Rêveurlunaire
Maître Poète
Voilà comment, je me suis retrouvé en plein cagnard, harnaché devant une charrue par soixante-quinze degrés à l'ombre au plus bas.
J'eus le droit pour récompense le soir même à des rogatons de ses orgies alimentaires. Le lendemain, il m'a fait planter trois mille arbres à semoule.
- Tout de même, c'est énorme.
- Oui, ma fille trois mille, bon, je minimise, je fus de corvée pour tourner la manivelle d'une énorme génératrice pour produire de l'électricité et alimenter une pompe qui prend l'eau dans le puits d'un voisin.
Je te précise, qu'il se servait sans autorisation de ce puits et qu'il était couvert par love képi et toute la gendarmerie en conserve. Ensuite, entre chaque rang d'arbres, je dus planter de la canne à sucre pour leur production de rhum personnelle pour boire avec la tarte. Il voulait faire d'une pierre deux coups.
Ensuite, il mit un tas de saloperies chimiques pour que sa pousse rapidement. Certainement des produits de sa fabrication enrichis avec de l'uranium ou du plutonium, va savoir avec un outil pareil. Et ce fut ainsi que je cueillais les gousses de semoule sur les arbres en utilisant le harnais pour grimper dedans.
Puis pour étancher leur soif, je fis le vendangeur pour fabriquer le rhum avec un alambic.
Ensuite, je dus écosser trois tonnes de semoules pour les tartes des pattes avantes pendant que je pétrissais le beurre des pattes arrière, j'ai vécu l'enfer.
Ensuite, je dus construire un four avec des briques. Ce fut avec la bétonnière de son ami portugais que je fis le ciment, encore heureux.
Il me fit, ensuite, faire les tartes à la semoule qui étaient chargées au fur et à mesure par love croissant dans la Dacia.
Le travail fini, j'eus quand même le droit de love épicerie à un sac d'un kilo de catisfaction et une demi-dinde.
Heureusement qu'elle est là pour soulager ma misère, je t'aime love gendarme.
Ensuite, il s'est fait des orgies de tarte avec elle.
Oui, mais voilà, avec toutes les saloperies qu'il avait mises dessus, il a eu le revers de la médaille.
C'est ainsi, que je l'aie retrouvé le matin avec des cheveux sur le ventre, des dents roses et les oreilles oranges.
Mon soûlard lui crachait de la fumée par les oreilles.
Il a passé sa journée à faire de la vapeur qui avait asphyxié tout le village et l'avait noyé sous le brouillard.
Je ne te dis pas qu'il a fini aux urgences, tu dois bien t'en douter, ma fille.
Le ciel au-dessus de sa cabane suite aux vapeurs qu'il faisait par les oreilles était devenu rose fluo.
Je ne le revis pas pendant huit jours le temps qu'ils le soignent.
Love colis avait guéri en quelques heures, car l'alcool dans son sang avait combattu les radiations. C'est donc ma love maîtresse que j'aime qui m'avait gardé et je fus soigné royalement, côte de porc, poulet, du lait, du jambon.
Alors comprends, Turbo que ce dessert est un drôle de souvenir et pas simplement une anecdote.
- Hé bien, mon papa effectivement, c'est un drôle de plat que l'on t'a fait préparer là.
- Fle fle fle, moi un jour ma love gendarme poète que j'aime m'avait offert des sardines et on me les avait volées.
- Toc toc toc, oui, je m'en souviens, c'était le jour de la saint Coin-coin, toc toc toc, Dranac était invité, toc toc toc.
- Fle fle fle, j'étais devant mes jolies sardines offertes par amour par ma love gendarme poète que j'aime.
- Toc toc toc, le renégat a fait son affaire avec ruse, toc toc toc et très méchamment.
- Fle fle fle, le bandit est arrivé en courant pour me dire que ma canard love avait été accidentée par une voiture,
- Fle fle fle, le filou disait, c'est love gendarme poète qui m'a envoyé ici. Votre canarde, love s'appelle bien Dranac ?
- Toc toc toc, c'était dramatique, je lui ai dit vite allons voir ce que l'on peut faire.
- Fle fle fle, j'ai volé à tire d'aile jusqu'au prétendu lieu de l'accident.
- Toc toc toc moi, j'ai suivi mon copain et c'était incroyable, love gendarme poète était là, mais elle faisait juste la circulation.
Mais comment s'était donc fini cette histoire avec ce voleur de sardines.
La suite demain
J'eus le droit pour récompense le soir même à des rogatons de ses orgies alimentaires. Le lendemain, il m'a fait planter trois mille arbres à semoule.
- Tout de même, c'est énorme.
- Oui, ma fille trois mille, bon, je minimise, je fus de corvée pour tourner la manivelle d'une énorme génératrice pour produire de l'électricité et alimenter une pompe qui prend l'eau dans le puits d'un voisin.
Je te précise, qu'il se servait sans autorisation de ce puits et qu'il était couvert par love képi et toute la gendarmerie en conserve. Ensuite, entre chaque rang d'arbres, je dus planter de la canne à sucre pour leur production de rhum personnelle pour boire avec la tarte. Il voulait faire d'une pierre deux coups.
Ensuite, il mit un tas de saloperies chimiques pour que sa pousse rapidement. Certainement des produits de sa fabrication enrichis avec de l'uranium ou du plutonium, va savoir avec un outil pareil. Et ce fut ainsi que je cueillais les gousses de semoule sur les arbres en utilisant le harnais pour grimper dedans.
Puis pour étancher leur soif, je fis le vendangeur pour fabriquer le rhum avec un alambic.
Ensuite, je dus écosser trois tonnes de semoules pour les tartes des pattes avantes pendant que je pétrissais le beurre des pattes arrière, j'ai vécu l'enfer.
Ensuite, je dus construire un four avec des briques. Ce fut avec la bétonnière de son ami portugais que je fis le ciment, encore heureux.
Il me fit, ensuite, faire les tartes à la semoule qui étaient chargées au fur et à mesure par love croissant dans la Dacia.
Le travail fini, j'eus quand même le droit de love épicerie à un sac d'un kilo de catisfaction et une demi-dinde.
Heureusement qu'elle est là pour soulager ma misère, je t'aime love gendarme.
Ensuite, il s'est fait des orgies de tarte avec elle.
Oui, mais voilà, avec toutes les saloperies qu'il avait mises dessus, il a eu le revers de la médaille.
C'est ainsi, que je l'aie retrouvé le matin avec des cheveux sur le ventre, des dents roses et les oreilles oranges.
Mon soûlard lui crachait de la fumée par les oreilles.
Il a passé sa journée à faire de la vapeur qui avait asphyxié tout le village et l'avait noyé sous le brouillard.
Je ne te dis pas qu'il a fini aux urgences, tu dois bien t'en douter, ma fille.
Le ciel au-dessus de sa cabane suite aux vapeurs qu'il faisait par les oreilles était devenu rose fluo.
Je ne le revis pas pendant huit jours le temps qu'ils le soignent.
Love colis avait guéri en quelques heures, car l'alcool dans son sang avait combattu les radiations. C'est donc ma love maîtresse que j'aime qui m'avait gardé et je fus soigné royalement, côte de porc, poulet, du lait, du jambon.
Alors comprends, Turbo que ce dessert est un drôle de souvenir et pas simplement une anecdote.
- Hé bien, mon papa effectivement, c'est un drôle de plat que l'on t'a fait préparer là.
- Fle fle fle, moi un jour ma love gendarme poète que j'aime m'avait offert des sardines et on me les avait volées.
- Toc toc toc, oui, je m'en souviens, c'était le jour de la saint Coin-coin, toc toc toc, Dranac était invité, toc toc toc.
- Fle fle fle, j'étais devant mes jolies sardines offertes par amour par ma love gendarme poète que j'aime.
- Toc toc toc, le renégat a fait son affaire avec ruse, toc toc toc et très méchamment.
- Fle fle fle, le bandit est arrivé en courant pour me dire que ma canard love avait été accidentée par une voiture,
- Fle fle fle, le filou disait, c'est love gendarme poète qui m'a envoyé ici. Votre canarde, love s'appelle bien Dranac ?
- Toc toc toc, c'était dramatique, je lui ai dit vite allons voir ce que l'on peut faire.
- Fle fle fle, j'ai volé à tire d'aile jusqu'au prétendu lieu de l'accident.
- Toc toc toc moi, j'ai suivi mon copain et c'était incroyable, love gendarme poète était là, mais elle faisait juste la circulation.
Mais comment s'était donc fini cette histoire avec ce voleur de sardines.
La suite demain