Rêveurlunaire
Maître Poète
Donc, voilà, récemment, la compagnie des eaux était en manque de personnel et il fut décidé pour la parité régionale d'employer des personnes dans le Nord pour relever les compteurs d'eau.
Paul Jemploie était ravi, car les mines de charbon ferment l'une derrière l'autre en se bousculant au point de tomber par terre, car tomber au ciel n'est pas possible.
Autant vous dire que la région Centre était ravie d'employer des gens du Nord pour relever des compteurs.
- Pourquoi donc mon papa ?
- Facile Ettesion, les gens du Nord travaillent dans des mines donc c'est salissant et se coucher dans la terre pour relever un compteur l'a aussi, voilà pourquoi ça ne dérange pas les gens du Nord.
- Oui, et certainement qu'ils sont plus rapides dans une autre région que le Nord.
- Non pas du tout Turbo, c'est que ce sont les spécialistes de l'eau.
Oui, dans une région où il pleut, trois cent soixante-quatre jours par an, tout le monde est spécialisés dans le domaine de l'eau.
Mais pour te répondre, Turbo, ils étaient aussi lents que dans le Nord.
Malheureusement, oui, ces agents-là partaient relever un compteur en janvier et revenaient en juillet.
Autant dire six mois plus tard et les clients gagnaient six mois de consommation. Mais ce n'était pas rentable et la compagnie des eaux décidait de les remplacer.
Entre temps, ceux qui travaillaient ici avaient été recasés par Paul Jemploie pour aider Roseline à couvrir l'eau.
- C'est qui Roseline ?
- Hé bien, Chatdore cousine de Pierre, Roseline bâche l'eau.
- Oui, mais qui est Pierre ?
-Hé bien, Lolo, le frère d'Yves rocher et pierre jardin, appelé communément Pierre bâche lait, chat chat chat.
La compagnie avait donc décidé de les laisser chez Paul Jemploie et de confier ce travail aux agents de la poste.
Bon, en portant les lettres ce n'est pas compliqué de relever un compteur.
Oui, mais cette surcharge de travail conduisait à être obligé d'employer des nouveaux postiers pour la distribution.
Oui, à cause des relevés de compteurs, les pauvres facteurs se retrouvaient à ne distribuer que dix lettres par jour.
Oui, il est bien évident que les gens payaient à boire au lettreux coliteux en échange du relever de compteur.
Donc on fit une grande campagne de recrutement qui employait deux cent mille personnes.
Love loi disait ainsi à mon déjanté des missels portugais écrit en chinois par des moines serbo-croate, postule, tu aurais à boire gratis.
Et voilà comment mon curé se faisait embaucher à la poste grâce à mes appuis auprès du laideron postal que je connais intimement.
Ha oui, tu la connais depuis longtemps ?
- Hé bien, Toutblanc oui, je l'avais aidé ce jour-là involontairement. Oui, en fait ce fameux jour, j'étais à la recherche de mon moinillon dans Sancoins.
Et je rencontrais là-bas la vilaine de la poste qui faisait un tour en ville.
L'ayant déjà vu passer chez mon curé et sachant qu'elle l'avait déjà vu, je lui demandais si elle ne l'avait pas vu dans les parages.
Et elle m'avait aidé à retrouver mon rabougri transalpin du Nigeria.
D'ailleurs, ce jour-là, il lui en était arrivé une bien bonne.
Et elle m'avait raconté son accident du jour et j'avais été chat mort de rire.
La pauvre avait déjà réalisé un kilomètre de sa tournée de dépôt de colis et la bécasse était heureuse.
Puis ce fut le drame qui lui tombait sur les épaules un poids plus lourd que la première et la Seconde Guerre mondiale réunies. Elle roulait tranquillement à une vitesse de trente kilomètres heures sur l'avenue principale de Sancoins.
Ce fut en voulant doubler une Ferrari, pour cause de colis urgent que le drame survint.
Sa voiture se mit à faire des zigzags en tous sens et la pauvre se retrouva en situation de dérapage incontrôlé sur près de cinq cents mètres pour finir par repartir à l'envers sur deux cents mètres emporté par l'élan. Traumatisée à vie par cet accident, elle descendit de l'auto et vit la chose. De suite, elle appela le Guinness book pour faire enregistrer le record. Elle était la première personne au monde à avoir une roue crevée sur sa voiture de fonction.
Elle appelait ensuite son assureur pour les dommages psychologique et appela alors les gendarmes pour porter plainte. Oui, contre le fabricant des pneus. Elle était très énervée et parlait si vite qu'elle prononçait un mot toutes les cinq minutes.
Ce fut comme ça que love prière arrivait hier matin en faillant m'écraser la queue et me demandait ce qui s'était passé.
Et aujourd'hui, mon copain a failli périr sous un véhicule de la poste.
Hé bien, si j'avais su qu'il allait essayer d'écraser mon copain Isidore, je m'en serais bien passé.
Décidément, le Pépère ne manquait pas d'imagination.
La suite demain
Paul Jemploie était ravi, car les mines de charbon ferment l'une derrière l'autre en se bousculant au point de tomber par terre, car tomber au ciel n'est pas possible.
Autant vous dire que la région Centre était ravie d'employer des gens du Nord pour relever des compteurs.
- Pourquoi donc mon papa ?
- Facile Ettesion, les gens du Nord travaillent dans des mines donc c'est salissant et se coucher dans la terre pour relever un compteur l'a aussi, voilà pourquoi ça ne dérange pas les gens du Nord.
- Oui, et certainement qu'ils sont plus rapides dans une autre région que le Nord.
- Non pas du tout Turbo, c'est que ce sont les spécialistes de l'eau.
Oui, dans une région où il pleut, trois cent soixante-quatre jours par an, tout le monde est spécialisés dans le domaine de l'eau.
Mais pour te répondre, Turbo, ils étaient aussi lents que dans le Nord.
Malheureusement, oui, ces agents-là partaient relever un compteur en janvier et revenaient en juillet.
Autant dire six mois plus tard et les clients gagnaient six mois de consommation. Mais ce n'était pas rentable et la compagnie des eaux décidait de les remplacer.
Entre temps, ceux qui travaillaient ici avaient été recasés par Paul Jemploie pour aider Roseline à couvrir l'eau.
- C'est qui Roseline ?
- Hé bien, Chatdore cousine de Pierre, Roseline bâche l'eau.
- Oui, mais qui est Pierre ?
-Hé bien, Lolo, le frère d'Yves rocher et pierre jardin, appelé communément Pierre bâche lait, chat chat chat.
La compagnie avait donc décidé de les laisser chez Paul Jemploie et de confier ce travail aux agents de la poste.
Bon, en portant les lettres ce n'est pas compliqué de relever un compteur.
Oui, mais cette surcharge de travail conduisait à être obligé d'employer des nouveaux postiers pour la distribution.
Oui, à cause des relevés de compteurs, les pauvres facteurs se retrouvaient à ne distribuer que dix lettres par jour.
Oui, il est bien évident que les gens payaient à boire au lettreux coliteux en échange du relever de compteur.
Donc on fit une grande campagne de recrutement qui employait deux cent mille personnes.
Love loi disait ainsi à mon déjanté des missels portugais écrit en chinois par des moines serbo-croate, postule, tu aurais à boire gratis.
Et voilà comment mon curé se faisait embaucher à la poste grâce à mes appuis auprès du laideron postal que je connais intimement.
Ha oui, tu la connais depuis longtemps ?
- Hé bien, Toutblanc oui, je l'avais aidé ce jour-là involontairement. Oui, en fait ce fameux jour, j'étais à la recherche de mon moinillon dans Sancoins.
Et je rencontrais là-bas la vilaine de la poste qui faisait un tour en ville.
L'ayant déjà vu passer chez mon curé et sachant qu'elle l'avait déjà vu, je lui demandais si elle ne l'avait pas vu dans les parages.
Et elle m'avait aidé à retrouver mon rabougri transalpin du Nigeria.
D'ailleurs, ce jour-là, il lui en était arrivé une bien bonne.
Et elle m'avait raconté son accident du jour et j'avais été chat mort de rire.
La pauvre avait déjà réalisé un kilomètre de sa tournée de dépôt de colis et la bécasse était heureuse.
Puis ce fut le drame qui lui tombait sur les épaules un poids plus lourd que la première et la Seconde Guerre mondiale réunies. Elle roulait tranquillement à une vitesse de trente kilomètres heures sur l'avenue principale de Sancoins.
Ce fut en voulant doubler une Ferrari, pour cause de colis urgent que le drame survint.
Sa voiture se mit à faire des zigzags en tous sens et la pauvre se retrouva en situation de dérapage incontrôlé sur près de cinq cents mètres pour finir par repartir à l'envers sur deux cents mètres emporté par l'élan. Traumatisée à vie par cet accident, elle descendit de l'auto et vit la chose. De suite, elle appela le Guinness book pour faire enregistrer le record. Elle était la première personne au monde à avoir une roue crevée sur sa voiture de fonction.
Elle appelait ensuite son assureur pour les dommages psychologique et appela alors les gendarmes pour porter plainte. Oui, contre le fabricant des pneus. Elle était très énervée et parlait si vite qu'elle prononçait un mot toutes les cinq minutes.
Ce fut comme ça que love prière arrivait hier matin en faillant m'écraser la queue et me demandait ce qui s'était passé.
Et aujourd'hui, mon copain a failli périr sous un véhicule de la poste.
Hé bien, si j'avais su qu'il allait essayer d'écraser mon copain Isidore, je m'en serais bien passé.
Décidément, le Pépère ne manquait pas d'imagination.
La suite demain