Rêveurlunaire
Maître Poète
D'vant, ces tocards qu'trouve sa bobine
Patibulaire avant de perdre l'hémoglobine
De leurs doigts de pieds
De leurs doigts de pieds,
Regarde ce chat, oui, c'est le Pépère
Hé oui, Pépère, c'est une affaire
Ne bouge pas son boule pour ne rien croire
Bienvenue à toi qu'a su le voir,
Regardez-le, c'est le Pépère
Sur Internet, il n'y a pas d'galère
Allez zi-va fait lui la teuf
Oui, c'est un Dieu, il a sa meuf
Qu'est un agent, il ne faut pas l'dire
Et oui, c'est ouf oui, il assure
R'garde ses chaussures
C'est pas du toc, oui, c'est des Nike
Alors, pour son chat-tube, tu fais un like
Et puis tu kiffes et tu fais lol
À m'sieur Google, qui te fait lol
Alors à ton nouveau roi
Révérence, jeune Tagada..
Décidément, le Pépère ne manquait pas une occasion pour briller en société.
Tagada n'en revenait pas de ce que venait de lui réciter Pépère. Mais ce qu'il ne savait pas, c'est que Pépère l'avait lu sur l'Ipomme à côté de lui. En effet, cette oraison avait été faite quelque temps plus tôt pour le pape quand il était venu voir sœur Mathilde pour l'assister sur place.
- Hé bien Pépère, tu es drôlement fortiche en texte.
- Hé oui, mon loulou, et ça ce n'est rien sache que pour le spleen de saucisse, j'ai été élu poème de diamant.
- Ha oui, tu es célèbre en la matière. Mais je ne t'ai jamais vu dans un magasin. Ha si, je me souviens une fois dans Voichat, il parlait d'un chat, c'était sûrement toi.
- Ha oui, et il me citait personnellement ?
- Hé bien, est-ce que tu connais le chat blanc en face, il est tout crasseux ?
- Bien sûr, je te l'ai dit il y a une minute, il s'appelle Toutblanc, c'est l'un de mes chatgents secrets. Il n'est pas crasseux, simplement, il est déguisé pour sa mission afin de ne pas être reconnu par ma ragougnasse israélienne bourrée de vin de la Corse équatoriale.
- Ha oui, j'ai cru que c'était un crasseux. Car dans l'article, Loulou Lecurieux parlait d'un chat crasseux qui habitait dans le coin et qui serait aussi un ventre sur patte et chatgent secret.
Et je me souviens, il disait qu'il l'avait su par un certain Lolo.
- Attend il y en à un, tu vas voir quand je vais le croiser ?
- Pourquoi tu connais Lolo ?
Mais il ne parlait pas de Lolo comme crasseux, mais comme étant le bras droit de la rédaction de Voichat.
Il disait à propos du crasseux qu'un jour ses maîtres l'avaient emmené à la spchat, car ils ne l'avaient pas reconnu. Il pensait à un SDF et il avait dit à la spchat qu'ils avaient déjà un ventre sur patte et qu'il en avait assez comme ça, car ça leur coûtait un bras en nourriture.
En plus, tu vois le genre dont Loulou Lecurieux parlait, un chat capable de manger des bras humains.
- Ça m'intéresse, Tagada, cette histoire et qu'est-ce qu'il disait d'autres cet article de Voichat.
Hé bien que ce chat eût été recueilli à la spchat par un curé alcoolique un peu Marc Givré sur les bords.
Donc, par la suite, il disait que celui-ci avait eu le colza et qu'il s'était enfui de la clinique vétérinaire.
Il avait dû ruser pour ne pas mourir de faim et suite à ça, il avait été décoré de la médaille de la survie et qu'il était devenu chatgent secret pour le compte de Manu.
Ce chat, cité dans cet article, est d'après Loulou Lecurieux une montgolfière sur patte. Donc il disait que quand il était échappé du vétérinaire, il avait pris l'habitude d'être crasseux jusqu'à avoir le cucul plein de caca.
Donc par la suite ce chat demi-crasseux et chatgent secret était devenu écrivain et qu'il avait écrit un livre qui était devenu un best-seller, l'art de la salissure. Donc comme tu as fait le déguisement, je pensais que tu étais ce fameux chat cité par Loulou Lecurieux comme étant l'auteur de l'art de la salissure, appelé communément la fifille, ventrèche ou le pleutre.
Il me semble qu'il disait Pépère dans l'article.
- Hé bien, oui, mon loulou, mais c'est un magazine à chatscandale, tout est faux. Oui, tu n'as pas les bonnes lectures, tu aurais dû lire le chat détective plutôt, laisse moi t'en lire un article.
Mais quel genre de vantardise allait donc cité le Pépère encore une fois.
La suite demain.
Patibulaire avant de perdre l'hémoglobine
De leurs doigts de pieds
De leurs doigts de pieds,
Regarde ce chat, oui, c'est le Pépère
Hé oui, Pépère, c'est une affaire
Ne bouge pas son boule pour ne rien croire
Bienvenue à toi qu'a su le voir,
Regardez-le, c'est le Pépère
Sur Internet, il n'y a pas d'galère
Allez zi-va fait lui la teuf
Oui, c'est un Dieu, il a sa meuf
Qu'est un agent, il ne faut pas l'dire
Et oui, c'est ouf oui, il assure
R'garde ses chaussures
C'est pas du toc, oui, c'est des Nike
Alors, pour son chat-tube, tu fais un like
Et puis tu kiffes et tu fais lol
À m'sieur Google, qui te fait lol
Alors à ton nouveau roi
Révérence, jeune Tagada..
Décidément, le Pépère ne manquait pas une occasion pour briller en société.
Tagada n'en revenait pas de ce que venait de lui réciter Pépère. Mais ce qu'il ne savait pas, c'est que Pépère l'avait lu sur l'Ipomme à côté de lui. En effet, cette oraison avait été faite quelque temps plus tôt pour le pape quand il était venu voir sœur Mathilde pour l'assister sur place.
- Hé bien Pépère, tu es drôlement fortiche en texte.
- Hé oui, mon loulou, et ça ce n'est rien sache que pour le spleen de saucisse, j'ai été élu poème de diamant.
- Ha oui, tu es célèbre en la matière. Mais je ne t'ai jamais vu dans un magasin. Ha si, je me souviens une fois dans Voichat, il parlait d'un chat, c'était sûrement toi.
- Ha oui, et il me citait personnellement ?
- Hé bien, est-ce que tu connais le chat blanc en face, il est tout crasseux ?
- Bien sûr, je te l'ai dit il y a une minute, il s'appelle Toutblanc, c'est l'un de mes chatgents secrets. Il n'est pas crasseux, simplement, il est déguisé pour sa mission afin de ne pas être reconnu par ma ragougnasse israélienne bourrée de vin de la Corse équatoriale.
- Ha oui, j'ai cru que c'était un crasseux. Car dans l'article, Loulou Lecurieux parlait d'un chat crasseux qui habitait dans le coin et qui serait aussi un ventre sur patte et chatgent secret.
Et je me souviens, il disait qu'il l'avait su par un certain Lolo.
- Attend il y en à un, tu vas voir quand je vais le croiser ?
- Pourquoi tu connais Lolo ?
Mais il ne parlait pas de Lolo comme crasseux, mais comme étant le bras droit de la rédaction de Voichat.
Il disait à propos du crasseux qu'un jour ses maîtres l'avaient emmené à la spchat, car ils ne l'avaient pas reconnu. Il pensait à un SDF et il avait dit à la spchat qu'ils avaient déjà un ventre sur patte et qu'il en avait assez comme ça, car ça leur coûtait un bras en nourriture.
En plus, tu vois le genre dont Loulou Lecurieux parlait, un chat capable de manger des bras humains.
- Ça m'intéresse, Tagada, cette histoire et qu'est-ce qu'il disait d'autres cet article de Voichat.
Hé bien que ce chat eût été recueilli à la spchat par un curé alcoolique un peu Marc Givré sur les bords.
Donc, par la suite, il disait que celui-ci avait eu le colza et qu'il s'était enfui de la clinique vétérinaire.
Il avait dû ruser pour ne pas mourir de faim et suite à ça, il avait été décoré de la médaille de la survie et qu'il était devenu chatgent secret pour le compte de Manu.
Ce chat, cité dans cet article, est d'après Loulou Lecurieux une montgolfière sur patte. Donc il disait que quand il était échappé du vétérinaire, il avait pris l'habitude d'être crasseux jusqu'à avoir le cucul plein de caca.
Donc par la suite ce chat demi-crasseux et chatgent secret était devenu écrivain et qu'il avait écrit un livre qui était devenu un best-seller, l'art de la salissure. Donc comme tu as fait le déguisement, je pensais que tu étais ce fameux chat cité par Loulou Lecurieux comme étant l'auteur de l'art de la salissure, appelé communément la fifille, ventrèche ou le pleutre.
Il me semble qu'il disait Pépère dans l'article.
- Hé bien, oui, mon loulou, mais c'est un magazine à chatscandale, tout est faux. Oui, tu n'as pas les bonnes lectures, tu aurais dû lire le chat détective plutôt, laisse moi t'en lire un article.
Mais quel genre de vantardise allait donc cité le Pépère encore une fois.
La suite demain.