Rêveurlunaire
Maître Poète
Voilà, par désespoir de s'être cassé les dents, elle était parti voir mon déjanté du champagne israélien fabriqué au grattez moi là pour lui demander s'il ne pouvait pas lui préparer un rôti de diplodocus.
Bien qu'il fit mon curé, après avoir écrit mes messes pour Sancoins, Lourdes, et Paray le Monial je te prépare ton rôti de diplodocus.
Oui, mais voilà pour trouver de l'inspiration pour écrire ses messes, il avait bu le vin de messe.
Et il lui préparait un jarret de mammouth en guise de rôti de diplodocus, mais la ressemblance était à s'y méprendre.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange de rôti de diplodocus en rapport avec une arrestation à l'aéroport.
Donc, ce fut avant de partir à l'aéroport que je me rendais compte que ma chatchatmobile était en panne de batterie et mon curé me proposait de m'emmener en chatlauréane.
Malheureusement mes amis, ce jour-là, ma pauvre chatlauréane finissait avec une double fracture de l'essieu et une fracture ouverte du pot d'échappement. Ce fut moi bien sûr qui fit le méchatnicien avant de rejoindre love air-France.
- Ha oui, mon papa, mais que s'était il passé ?
- Hé bien ma fille que je te raconte comment cela s'était passé.
Nous roulions tranquillement et il priait en conduisant pour la libération de love Dacia.
Je devais régulièrement tenir le volant de la queue pour ne pas que l'on finisse dans le bois.
Oui, nous étions sur des routes bordées de forêts qui mènent à l'aéroport par la forêt de Fontainebleau.
Donc, avec la queue, je maintenais le volant. Je n'avais malheureusement pas le choix. J'avais dans chaque patte avant un téléphone, le chatmsung et l'ipomme puis dans une des pattes arrières celui de mon apache scandinave scalper de l'oreille du pied par des moines irakiens.
Avec la patte restante, je me tenais après la poignée de la porte pour ma sécurité.
Oui, dès qu'il reprenait le volant la voiture allait en tous sens. Quoi qu'elle avait du mal à rouler droit sans que je ne sache pourquoi.
Je me demandais d'ailleurs quel genre de bizarreries, il avait pu faire à ma pauvre chatlauréane. D'un seul coup, il se mit en tête d'ouvrir la boîte à gants pour se saisir d'une fiole de rhum. Ce fut en refermant celle-ci que le drame arrivait. Il me coinçait la queue dedans et je dus lâcher le volant.
La voiture dévalait un ravin et par chance, nous avons fini sur un arbre. Un épicéa de quarante-cinq mètres de hauteur qui nous empêchât donc une mort certaine.
Le problème fut qu'il n'avait pas de réseau et puis il ne tenait pas à ce que la gendarmerie s'en mêle sans que je n'en sache la raison. .
Grâce à mon extraordinaire agilité et à mon intelligence, je le sauvais du désastre.
Je descendis de l'arbre et arrivé en bas, je smessais love gendarme qui était gardé à vue, mais qui avait toujours son Chatmsung.
Je lui demandais le poste de gendarmerie le plus proche où je pourrais trouver un hélicoptère.
Ensuite, je les appelais pour simuler une fausse attaque terroriste sur le même commissariat.
C'est ainsi que je pus y aller tranquillement pour dérober un hélicoptère et avec l'aide de mon copain le harnais remettre ma pauvre chatlauréane sur la route.
Donc comme je te le disais plus haut, ma fille, ma pauvre chatlauréane s'en tirait avec une double fracture de l'essieu et une fracture ouverte du pot d'échappement. Ce fut moi bien sûr qui fit le méchatnicien pour repartir libérer love avion.
Et tout ça, car pour trouver de l'inspiration pour écrire ses messes, il avait bu le vin de messe avant de s'occuper de sa commande.
Malheureusement, il lui avait préparé un jarret de mammouth en guise de rôti de diplodocus, mais la ressemblance était à s'y méprendre.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange de rôti de diplodocus en rapport avec une arrestation à l'aéroport.
La suite demain
Bien qu'il fit mon curé, après avoir écrit mes messes pour Sancoins, Lourdes, et Paray le Monial je te prépare ton rôti de diplodocus.
Oui, mais voilà pour trouver de l'inspiration pour écrire ses messes, il avait bu le vin de messe.
Et il lui préparait un jarret de mammouth en guise de rôti de diplodocus, mais la ressemblance était à s'y méprendre.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange de rôti de diplodocus en rapport avec une arrestation à l'aéroport.
Donc, ce fut avant de partir à l'aéroport que je me rendais compte que ma chatchatmobile était en panne de batterie et mon curé me proposait de m'emmener en chatlauréane.
Malheureusement mes amis, ce jour-là, ma pauvre chatlauréane finissait avec une double fracture de l'essieu et une fracture ouverte du pot d'échappement. Ce fut moi bien sûr qui fit le méchatnicien avant de rejoindre love air-France.
- Ha oui, mon papa, mais que s'était il passé ?
- Hé bien ma fille que je te raconte comment cela s'était passé.
Nous roulions tranquillement et il priait en conduisant pour la libération de love Dacia.
Je devais régulièrement tenir le volant de la queue pour ne pas que l'on finisse dans le bois.
Oui, nous étions sur des routes bordées de forêts qui mènent à l'aéroport par la forêt de Fontainebleau.
Donc, avec la queue, je maintenais le volant. Je n'avais malheureusement pas le choix. J'avais dans chaque patte avant un téléphone, le chatmsung et l'ipomme puis dans une des pattes arrières celui de mon apache scandinave scalper de l'oreille du pied par des moines irakiens.
Avec la patte restante, je me tenais après la poignée de la porte pour ma sécurité.
Oui, dès qu'il reprenait le volant la voiture allait en tous sens. Quoi qu'elle avait du mal à rouler droit sans que je ne sache pourquoi.
Je me demandais d'ailleurs quel genre de bizarreries, il avait pu faire à ma pauvre chatlauréane. D'un seul coup, il se mit en tête d'ouvrir la boîte à gants pour se saisir d'une fiole de rhum. Ce fut en refermant celle-ci que le drame arrivait. Il me coinçait la queue dedans et je dus lâcher le volant.
La voiture dévalait un ravin et par chance, nous avons fini sur un arbre. Un épicéa de quarante-cinq mètres de hauteur qui nous empêchât donc une mort certaine.
Le problème fut qu'il n'avait pas de réseau et puis il ne tenait pas à ce que la gendarmerie s'en mêle sans que je n'en sache la raison. .
Grâce à mon extraordinaire agilité et à mon intelligence, je le sauvais du désastre.
Je descendis de l'arbre et arrivé en bas, je smessais love gendarme qui était gardé à vue, mais qui avait toujours son Chatmsung.
Je lui demandais le poste de gendarmerie le plus proche où je pourrais trouver un hélicoptère.
Ensuite, je les appelais pour simuler une fausse attaque terroriste sur le même commissariat.
C'est ainsi que je pus y aller tranquillement pour dérober un hélicoptère et avec l'aide de mon copain le harnais remettre ma pauvre chatlauréane sur la route.
Donc comme je te le disais plus haut, ma fille, ma pauvre chatlauréane s'en tirait avec une double fracture de l'essieu et une fracture ouverte du pot d'échappement. Ce fut moi bien sûr qui fit le méchatnicien pour repartir libérer love avion.
Et tout ça, car pour trouver de l'inspiration pour écrire ses messes, il avait bu le vin de messe avant de s'occuper de sa commande.
Malheureusement, il lui avait préparé un jarret de mammouth en guise de rôti de diplodocus, mais la ressemblance était à s'y méprendre.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange de rôti de diplodocus en rapport avec une arrestation à l'aéroport.
La suite demain