Rêveurlunaire
Maître Poète
Mon cœur allait très vite et je fus très déçu quand il la coupa en deux me montrant la table en face de nous.
Je regardais la fameuse table et dessus, je vis, le saladier de petit-pois, un pied à coulisse, une balance, un nuancier de vert, un analyseur de Ph et un compteur geiger.
Voilà me disait-il, j'ai peur de lésé mon frère alors je vais préparer deux casseroles de petits-pois, mais je ne sais pas faire la moyenne compensée.
Voilà mes amis les tâches auxquelles je suis régulièrement soumis.
C'est bon, tu peux reprendre l'histoire de tes culs de bouteilles, curé !
Donc Pépère racontait l'histoire de ses lunettes.
Oui, mes lunettes en cul de bouteilles avaient été soumises à un interrogatoire dans le sens de l'art des interrogations très poussées.
Les verres avaient beau rougir et mentir les enquêteurs les firent parler.
Enfin après avoir dit ce qu'elles devaient voir pour ne pas revoir ce qui n'était pas à voir de le voir autrement.
Bon, c'est bon, vous avez compris.
- Pourquoi, c'est toi qui fus arrêté mon papa ?
- Comment ça, vous n'avez pas compris, c'est pourtant d'une simplicité chatonne.
Bon reparabolisons la parabole deparabolisée par la moyenne compensée.
- Hé bien, ma fille, j'ai oublié une précision. Ce jour-là love souffleur m'avait envoyé un SMS me disant, Pépère, je t'invite à manger. Aujourd'hui, c'est pizza maison.
Moi, je sortais seulement de chat garde à vue et de psychat où l'on m'avait psychatnalisé jusqu'au bout des moustaches et de la queue.
J'étais heureux comme tout et la encore, je fus accusé de menteur et poursuivi pour dégradation gendarmeuse.
C'est bon ma fille, je ne suis pas obligé de démultiplier la multiplication de l'addition désadditionnée par une division dédivisionnée ?
-Mais est-ce en rapport avec tes lunettes Pépère ?
- Oui, Lolo, je suis comme toi, je ne comprends pas tout.
Mais pourquoi as-tu été accusé de toutes ces choses mon papa ?
- Bon, malgré la clarté de cette justesse dujustessé avec grande justesse, je vois que vous n'avez pas compris.
Hé bien, après l'appel de love gendarme, j'ai donc été à la brigade en rêvant de cette succulente pizza.
Je voulais y aller en hélicoptère et je n'ai pas pu, voilà le rapport avec le fait de la plainte contre moi pour dégradation gendarmeuse.
Alors là, si vous ne comprenez pas je me mort la queue.
- Hé bien, je n'ai rien compris, Pépère.
- Toc toc toc, moi non plus Turbo, je ne comprends pas le rapport avec un hélicoptère et une dégradation gendarmeuse.
-Fle fle fle, la pizza devait être excellente. Fle fle fle, un jour ma love gendarme poète que j'aime m'avait fait une pizza avec des sardines et je m'étais régalé, fle fle fle. C'était un bel après-midi de printemps. Fle fle fle, après nous avons été sous des marronniers qui pleuvaient une neige de pétales. Fle fle fle, c'était beau, les petites pattes volaient entres ces pétales qui dessinaient des cœurs. Fle fle fle, nous leurs avions donnés des miettes de pain, fle fle fle.
- Oui, Coin-coin, nous ne doutons pas que ce fût grandiose. Mais cela me laisse perplexe que vous n'ayez pas compris le rapport entre un hélicoptère qui ne s'envole pas et une arrestation gendarmeuse pour dégradation.
Donc, j'étais monté dans mon hélicoptère et malgré le fait que les pales allaient à toute vitesse, mon pauvre hélicoptère restait cloué au sol.
Du coup, je partais à pattes laissant derrière moi des traces qui dans deux cent mille ans seront découvertes par des archéologues qui attesteront l'existence de Pépère sur Terre.
Oui, des traces de cinquante centimètres de profondeur que je laissais derrière moi.
Et arriver à la brigade, j'étais incapable de monter en haut de l'escalier. Du coup je descendais en bas du village pour louer un équipement d'alpinisme, alors ça vous parle un peu mieux.
Oui, je n'arrivais pas à grimper jusqu'en haut à cause de mes culs de bouteilles de cinquante kilos que j'avais sur le bout du nez.
Et une fois en haut, j'écoutais l'un des gendarmes s'écrier, Pépère à cassé toutes les marches, c'est du sabotage.
Voilà pourquoi je fus accusé de dégradation gendarmeuse. Oui, tout ça à cause du poids de mon corps.
Et arrivé chez love marmitonne, je vis sur la table une pizza Britoni avec des pauvres lardons Monique Panou et du fromage Herta de chez l'horreur Price.
Mais en fait ce que je ne savais pas, c'est que les verres de mes lunettes en cul de bouteilles me faisaient voir des choses qui n'étaient pas vraies d'être totalement fausses, pas réelles.
Voilà mes amis, oui, le brigand de l'avion avait payé un faux yeuxtiste le fameux, Gérard Manvussa.
Oui, il était aussi faux que le faux vrai Léonne Muscle de la poste qui était en fait mon curé et que mes culs de bouteilles me faisaient voir autrement.
Décidément, Pépère ne manquait pas d'imagination, qu'allait-il inventer de plus.
La suite demain.
Je regardais la fameuse table et dessus, je vis, le saladier de petit-pois, un pied à coulisse, une balance, un nuancier de vert, un analyseur de Ph et un compteur geiger.
Voilà me disait-il, j'ai peur de lésé mon frère alors je vais préparer deux casseroles de petits-pois, mais je ne sais pas faire la moyenne compensée.
Voilà mes amis les tâches auxquelles je suis régulièrement soumis.
C'est bon, tu peux reprendre l'histoire de tes culs de bouteilles, curé !
Donc Pépère racontait l'histoire de ses lunettes.
Oui, mes lunettes en cul de bouteilles avaient été soumises à un interrogatoire dans le sens de l'art des interrogations très poussées.
Les verres avaient beau rougir et mentir les enquêteurs les firent parler.
Enfin après avoir dit ce qu'elles devaient voir pour ne pas revoir ce qui n'était pas à voir de le voir autrement.
Bon, c'est bon, vous avez compris.
- Pourquoi, c'est toi qui fus arrêté mon papa ?
- Comment ça, vous n'avez pas compris, c'est pourtant d'une simplicité chatonne.
Bon reparabolisons la parabole deparabolisée par la moyenne compensée.
- Hé bien, ma fille, j'ai oublié une précision. Ce jour-là love souffleur m'avait envoyé un SMS me disant, Pépère, je t'invite à manger. Aujourd'hui, c'est pizza maison.
Moi, je sortais seulement de chat garde à vue et de psychat où l'on m'avait psychatnalisé jusqu'au bout des moustaches et de la queue.
J'étais heureux comme tout et la encore, je fus accusé de menteur et poursuivi pour dégradation gendarmeuse.
C'est bon ma fille, je ne suis pas obligé de démultiplier la multiplication de l'addition désadditionnée par une division dédivisionnée ?
-Mais est-ce en rapport avec tes lunettes Pépère ?
- Oui, Lolo, je suis comme toi, je ne comprends pas tout.
Mais pourquoi as-tu été accusé de toutes ces choses mon papa ?
- Bon, malgré la clarté de cette justesse dujustessé avec grande justesse, je vois que vous n'avez pas compris.
Hé bien, après l'appel de love gendarme, j'ai donc été à la brigade en rêvant de cette succulente pizza.
Je voulais y aller en hélicoptère et je n'ai pas pu, voilà le rapport avec le fait de la plainte contre moi pour dégradation gendarmeuse.
Alors là, si vous ne comprenez pas je me mort la queue.
- Hé bien, je n'ai rien compris, Pépère.
- Toc toc toc, moi non plus Turbo, je ne comprends pas le rapport avec un hélicoptère et une dégradation gendarmeuse.
-Fle fle fle, la pizza devait être excellente. Fle fle fle, un jour ma love gendarme poète que j'aime m'avait fait une pizza avec des sardines et je m'étais régalé, fle fle fle. C'était un bel après-midi de printemps. Fle fle fle, après nous avons été sous des marronniers qui pleuvaient une neige de pétales. Fle fle fle, c'était beau, les petites pattes volaient entres ces pétales qui dessinaient des cœurs. Fle fle fle, nous leurs avions donnés des miettes de pain, fle fle fle.
- Oui, Coin-coin, nous ne doutons pas que ce fût grandiose. Mais cela me laisse perplexe que vous n'ayez pas compris le rapport entre un hélicoptère qui ne s'envole pas et une arrestation gendarmeuse pour dégradation.
Donc, j'étais monté dans mon hélicoptère et malgré le fait que les pales allaient à toute vitesse, mon pauvre hélicoptère restait cloué au sol.
Du coup, je partais à pattes laissant derrière moi des traces qui dans deux cent mille ans seront découvertes par des archéologues qui attesteront l'existence de Pépère sur Terre.
Oui, des traces de cinquante centimètres de profondeur que je laissais derrière moi.
Et arriver à la brigade, j'étais incapable de monter en haut de l'escalier. Du coup je descendais en bas du village pour louer un équipement d'alpinisme, alors ça vous parle un peu mieux.
Oui, je n'arrivais pas à grimper jusqu'en haut à cause de mes culs de bouteilles de cinquante kilos que j'avais sur le bout du nez.
Et une fois en haut, j'écoutais l'un des gendarmes s'écrier, Pépère à cassé toutes les marches, c'est du sabotage.
Voilà pourquoi je fus accusé de dégradation gendarmeuse. Oui, tout ça à cause du poids de mon corps.
Et arrivé chez love marmitonne, je vis sur la table une pizza Britoni avec des pauvres lardons Monique Panou et du fromage Herta de chez l'horreur Price.
Mais en fait ce que je ne savais pas, c'est que les verres de mes lunettes en cul de bouteilles me faisaient voir des choses qui n'étaient pas vraies d'être totalement fausses, pas réelles.
Voilà mes amis, oui, le brigand de l'avion avait payé un faux yeuxtiste le fameux, Gérard Manvussa.
Oui, il était aussi faux que le faux vrai Léonne Muscle de la poste qui était en fait mon curé et que mes culs de bouteilles me faisaient voir autrement.
Décidément, Pépère ne manquait pas d'imagination, qu'allait-il inventer de plus.
La suite demain.