Rêveurlunaire
Maître Poète
Hé bien ma fille, figure toi que la vilaine de la poste de Sancoins est la sœur du laideron qui tient l'épicerie.
- Tu es sur, Pépère ?
- Oui, Toutblanc, figure toi qu'elle arrivait quand je suis rentré par la rôtisserie en repérage.
Elle est avec son gozila et le Dracula a fait un pétage de couche au milieu des rayons.
Bon, je ne précise pas que le petit monstre sortait de la rôtisserie.
Je l'avais salué poliment et le gozila fut odieux envers ma personne.
- Ha oui, qu'est-ce qu'il a donc fait ce petit diable.
- Hé bien, Lolo, je vais te le raconter pendant que nous roulons en direction de mon bougnat transalpin bourré d'acide de chlorate en poudre.
Voilà, j'étais caché sous la rôtissoire et le Dracula arrivait en courant. Il puait le caca du cucul pas lavé. Il est aussi affreux que sa mère si bien que de face, je ne savais pas si j'avais le cucul ou la têtête. Pour dire la vérité vraie réelle pas fausse et authentiquement avérée vraie par l'huissier du mensonge pas faux d'être certifiée par l'huissier des vérités, il est moche comme un cul le gozila.
Déjà, il arrive près de moi et me disait, que fais-tu là, gros bidon plein de gras. Et disant cela, il me tirait les moustaches. J'étais prêt à le doucher de caca en faisant la mouflette, mais le vilain me proposait un marché.
Est-ce que je peux monter sur ton dos pour prendre un poulet, disait-il, je t'en donnerais la moitié ?
Moi confiant, je lui prêtais mon dos et j'avais la couche avec le caca en ébullition au-dessus des moustaches.
Le saligaud commençait par manger la moitié et une fois redescendu, il me donnait la ficelle et le croupion.
Tu es bien assez gros comme ça, disait-il, je te donne ce croupion et la ficelle. Fait toi en un pendentif pour te souvenir que tu dois faire un régime.
J'étais prêt à lui dire ses quatre vérités comme quoi, il était né de l'accouplement de sa mère et d'un alien suite à un voyage organisé sur Neptune.
Mais le morveux me rotait au nez et sortait de sa couche un biberon en disant, moi n'a soif, moi n'a soif.
Ah oui, que je lui disais, attends-moi ici.
Je prenais le biberon et discrètement dans la boutique, je volais une bouteille de vin et en mettais la moitié dedans.
Ensuite sous la rôtissoire à l'aide d'un robinet pour évacuer la graisse, je mettais le reste de graisse et je mélangeais le tout.
Il était heureux le drôle et semblait apprécier le vin, sans nul doute que son père ait été un ivrogne.
Ensuite, je lui disais attends ta couche est mal attaché.
À l'aide de scotch volé dans l'épicerie, je rendais la couche indéfaisable.
Puis le mouflet fut pris de hoquet et partait dans la boutique.
La sœur du laideron postal s'exclamait, regarde ton morveux danse le moonwalk, qu'est-ce qu'il lui prend.
La vilaine se précipitait sur son rejeton et le mioche criant n'a bobo ventre, caca, n'a bobo ventre, caca.
Vite, s'écriait la vilaine de l'épicerie à sa sœur enlève la couche ça bouillonne là-dedans.
Et les voilà qu'elles essayaient ensemble de retirer la couche indéfaisable.
Moi, j'étais caché derrière l'étagère et je le voyais dans le miroir anti-vol au-dessus d'eux.
La couche bouillonnait et le morveux hurlait. Il avait une voix Léonne Musclé de robot comme s'il avait avalé un vocodeur.
La musique de la couche et les paroles en Scrabble-fail du morveux faisait penser à un concert de Ayaya Cuculmonrat accompagné par Jull sur le premier rang.
Les deux affreuses se démenaient pour enlever la couche qui d'un seul coup explosait.
Ça fut si violent que l'étagère derrière elles tombait au sol.
Le plafond, les mures et les deux laiderons étaient entièrement mouchetés de caca.
Heureusement, j'avais prévu le coup en prenant un parapluie qui traînait dans la rôtisserie sinon j'aurais eu le droit à l'averse de caca, mais j'ai failli mourir asphyxié. La vilaine de l'épicerie est tombée à cause du caca et s'est rattrapée après l'autre étagère qui tombait aussi, voilà le bruit que tu as écouté Toutblanc, sûrement l'explosion coucheuse et les étagères au sol, chat chat chat.
Enfin, le Pépère retournait vers chez son maître, quelle nouvelle catastrophe allait-il faire là-bas ?
La suite demain.
- Tu es sur, Pépère ?
- Oui, Toutblanc, figure toi qu'elle arrivait quand je suis rentré par la rôtisserie en repérage.
Elle est avec son gozila et le Dracula a fait un pétage de couche au milieu des rayons.
Bon, je ne précise pas que le petit monstre sortait de la rôtisserie.
Je l'avais salué poliment et le gozila fut odieux envers ma personne.
- Ha oui, qu'est-ce qu'il a donc fait ce petit diable.
- Hé bien, Lolo, je vais te le raconter pendant que nous roulons en direction de mon bougnat transalpin bourré d'acide de chlorate en poudre.
Voilà, j'étais caché sous la rôtissoire et le Dracula arrivait en courant. Il puait le caca du cucul pas lavé. Il est aussi affreux que sa mère si bien que de face, je ne savais pas si j'avais le cucul ou la têtête. Pour dire la vérité vraie réelle pas fausse et authentiquement avérée vraie par l'huissier du mensonge pas faux d'être certifiée par l'huissier des vérités, il est moche comme un cul le gozila.
Déjà, il arrive près de moi et me disait, que fais-tu là, gros bidon plein de gras. Et disant cela, il me tirait les moustaches. J'étais prêt à le doucher de caca en faisant la mouflette, mais le vilain me proposait un marché.
Est-ce que je peux monter sur ton dos pour prendre un poulet, disait-il, je t'en donnerais la moitié ?
Moi confiant, je lui prêtais mon dos et j'avais la couche avec le caca en ébullition au-dessus des moustaches.
Le saligaud commençait par manger la moitié et une fois redescendu, il me donnait la ficelle et le croupion.
Tu es bien assez gros comme ça, disait-il, je te donne ce croupion et la ficelle. Fait toi en un pendentif pour te souvenir que tu dois faire un régime.
J'étais prêt à lui dire ses quatre vérités comme quoi, il était né de l'accouplement de sa mère et d'un alien suite à un voyage organisé sur Neptune.
Mais le morveux me rotait au nez et sortait de sa couche un biberon en disant, moi n'a soif, moi n'a soif.
Ah oui, que je lui disais, attends-moi ici.
Je prenais le biberon et discrètement dans la boutique, je volais une bouteille de vin et en mettais la moitié dedans.
Ensuite sous la rôtissoire à l'aide d'un robinet pour évacuer la graisse, je mettais le reste de graisse et je mélangeais le tout.
Il était heureux le drôle et semblait apprécier le vin, sans nul doute que son père ait été un ivrogne.
Ensuite, je lui disais attends ta couche est mal attaché.
À l'aide de scotch volé dans l'épicerie, je rendais la couche indéfaisable.
Puis le mouflet fut pris de hoquet et partait dans la boutique.
La sœur du laideron postal s'exclamait, regarde ton morveux danse le moonwalk, qu'est-ce qu'il lui prend.
La vilaine se précipitait sur son rejeton et le mioche criant n'a bobo ventre, caca, n'a bobo ventre, caca.
Vite, s'écriait la vilaine de l'épicerie à sa sœur enlève la couche ça bouillonne là-dedans.
Et les voilà qu'elles essayaient ensemble de retirer la couche indéfaisable.
Moi, j'étais caché derrière l'étagère et je le voyais dans le miroir anti-vol au-dessus d'eux.
La couche bouillonnait et le morveux hurlait. Il avait une voix Léonne Musclé de robot comme s'il avait avalé un vocodeur.
La musique de la couche et les paroles en Scrabble-fail du morveux faisait penser à un concert de Ayaya Cuculmonrat accompagné par Jull sur le premier rang.
Les deux affreuses se démenaient pour enlever la couche qui d'un seul coup explosait.
Ça fut si violent que l'étagère derrière elles tombait au sol.
Le plafond, les mures et les deux laiderons étaient entièrement mouchetés de caca.
Heureusement, j'avais prévu le coup en prenant un parapluie qui traînait dans la rôtisserie sinon j'aurais eu le droit à l'averse de caca, mais j'ai failli mourir asphyxié. La vilaine de l'épicerie est tombée à cause du caca et s'est rattrapée après l'autre étagère qui tombait aussi, voilà le bruit que tu as écouté Toutblanc, sûrement l'explosion coucheuse et les étagères au sol, chat chat chat.
Enfin, le Pépère retournait vers chez son maître, quelle nouvelle catastrophe allait-il faire là-bas ?
La suite demain.