Rêveurlunaire
Maître Poète
Malheureusement, ils étaient tous les deux introuvables et voilà comment mon moine se proposait.
Oui, sa jambe bionique et son bras Android ne craignaient pas les irradiations.
Il s'était donc proposé de visser ce couvercle. Les techniciens qui étaient sur place lui disaient attention, ce couvercle demande un serrage ultra précis.
Écoutez qu'il répondait, un jour, j'ai posé un rideau chez ma mère et deux jours plus tard elle se prenait les pieds dedans et finissait au sol, donc vous pouvez me faire confiance.
Oui, je me souviens d'ailleurs de cette histoire, le rideau dépassait sur le sol d'un bon mètre et elle lui avait dit, tu penses que ça ira comme ça, lui débonnaire avait répondus, ça ira comme ça.
Et encore ce n'était qu'un début, car le rideau tenait au mur par une tringle qui normalement est en aluminium.
Comme il n'en avait pas sous la main, il avait mis une tige qui venait d'un mat de parabole et elle avait fini à l'hôpital avec les deux bras cassés.
Et encore si ça n'avait été que ça, oui les pompiers l'avait retrouvé au sol avec mon Indien qui lui faisait un massage cardiaque pour deux bras cassés, chat chat chat chat.
Donc voilà comment il visait n'importe comment ce couvercle et que l'uranium pris l'air.
Les spécialistes avaient beau lui dire allez-y doucement, c'est mal vissé, lui répondait en rigolant à gorge déployée de treize mètres vingt douze ça ira comme ça.
Et au bout de deux semaines, la centrale tombait en panne plongeant bordeaux dans le noir.
Enfin, ceci mit de l'animation bien avant, car depuis une semaine, les habitants assistaient régulièrement à des aurores boréales.
Tout le monde mettait ça sur le compte des dernières pluies d'irradiation solaire.
Mais en fait, il n'en était rien et les maisons et les immeubles vinrent de devenir verts fluorescents.
Puis, un jour un des employés de la centrale nucléaire vint consulter le médecin, car il était devenu rouge.
Ce bon médecin un certain Ochon, qui ne pensait qu'à dormir ne trouvait pas ça anormal qu'un employé de centrale nucléaire soit devenu rouge.
Donc le bon docteur Paul Auchon lui disait après trois jours de consultation, je ne vois pas d'où vient le problème.
Puis, un autre vint tout jaune et un violet etc.
Le bon docteur Paul Ochon décrétait qu'ils avaient été irradiés et qu'ils ne pouvaient plus travailler dans une centrale nucléaire.
Et voilà comment, monsieur Paul Jemploie passait son temps à se gratter la tête à en devenir chauve en se disant, mais qu'est-ce que je vais faire de ces beaux diables qui sont tous d'une couleur différente. Et ce fut ainsi un certain Jonathan directeur d'une agence de peinture vint de contacter monsieur Paul Jemploie pour leur reconversion.
Oui, ce fameux Jonathan Quetoi les embauchait comme nuancier sur jambes en tant que représentant.
Et la centrale du embaucher de nouveaux employés qui trois jours après avoir été pris avaient rétrécis d'un mètre vingt. Bon, là Paul Jemploie n'eut pas de problèmes à les caser dans le cinéma pour l'agence tout petit, les aides précieux de Joséphine ne range rien.
Et voilà comment, les pouvoirs publics faisaient une enquête à la recherche de la cause de ces événements.
La cause fut rapidement trouvée, car la centrale arrêtait de produire de l'électricité ce même jour.
Oui, l'uranium s'était évaporé de la cuve à cause des malfaçons de mon déplumé de la rate.
Et justement, l'avion qui devait décoller transportait l'uranium tout neuf qui devait remplacer l'autre.
Décidément, ce sacré Pépère ne manquait pas d'imagination.
Qu'allait-il encore inventer de plus...
La suite demain
Oui, sa jambe bionique et son bras Android ne craignaient pas les irradiations.
Il s'était donc proposé de visser ce couvercle. Les techniciens qui étaient sur place lui disaient attention, ce couvercle demande un serrage ultra précis.
Écoutez qu'il répondait, un jour, j'ai posé un rideau chez ma mère et deux jours plus tard elle se prenait les pieds dedans et finissait au sol, donc vous pouvez me faire confiance.
Oui, je me souviens d'ailleurs de cette histoire, le rideau dépassait sur le sol d'un bon mètre et elle lui avait dit, tu penses que ça ira comme ça, lui débonnaire avait répondus, ça ira comme ça.
Et encore ce n'était qu'un début, car le rideau tenait au mur par une tringle qui normalement est en aluminium.
Comme il n'en avait pas sous la main, il avait mis une tige qui venait d'un mat de parabole et elle avait fini à l'hôpital avec les deux bras cassés.
Et encore si ça n'avait été que ça, oui les pompiers l'avait retrouvé au sol avec mon Indien qui lui faisait un massage cardiaque pour deux bras cassés, chat chat chat chat.
Donc voilà comment il visait n'importe comment ce couvercle et que l'uranium pris l'air.
Les spécialistes avaient beau lui dire allez-y doucement, c'est mal vissé, lui répondait en rigolant à gorge déployée de treize mètres vingt douze ça ira comme ça.
Et au bout de deux semaines, la centrale tombait en panne plongeant bordeaux dans le noir.
Enfin, ceci mit de l'animation bien avant, car depuis une semaine, les habitants assistaient régulièrement à des aurores boréales.
Tout le monde mettait ça sur le compte des dernières pluies d'irradiation solaire.
Mais en fait, il n'en était rien et les maisons et les immeubles vinrent de devenir verts fluorescents.
Puis, un jour un des employés de la centrale nucléaire vint consulter le médecin, car il était devenu rouge.
Ce bon médecin un certain Ochon, qui ne pensait qu'à dormir ne trouvait pas ça anormal qu'un employé de centrale nucléaire soit devenu rouge.
Donc le bon docteur Paul Auchon lui disait après trois jours de consultation, je ne vois pas d'où vient le problème.
Puis, un autre vint tout jaune et un violet etc.
Le bon docteur Paul Ochon décrétait qu'ils avaient été irradiés et qu'ils ne pouvaient plus travailler dans une centrale nucléaire.
Et voilà comment, monsieur Paul Jemploie passait son temps à se gratter la tête à en devenir chauve en se disant, mais qu'est-ce que je vais faire de ces beaux diables qui sont tous d'une couleur différente. Et ce fut ainsi un certain Jonathan directeur d'une agence de peinture vint de contacter monsieur Paul Jemploie pour leur reconversion.
Oui, ce fameux Jonathan Quetoi les embauchait comme nuancier sur jambes en tant que représentant.
Et la centrale du embaucher de nouveaux employés qui trois jours après avoir été pris avaient rétrécis d'un mètre vingt. Bon, là Paul Jemploie n'eut pas de problèmes à les caser dans le cinéma pour l'agence tout petit, les aides précieux de Joséphine ne range rien.
Et voilà comment, les pouvoirs publics faisaient une enquête à la recherche de la cause de ces événements.
La cause fut rapidement trouvée, car la centrale arrêtait de produire de l'électricité ce même jour.
Oui, l'uranium s'était évaporé de la cuve à cause des malfaçons de mon déplumé de la rate.
Et justement, l'avion qui devait décoller transportait l'uranium tout neuf qui devait remplacer l'autre.
Décidément, ce sacré Pépère ne manquait pas d'imagination.
Qu'allait-il encore inventer de plus...
La suite demain