discrétion lui disant, regardez père Dominique ce nuage me fait penser à la vierge Marie. Et lui incrédule me disait, cette nonne est une sainte et moi qui parfois l'accuse des pires choses.
Et l'instant d'après alors qu'il était bien inondé d'essence, je craquais l'allumette en faisant oups, je l'échappe. Et le vieux Zébulon les jambes en feu au sol devant moi, je criais, vite qu'on éteigne l'auréole de ses jambes. J'en rigolais tellement que j'en avais des gerçures aux lèvres.
- Oh, la vilaine, mais elle a le diable en elle cette sœur, j'en étais persuadé et ça se confirme.
Mais alors, mon bon promulgation premier, comment se finissait le sort de cet athlète ?
- Hé bien, mon bon montgolfière premier, le bougre avait le corps entièrement brûlé et ne pouvait pas participer le lendemain aux cérémonies qui devaient ravir le plus grand nombre.
Je ne vous raconte pas comment mon père était fâché de cet événement. Évidemment, il fut convoqué dans l'heure qui suivit par les dirigeants olympiques. Ils lui disaient écouter, la future prouesse de notre athlète devait nous rapporter des millions de francs. Rendez-vous compte de la catastrophe nationale. Avez-vous un athlète à nous fournir d'ici demain ?
Moi, j'étais dans le couloir et comme sœur Mathilde en repensant à ma bêtise, j'en rigolais ouvertement devant les organisateurs.
Pour essayer de me calmer, je faisais des trous dans la table devant moi qui finissait par se casser en deux.
Et mon père s'écriait l'heureux cas, si mon fils peut couper une table avec son cheveu, il doit être capable de fendre les eaux comme un narval.
Et voilà comment les organisateurs me mettaient à l'entraînement en me présentant comme le nouveau prodige de la natation française olympique.
Et le lendemain, je participais aux compétitions sous le titre de Lavran premier.
Et voilà comment je remportais toutes les médailles olympiques pour la France ma bonne mythomane premier qui n'a sûrement décroché autant de médailles que Lavran premier qui est toujours cité dans les livres d'histoires scolaires comme ayant été le meilleur nageur au monde de tous les temps.
- Fle fle fle, la sœur était furax, car elle disait le président la traitait de menteuse.
- Toc toc toc elle décidait alors d'utiliser la mare à Coin-coin pour faire un cinquante mètres avec sa cornette sur le groin.
- Fle fle fle et le pape l'encourageait avec le chronomètre en main.
- Toc toc toc elle a failli se noyer et les pompiers durent la ranimer.
- Fle fle fle, le maire de Sancoins disait que ma mare représentait un danger.
- Toc toc toc les vilains sont venu avec des bulldozers pour la boucher.
- Fle fle fle, heureusement ma love gendarme poète que j'aime était là et elle prenait ma défense.
- Toc toc toc, la sœur fut décrété seule responsable de son malheur.
- Fle fle fle, sans ma love gendarme poète que j'aime ma mare aurait été bouchée. Je l'aime ma love gendarme poète et après elle a fait plein de bisous sur mon bec.
Tagada n'en revenait pas de cette histoire et des amis à Pépère, mais allait-il enfin partir vers l'épicerie ?
La suite demain.
Et voilà comment je ramassais les poissons frits au barbecue que je le renversais et que je mettais le feu à la loge.
Et voilà comment notre champion national se retrouvait brûlé, dans les flammes au dixième degré des brûlures poissoneuses.
La sœur écoutait cette histoire patiemment, mais que s'était-il donc passé par la suite.
- Hé bien mon bon catastrophe premier, il devait être heureux le bougre. Cette bonne blague m'aurait fait éclater de rire si j'avais assisté à une telle histoire.
- Ho qu'elle est vilaine cette sœur catastrophe, tu rigoles des malheurs des autres.
- Qu'est-ce que ça peut te faire espèce de vieux ventru sur jambes. Une fois, j'ai allumé le barbecue du père Dominique ainsi avec de l'essence et je lui brûlais les deux pieds, hé bien, tu peux me croire vieux bouc, c'était la chose la plus drôle que j'ai vue de ma vie.
- Hé bien, ma bonne diabolique premier, vous ne l'aviez pas fait exprès peut-être mais ce n'était pas une raison pour en rigoler devant ce saint homme. Bibendum premier à raison, tu as le mal en toi sœur soiffarde.
- Au contraire, mon bon ministère premier, je l'avais fait exprès. Oui, sachez que discrètement pendant qu'il était à côté de moi, je versais l'essence sur ses chaussures et sa soutane. Évidemment avec grande discrétion lui disant, regardez père Dominique ce nuage me fait penser à la vierge Marie. Et lui incrédule me disait, cette nonne est une sainte et moi qui parfois l'accuse des pires choses.
Et l'instant d'après alors qu'il était bien inondé d'essence, je craquais l'allumette en faisant oups, je l'échappe. Et le vieux Zébulon les jambes en feu au sol devant moi, je criais, vite qu'on éteigne l'auréole de ses jambes. J'en rigolais tellement que j'en avais des gerçures aux lèvres.
- Oh, la vilaine, mais elle a le diable en elle cette sœur, j'en étais persuadé et ça se confirme.
Mais alors, mon bon promulgation premier, comment se finissait le sort de cet athlète ?
- Hé bien, mon bon montgolfière premier, le bougre avait le corps entièrement brûlé et ne pouvait pas participer le lendemain aux cérémonies qui devaient ravir le plus grand nombre.
Je ne vous raconte pas comment mon père était fâché de cet événement. Évidemment, il fut convoqué dans l'heure qui suivit par les dirigeants olympiques. Ils lui disaient écouter, la future prouesse de notre athlète devait nous rapporter des millions de francs. Rendez-vous compte de la catastrophe nationale. Avez-vous un athlète à nous fournir d'ici demain ?
Moi, j'étais dans le couloir et comme sœur Mathilde en repensant à ma bêtise, j'en rigolais ouvertement devant les organisateurs.
Pour essayer de me calmer, je faisais des trous dans la table devant moi qui finissait par se casser en deux.
Et mon père s'écriait l'heureux cas, si mon fils peut couper une table avec son cheveu, il doit être capable de fendre les eaux comme un narval.
Et voilà comment les organisateurs me mettaient à l'entraînement en me présentant comme le nouveau prodige de la natation française olympique.
Et le lendemain, je participais aux compétitions sous le titre de Lavran premier.
Et voilà comment je remportais toutes les médailles olympiques pour la France ma bonne mythomane premier qui n'a sûrement décroché autant de médailles que Lavran premier qui est toujours cité dans les livres d'histoires scolaires comme ayant été le meilleur nageur au monde de tous les temps.
- Fle fle fle, la sœur était furax, car elle disait le président la traitait de menteuse.
- Toc toc toc elle décidait alors d'utiliser la mare à Coin-coin pour faire un cinquante mètres avec sa cornette sur le groin.
- Fle fle fle et le pape l'encourageait avec le chronomètre en main.
- Toc toc toc elle a failli se noyer et les pompiers durent la ranimer.
- Fle fle fle, le maire de Sancoins disait que ma mare représentait un danger.
- Toc toc toc les vilains sont venu avec des bulldozers pour la boucher.
- Fle fle fle, heureusement ma love gendarme poète que j'aime était là et elle prenait ma défense.
- Toc toc toc, la sœur fut décrété seule responsable de son malheur.
- Fle fle fle, sans ma love gendarme poète que j'aime ma mare aurait été bouchée. Je l'aime ma love gendarme poète et après elle a fait plein de bisous sur mon bec.
Tagada n'en revenait pas de cette histoire et des amis à Pépère, mais allait-il enfin partir vers l'épicerie ?
La suite demain.