Rêveurlunaire
Maître Poète
Oui, c'était bien en rapport avec le musée de la viande. S'ils avaient préparé son rôti de diplodocus, tout ça ne serait pas arrivé.
C'est bon Lolo, tu as compris ?
Lolo n'eut pas le temps de répondre qu'Ettesion lançait à son père, mince, Loulou Lecurieux parle encore de toi dans Voichat.
Mais décidément, Pépère avait du mal à avancer dans son histoire d'arrestation.
Que disait donc cet article ?
Est-ce qu'enfin Lolo saurait la suite de cette arrestation et surtout sa raison ?
- Comment ça, Loulou Lecurieux qui fait des siennes, c'est inimaginable.
Lolo, tu es sûr de ne pas avoir appelé ce flibustier de la foire du trône du bon roi camembert qui puait des pieds les jours de pleines lunes.
- Pas du tout, Pépère, comment veux tu que puisse être allé vous chercher un poulet et des poissons et téléphoné à Loulou en même temps, pas du tout Pépère je te l'assure, c'est la vérité vraie. Après c'est peu être Alinam qui lui a parlé de quelque chose et qu'il ait travesti la vérité.
Au même moment, Pépère recevait un message de Momo qui lui disait que le petit Fripouillet avait été pris en charge par les maîtres à Divine sa propre mère.
Il lui disait aussi que Loulou Lecurieux avait écrit un nouvel article qui parlait des mésaventures du petit Fripouillet.
Il semblait furieux, car apparemment, il mêlait Momo à ses diatribes.
- Bon, mes amis ça se confirme, Loulou Lecurieux a récidivé dans un nouvel article.
Non, ma fille ne va pas lire ce torchon, laisse moi finir mon histoire.
Et puis nous avons ce bon poulet emmené par Lolo à déguster qu'il faudrait partager avec ma célèbre moyenne compensée.
Donc, je vous disais qu'elle avait eu un mal de dents terrible et que sa dent glapissait suite à sa rage denteuse.
Donc grâce à mon célèbre répare dent j'avais comblé le trou.
Oui, bon, je ne précise pas que son voisin Erialubitab le maçon lui avait déjà reboucher le trou au ciment.
Donc je lui démontais le râtelier à coup de marteau-piqueur avant d'utiliser mon répare dent.
Donc, par la suite, je dus comme je viens de le dire désibérianiser la Dacia qui recevait radio sibérie.
Et enfin elle était arrêtée aux portiques de l'aéroport. Chose curieuse, les hauts-parleurs de l'aéroport diffusaient aussi radio Sibérie.
Du coup, ça faisait un raffut pas possible, car cette station étant tenue par des Inuits dans un igloo du célèbre capitaine, et ça faisait un écho terrible.
- Quel capitaine, je ne comprends pas ?
- Lolo, tu es nul en cuisine ça se voit bien. Oui, le célèbre capitaine igloo qui inventait un jour le poisson carré avec des yeux dans les coins.
Oui, agrémenter de petits grains de thorium arrosé de chlorhydrate de soude.
Menu très bon pour se nettoyer l'estomac quand on est estomaqué.
Donc, je partais voir la police aéroporteuse et là, c'était dément, car les policiers avaient tous sur leurs radios la même station, radio sibérie.
Et attendez ce n'est pas tout, tout le secteur autour de l'aéroport recevait aussi radio sibérie.
Et ce fut moi qui réussissais à démêler le faux du vrai pas réel.
En fait mon curé avait donc préparé un jarret de mammouth à la place du rôti de diplodocus et il avait oublié d'enlever la bague au zirconium de la bête et elle l'avait avalée.
Voilà comment elle s'était pété la dent en mangeant la bague de marquage.
Et en prouvant toute cette histoire aux policiers, ils la laissaient enfin repartir libre.
Le problème, était d'aller à l'hôpital, mais nous eûmes un terrible problème arrivé au centre de soins.
Oui, le zirconium de la bague faisait aimant à cause des ondes du satellite de Léonne Muscle qui diffusait dans son ventre radio sibérie.
Nous étions coincés dans l'ambulance dans l'impossibilité de se désambulancer.
Et ce fut moi qui découpais la porte arrière à coups de moustaches pour qu'enfin, on puisse l'opérer de son estomac zirconemié.
Décidément, quelle histoire venait de raconter encore ce sacré Pépère.
Est-ce qu'il n'allait pas par la suite se fâcher suite à l'article de Loulou Lecurieux ?
La suite demain.
C'est bon Lolo, tu as compris ?
Lolo n'eut pas le temps de répondre qu'Ettesion lançait à son père, mince, Loulou Lecurieux parle encore de toi dans Voichat.
Mais décidément, Pépère avait du mal à avancer dans son histoire d'arrestation.
Que disait donc cet article ?
Est-ce qu'enfin Lolo saurait la suite de cette arrestation et surtout sa raison ?
- Comment ça, Loulou Lecurieux qui fait des siennes, c'est inimaginable.
Lolo, tu es sûr de ne pas avoir appelé ce flibustier de la foire du trône du bon roi camembert qui puait des pieds les jours de pleines lunes.
- Pas du tout, Pépère, comment veux tu que puisse être allé vous chercher un poulet et des poissons et téléphoné à Loulou en même temps, pas du tout Pépère je te l'assure, c'est la vérité vraie. Après c'est peu être Alinam qui lui a parlé de quelque chose et qu'il ait travesti la vérité.
Au même moment, Pépère recevait un message de Momo qui lui disait que le petit Fripouillet avait été pris en charge par les maîtres à Divine sa propre mère.
Il lui disait aussi que Loulou Lecurieux avait écrit un nouvel article qui parlait des mésaventures du petit Fripouillet.
Il semblait furieux, car apparemment, il mêlait Momo à ses diatribes.
- Bon, mes amis ça se confirme, Loulou Lecurieux a récidivé dans un nouvel article.
Non, ma fille ne va pas lire ce torchon, laisse moi finir mon histoire.
Et puis nous avons ce bon poulet emmené par Lolo à déguster qu'il faudrait partager avec ma célèbre moyenne compensée.
Donc, je vous disais qu'elle avait eu un mal de dents terrible et que sa dent glapissait suite à sa rage denteuse.
Donc grâce à mon célèbre répare dent j'avais comblé le trou.
Oui, bon, je ne précise pas que son voisin Erialubitab le maçon lui avait déjà reboucher le trou au ciment.
Donc je lui démontais le râtelier à coup de marteau-piqueur avant d'utiliser mon répare dent.
Donc, par la suite, je dus comme je viens de le dire désibérianiser la Dacia qui recevait radio sibérie.
Et enfin elle était arrêtée aux portiques de l'aéroport. Chose curieuse, les hauts-parleurs de l'aéroport diffusaient aussi radio Sibérie.
Du coup, ça faisait un raffut pas possible, car cette station étant tenue par des Inuits dans un igloo du célèbre capitaine, et ça faisait un écho terrible.
- Quel capitaine, je ne comprends pas ?
- Lolo, tu es nul en cuisine ça se voit bien. Oui, le célèbre capitaine igloo qui inventait un jour le poisson carré avec des yeux dans les coins.
Oui, agrémenter de petits grains de thorium arrosé de chlorhydrate de soude.
Menu très bon pour se nettoyer l'estomac quand on est estomaqué.
Donc, je partais voir la police aéroporteuse et là, c'était dément, car les policiers avaient tous sur leurs radios la même station, radio sibérie.
Et attendez ce n'est pas tout, tout le secteur autour de l'aéroport recevait aussi radio sibérie.
Et ce fut moi qui réussissais à démêler le faux du vrai pas réel.
En fait mon curé avait donc préparé un jarret de mammouth à la place du rôti de diplodocus et il avait oublié d'enlever la bague au zirconium de la bête et elle l'avait avalée.
Voilà comment elle s'était pété la dent en mangeant la bague de marquage.
Et en prouvant toute cette histoire aux policiers, ils la laissaient enfin repartir libre.
Le problème, était d'aller à l'hôpital, mais nous eûmes un terrible problème arrivé au centre de soins.
Oui, le zirconium de la bague faisait aimant à cause des ondes du satellite de Léonne Muscle qui diffusait dans son ventre radio sibérie.
Nous étions coincés dans l'ambulance dans l'impossibilité de se désambulancer.
Et ce fut moi qui découpais la porte arrière à coups de moustaches pour qu'enfin, on puisse l'opérer de son estomac zirconemié.
Décidément, quelle histoire venait de raconter encore ce sacré Pépère.
Est-ce qu'il n'allait pas par la suite se fâcher suite à l'article de Loulou Lecurieux ?
La suite demain.