Rêveurlunaire
Maître Poète
Moi, avec le micro et les compétences de ma moyenne compensée deparaboliser de sa parabole, j'actionnais un système qui envoyait les pales du ventilateur vers le bandit.
- Toc toc toc, il ressortait de la maison, à moitié scalpé.
- Fle fle fle, moi pendant ce temps-là, je libérais Dranac.
- Toc toc toc, moi, j'attrapais le bandit et le corrigeais à coups de bec.
- Enfin ma love maîtresse arrêtait ce kidnappeur de canards policiers.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète que j'aime, c'est la meilleure pour armer un ventilateur.
- Toc toc toc, il y eut par la suite une cérémonie officielle à la brigade.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète que j'aime a été décoré du ventilateur d'or.
Pendant ce temps-là, à Mornay, Momo était toujours avec Divine, Chatdore, sœur Mathilde, le pape devant Cookie qui était très énervé par cet hélicoptère qui venait de passer.
Divine n'avait toujours pas retrouvé son petit Fripouillet et Momo décidait de prendre le commandement.
-Bon, mes amis, soyons cartésiens et sensés en cette troublante affaire de disparition chatonne.
Ne nous occupons point de ce butor de François qui vint en ce lieu, distribuer ses notes grivoises sur la douce Adélaïde qui fut prise par un godelureau mal élevé.
Je m'en vais d'une patte ferme avec Chatdore roder sur mon domaine à la recherche de ce pauvre enfant disparu.
Sans vous commander aucunement, Monsieur, le Chef de l'état, auriez-vous la bonté d'orienter vos investigations vers le terrain en face, là où réside mon maître.
Ainsi, monsieur serons-nous plus efficace pour que ce petit imprudent égaré soit mis en sécurité au plus vite.
- Bon, si c'est votre souhait, mon bon roi Momo, je pars de suite avec le vieux rognon et la vieille bique.
Sœur Mathilde et le pape n'avaient pas trop apprécié ce trait d'humour du président.
Momo, n'eut que faire de sa réponse et déjà, il saluait Cookie et lui promettait de stopper le renégat qui volait au-dessus de ses oreilles.
Chatdore ne disait rien et suivait Momo qui se dirigeait vers la maison où était le frère de son maître.
Divine selon ses ordres était quant à elle partie vers sa maison au cas où son petit Fripouillet serait vers la maison.
Momo envoyait un message à Pépère pour l'informer de l'étendue de ses recherches.
Le président allait de bon train vers la cabane de poète.
Le pape et sœur Mathilde le suivaient et la sœur rigolait à n'en plus finir.
- Hé bien, ma bonne buveuse première, vous êtes bien joyeuse.
- Oui, mon bon blanc bec premier car le qualificatif que vous avez donné au vieux Vaticanteux me fait énormément plaisir, car la description est très fidèle.
Vieux rognon ça te va tellement bien avec ton furoncle sur le nez.
- Ho la vieille chamelle, elle blasphème encore, tu n'as pas honte.
- Hé bien, sœur picole, vous n'y allez pas de mains mortes.
- Hé bien mon bon gamin turbulent premier, ce n'est pas méchant un furoncle sur le nez.
Sachez que j'ai déjà soigné ce vieux chnoque de père Dominique une fois de ce genre d'infection.
- Ha oui, ma bonne médecin légiste des bouteilles vides, nous serions curieux de connaître cette histoire.
- Hé bien, mon bon blanc bec premier écoutez donc cette histoire.
Tout commença bizarrement, voilà un jour après une messe dans les règles de l'art faite par le vieux chnoque qui se tripota le nez pendant tout l'office, j'eus l'idée de m'en rouler un bon pour me détendre.
Malheureusement, je n'avais plus de feuilles OCB donc, parti à la recherche de papier, je ne trouvais absolument rien.
Puis j'eus l'idée d'utiliser une feuille du missel du vieux Zébulon. C'était génial et ça donnait un bon goût au shit.
Du coup par excès de gourmandise, je finissais par utiliser régulièrement les feuilles du missel.
J'avais l'impression d'être en communion avec le vieux pouilleux là-haut du fait que je fumais des textes saints.
Oui, mais voilà le vieux binoclard m'avait prise en grippe pour son missel auquel il manquait bon nombre de pages.
Après des heures de discussion, je lui disais qu'elles étaient parties en fumée.
Il me disait, mais comment je vais faire à présent sans mon missel.
Je l'envoyais sur les roses et par désespoir, il partait s'en racheter un au brocanteur liturgique du coin.
Mais qu'avait donc encore fait sœur Mathilde par la suite.
La suite demain
- Toc toc toc, il ressortait de la maison, à moitié scalpé.
- Fle fle fle, moi pendant ce temps-là, je libérais Dranac.
- Toc toc toc, moi, j'attrapais le bandit et le corrigeais à coups de bec.
- Enfin ma love maîtresse arrêtait ce kidnappeur de canards policiers.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète que j'aime, c'est la meilleure pour armer un ventilateur.
- Toc toc toc, il y eut par la suite une cérémonie officielle à la brigade.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète que j'aime a été décoré du ventilateur d'or.
Pendant ce temps-là, à Mornay, Momo était toujours avec Divine, Chatdore, sœur Mathilde, le pape devant Cookie qui était très énervé par cet hélicoptère qui venait de passer.
Divine n'avait toujours pas retrouvé son petit Fripouillet et Momo décidait de prendre le commandement.
-Bon, mes amis, soyons cartésiens et sensés en cette troublante affaire de disparition chatonne.
Ne nous occupons point de ce butor de François qui vint en ce lieu, distribuer ses notes grivoises sur la douce Adélaïde qui fut prise par un godelureau mal élevé.
Je m'en vais d'une patte ferme avec Chatdore roder sur mon domaine à la recherche de ce pauvre enfant disparu.
Sans vous commander aucunement, Monsieur, le Chef de l'état, auriez-vous la bonté d'orienter vos investigations vers le terrain en face, là où réside mon maître.
Ainsi, monsieur serons-nous plus efficace pour que ce petit imprudent égaré soit mis en sécurité au plus vite.
- Bon, si c'est votre souhait, mon bon roi Momo, je pars de suite avec le vieux rognon et la vieille bique.
Sœur Mathilde et le pape n'avaient pas trop apprécié ce trait d'humour du président.
Momo, n'eut que faire de sa réponse et déjà, il saluait Cookie et lui promettait de stopper le renégat qui volait au-dessus de ses oreilles.
Chatdore ne disait rien et suivait Momo qui se dirigeait vers la maison où était le frère de son maître.
Divine selon ses ordres était quant à elle partie vers sa maison au cas où son petit Fripouillet serait vers la maison.
Momo envoyait un message à Pépère pour l'informer de l'étendue de ses recherches.
Le président allait de bon train vers la cabane de poète.
Le pape et sœur Mathilde le suivaient et la sœur rigolait à n'en plus finir.
- Hé bien, ma bonne buveuse première, vous êtes bien joyeuse.
- Oui, mon bon blanc bec premier car le qualificatif que vous avez donné au vieux Vaticanteux me fait énormément plaisir, car la description est très fidèle.
Vieux rognon ça te va tellement bien avec ton furoncle sur le nez.
- Ho la vieille chamelle, elle blasphème encore, tu n'as pas honte.
- Hé bien, sœur picole, vous n'y allez pas de mains mortes.
- Hé bien mon bon gamin turbulent premier, ce n'est pas méchant un furoncle sur le nez.
Sachez que j'ai déjà soigné ce vieux chnoque de père Dominique une fois de ce genre d'infection.
- Ha oui, ma bonne médecin légiste des bouteilles vides, nous serions curieux de connaître cette histoire.
- Hé bien, mon bon blanc bec premier écoutez donc cette histoire.
Tout commença bizarrement, voilà un jour après une messe dans les règles de l'art faite par le vieux chnoque qui se tripota le nez pendant tout l'office, j'eus l'idée de m'en rouler un bon pour me détendre.
Malheureusement, je n'avais plus de feuilles OCB donc, parti à la recherche de papier, je ne trouvais absolument rien.
Puis j'eus l'idée d'utiliser une feuille du missel du vieux Zébulon. C'était génial et ça donnait un bon goût au shit.
Du coup par excès de gourmandise, je finissais par utiliser régulièrement les feuilles du missel.
J'avais l'impression d'être en communion avec le vieux pouilleux là-haut du fait que je fumais des textes saints.
Oui, mais voilà le vieux binoclard m'avait prise en grippe pour son missel auquel il manquait bon nombre de pages.
Après des heures de discussion, je lui disais qu'elles étaient parties en fumée.
Il me disait, mais comment je vais faire à présent sans mon missel.
Je l'envoyais sur les roses et par désespoir, il partait s'en racheter un au brocanteur liturgique du coin.
Mais qu'avait donc encore fait sœur Mathilde par la suite.
La suite demain