Rêveurlunaire
Maître Poète
J'étais stupéfait de la ruse de mon gargantua, mais comment faire pour aller à Lourdes que je lui disais.
Hé oui, le bougre était bien embêté de ne pas être là-bas pour la dégustation, rendez-vous compte trente kilos de riz au lait agrémenté de raisins secs au rhum.
Il était jaloux de ne pas être sur place mon découenné des oreilles dentaires.
Évidemment avec les dégâts qu'il a déjà fait subir à ma pauvre chatlauréane, impossible de s'y rendre avec celle-ci.
Donc, voilà comment cet ignoble individu obtenait le prêt par ruse de mon petit hélicoptère.
C'est une honte soûlard, oui, tu comptais laisser ton pauvre chat dénutri dans une misère noire pour aller t'empiffrer des kilos de riz au lait à Lourdes.
Je vois bien l'affaire devant quelques pauvres miséreux devant la grotte des moinillon en allant ensuite expier tes péchés à un bon curé de la paroisse pour lui boire son vin de messe, hypocrite va !
Donc, je regardais mon pauvre frère totalement médusé à la recherche d'une idée quand un bruit se fit entendre.
Holà, que je disais à mon frérot, elle est bruyante ta nouvelle sonnerie.
Ce n'est pas une sonnerie, ce sont les grues figure toi.
- À bon que je lui disais, je pensais que c'était le dernier titre de Ayaya Cuculmonrat accompagné par les flûtes portugaises d'une congrégation de maçons ayant reçu le manche de la pelle sur l'orteil.
Donc bien embêté de n'avoir aucun moyen de transport, je téléphonais à Kiloutou.
Malheureusement, le dernier hélicoptère était déjà loué par un des cœur des maçons portugais pour ne pas finir sourd sur Terre devant Ayaya Cuculmonrat.
Le type me disait, il me reste une fusée estampillée Léonne Muscle et un sous-marin si ça vous intéresse.
Bon, prendre une fusée pour aller à Lourdes ça n'aurait pas été rentable, que que voyez vous, je risquais de mourir de faim.
Évidemment, cela ne m'intéressait pas et ce fut mon frère Saturne qui eut l'idée de demander aux grues qui remontent vers le Sud.
Et voilà comment trente minutes plus tard, je me retrouvais à dos de grue en direction du sud.
Mais où allait encore nous conduire cette improbable histoire.
Et voilà comment à dos de grue, je me retrouvais en direction du sud. Malheureusement pour moi mon obèse anorexique du grattez moi là sut que j'arrivais à Lourdes et il fit tout ce qu'il put pour que je n'arrive pas à temps. Du moins je le pense, car il avait téléphoné à Kiloutou pour louer une plate-forme pétrolière pour un soi-disant gisement de pétrole roule dans les caraïbes bretonnes.
C'est le type de Kiloutou qui me mit la puce à l'oreille. Ce qui me valut d'ailleurs de me perdre à force de me gratter, chat chat chat.
Donc, il avait laissé un message pour mon bougnat qu'il n'était pas arrivé à joindre.
Moi, j'arrivais vers Tarbes quand malheureusement les grues récurent la tempête de vent qui venait du Portugal.
Le nuage de vapeur du rhum contenue dans le riz de love gendarme qui s'était envolé se mélangeait au vent.
Oui, ils avaient mis le riz à refroidir dehors et le rhum s'évaporait.
Voilà comment les grues respireraient ce vent alcoolisé et se retrouvaient ivre à tourner en rond au-dessus de cet aéroport carré où un avion sur une piste rectangulaire attendait pour décoller.
Et voilà comment je mourrais de faim et que je fus accusé d'avoir privé d'électricité tout bordeaux suite à cette affaire.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de coupure d'électricité en rapport avec les grues qui tournaient au-dessus d'un aéroport.
La suite demain.
Hé oui, le bougre était bien embêté de ne pas être là-bas pour la dégustation, rendez-vous compte trente kilos de riz au lait agrémenté de raisins secs au rhum.
Il était jaloux de ne pas être sur place mon découenné des oreilles dentaires.
Évidemment avec les dégâts qu'il a déjà fait subir à ma pauvre chatlauréane, impossible de s'y rendre avec celle-ci.
Donc, voilà comment cet ignoble individu obtenait le prêt par ruse de mon petit hélicoptère.
C'est une honte soûlard, oui, tu comptais laisser ton pauvre chat dénutri dans une misère noire pour aller t'empiffrer des kilos de riz au lait à Lourdes.
Je vois bien l'affaire devant quelques pauvres miséreux devant la grotte des moinillon en allant ensuite expier tes péchés à un bon curé de la paroisse pour lui boire son vin de messe, hypocrite va !
Donc, je regardais mon pauvre frère totalement médusé à la recherche d'une idée quand un bruit se fit entendre.
Holà, que je disais à mon frérot, elle est bruyante ta nouvelle sonnerie.
Ce n'est pas une sonnerie, ce sont les grues figure toi.
- À bon que je lui disais, je pensais que c'était le dernier titre de Ayaya Cuculmonrat accompagné par les flûtes portugaises d'une congrégation de maçons ayant reçu le manche de la pelle sur l'orteil.
Donc bien embêté de n'avoir aucun moyen de transport, je téléphonais à Kiloutou.
Malheureusement, le dernier hélicoptère était déjà loué par un des cœur des maçons portugais pour ne pas finir sourd sur Terre devant Ayaya Cuculmonrat.
Le type me disait, il me reste une fusée estampillée Léonne Muscle et un sous-marin si ça vous intéresse.
Bon, prendre une fusée pour aller à Lourdes ça n'aurait pas été rentable, que que voyez vous, je risquais de mourir de faim.
Évidemment, cela ne m'intéressait pas et ce fut mon frère Saturne qui eut l'idée de demander aux grues qui remontent vers le Sud.
Et voilà comment trente minutes plus tard, je me retrouvais à dos de grue en direction du sud.
Mais où allait encore nous conduire cette improbable histoire.
Et voilà comment à dos de grue, je me retrouvais en direction du sud. Malheureusement pour moi mon obèse anorexique du grattez moi là sut que j'arrivais à Lourdes et il fit tout ce qu'il put pour que je n'arrive pas à temps. Du moins je le pense, car il avait téléphoné à Kiloutou pour louer une plate-forme pétrolière pour un soi-disant gisement de pétrole roule dans les caraïbes bretonnes.
C'est le type de Kiloutou qui me mit la puce à l'oreille. Ce qui me valut d'ailleurs de me perdre à force de me gratter, chat chat chat.
Donc, il avait laissé un message pour mon bougnat qu'il n'était pas arrivé à joindre.
Moi, j'arrivais vers Tarbes quand malheureusement les grues récurent la tempête de vent qui venait du Portugal.
Le nuage de vapeur du rhum contenue dans le riz de love gendarme qui s'était envolé se mélangeait au vent.
Oui, ils avaient mis le riz à refroidir dehors et le rhum s'évaporait.
Voilà comment les grues respireraient ce vent alcoolisé et se retrouvaient ivre à tourner en rond au-dessus de cet aéroport carré où un avion sur une piste rectangulaire attendait pour décoller.
Et voilà comment je mourrais de faim et que je fus accusé d'avoir privé d'électricité tout bordeaux suite à cette affaire.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de coupure d'électricité en rapport avec les grues qui tournaient au-dessus d'un aéroport.
La suite demain.