Rêveurlunaire
Maître Poète
Donc par la suite ce chat demi-crasseux et chatgent secret était devenu écrivain et qu'il avait écrit un livre qui était devenu un best-seller, l'art de la salissure. Donc comme tu as fait le déguisement de ton ami Toutblanc, je pensais que tu étais ce fameux chat cité par Loulou Lecurieux comme étant l'auteur de l'art de la salissure, appelé communément la fifille, ventrèche ou le pleutre.
Il me semble qu'il disait Pépère dans l'article.
- Hé bien, oui, mon loulou, mais c'est un magazine à chatscandale, tout est faux. Oui, tu n'as pas les bonnes lectures, tu aurais dû lire le chat détective plutôt, laisse moi t'en lire un article.
Mais quel genre de vantardise allait donc cité le Pépère encore une fois.
Il n'eut pas le temps d'en dire plus qu'il recevait un message de Fripouillet.
- Pardonne-moi, Tagada, c'est Fripouillet mon enfant qui m'envoyait un message pour me dire que ma tasse à café indonésienne pour café breton cultivé par des cafards ukrainien unijambiste était parti chez le médecin.
Je précise, que c'est mon maître.
- Que lui est-il arrivé ?
- Il était tombé sous le hangar tout à l'heure à cause d'une violente douleur au nez.
- Ha oui et ça semble t'énerver quand tu en parles.
- Oui, Tagada un peu, car il s'était déjà cassé le nez !
Mais que je situe les choses depuis le début.
Il y a deux jours, j'avais déjà été obligé de l'emmener chez un spécialiste.
J'étais dans mon fauteuil à méditer sur ma condition en écoutant mon ventre en pleine discussion avec ma queue sur un grave sujet.
Oui, la malnutrition dans le Cher. Donc j'écoutais ce débat philosophique de grande qualité quand arrivait mon asperge argentine fortifiée au benzène de méthylène.
Je vis au sol des fourmis qui assistaient à une course de mille-pattes.
Mon rabougri Berrichon, ayant peur des fourmis, fit un bon sur le côté et se retrouva au sol aux pieds de la plate-forme du capharnaüm.
Je l'écoutais geindre qu'il avait mal aux cheveux du front.
Il essayait de prendre sa voiture pour aller chez le médecin. Mais rien n'y faisait, il n'arrivait plus à conduire.
Sa vision était floue. Après elle l'est tout le temps donc je n'ai pas préféré répondre quand il me l'a dit ouvertement.
Je fus donc obligé de l'emmener chez le cheveutologue qui lui fit procéder à une radio de ceux-ci.
L'un d'eux avait une fracture au vingtième degré de l'échelle du Robert.
Le cheveutologue lui fit un plâtre de plomb.
- Comment ça un plâtre de plomb ?
- Hé bien, Tagada, oui, un plâtre de plomb à cause d'une pénurie de plâtre.
Donc mon bouc argentin, élevé par une femelle tricératops italienne au lait d'escargot, avait un plâtre en plomb sur son cheveu.
Le cheveutologue lui expliqua que le cheveu en question avait un nerf commun branché sur le nerf visiologue et que c'est pour ça qu'il voyait flou.
Nous fûmes donc obligés d'aller chez le yeuxtologue après ça.
Ce fut ainsi qu'il se retrouvait avec une paire de lunettes avec des verres de vingt centimètres d'épaisseur pour corrigé la floutologie de ses yeux.
Ce fut ainsi que je le ramenais avec un plâtre en plomb sur le cheveu et des lunettes de trente-sept kilos sur le groin.
Donc tout à l'heure alors qu'il se mêlait de nos affaires, affublé de ses lunettes et de son plâtre en plomb, il se baissait pour regarder ce que faisait Toutblanc sous une étagère.
Le plâtre du cheveu resta accroché sur le bord d'une étagère.
Donc, il se retrouva avec le plâtre accroché qui se détachant entrait en contact avec les lunettes de trente-sept kilos.
Donc mon enfant Fripouillet avait pour mission de s'assurer qu'il allait bien partir chez le nezologue.
Décidément, ce sacré Pépère était un livre sur patte, qu'allait-il encore raconter de plus...
La suite demain.
Il me semble qu'il disait Pépère dans l'article.
- Hé bien, oui, mon loulou, mais c'est un magazine à chatscandale, tout est faux. Oui, tu n'as pas les bonnes lectures, tu aurais dû lire le chat détective plutôt, laisse moi t'en lire un article.
Mais quel genre de vantardise allait donc cité le Pépère encore une fois.
Il n'eut pas le temps d'en dire plus qu'il recevait un message de Fripouillet.
- Pardonne-moi, Tagada, c'est Fripouillet mon enfant qui m'envoyait un message pour me dire que ma tasse à café indonésienne pour café breton cultivé par des cafards ukrainien unijambiste était parti chez le médecin.
Je précise, que c'est mon maître.
- Que lui est-il arrivé ?
- Il était tombé sous le hangar tout à l'heure à cause d'une violente douleur au nez.
- Ha oui et ça semble t'énerver quand tu en parles.
- Oui, Tagada un peu, car il s'était déjà cassé le nez !
Mais que je situe les choses depuis le début.
Il y a deux jours, j'avais déjà été obligé de l'emmener chez un spécialiste.
J'étais dans mon fauteuil à méditer sur ma condition en écoutant mon ventre en pleine discussion avec ma queue sur un grave sujet.
Oui, la malnutrition dans le Cher. Donc j'écoutais ce débat philosophique de grande qualité quand arrivait mon asperge argentine fortifiée au benzène de méthylène.
Je vis au sol des fourmis qui assistaient à une course de mille-pattes.
Mon rabougri Berrichon, ayant peur des fourmis, fit un bon sur le côté et se retrouva au sol aux pieds de la plate-forme du capharnaüm.
Je l'écoutais geindre qu'il avait mal aux cheveux du front.
Il essayait de prendre sa voiture pour aller chez le médecin. Mais rien n'y faisait, il n'arrivait plus à conduire.
Sa vision était floue. Après elle l'est tout le temps donc je n'ai pas préféré répondre quand il me l'a dit ouvertement.
Je fus donc obligé de l'emmener chez le cheveutologue qui lui fit procéder à une radio de ceux-ci.
L'un d'eux avait une fracture au vingtième degré de l'échelle du Robert.
Le cheveutologue lui fit un plâtre de plomb.
- Comment ça un plâtre de plomb ?
- Hé bien, Tagada, oui, un plâtre de plomb à cause d'une pénurie de plâtre.
Donc mon bouc argentin, élevé par une femelle tricératops italienne au lait d'escargot, avait un plâtre en plomb sur son cheveu.
Le cheveutologue lui expliqua que le cheveu en question avait un nerf commun branché sur le nerf visiologue et que c'est pour ça qu'il voyait flou.
Nous fûmes donc obligés d'aller chez le yeuxtologue après ça.
Ce fut ainsi qu'il se retrouvait avec une paire de lunettes avec des verres de vingt centimètres d'épaisseur pour corrigé la floutologie de ses yeux.
Ce fut ainsi que je le ramenais avec un plâtre en plomb sur le cheveu et des lunettes de trente-sept kilos sur le groin.
Donc tout à l'heure alors qu'il se mêlait de nos affaires, affublé de ses lunettes et de son plâtre en plomb, il se baissait pour regarder ce que faisait Toutblanc sous une étagère.
Le plâtre du cheveu resta accroché sur le bord d'une étagère.
Donc, il se retrouva avec le plâtre accroché qui se détachant entrait en contact avec les lunettes de trente-sept kilos.
Donc mon enfant Fripouillet avait pour mission de s'assurer qu'il allait bien partir chez le nezologue.
Décidément, ce sacré Pépère était un livre sur patte, qu'allait-il encore raconter de plus...
La suite demain.