Rêveurlunaire
Maître Poète
Effectivement, afin de soigner ma bigloucherie le chirurgien qui m'avait opéré de l'œil avec une fourchette à huîtres comorienne m'envoyait chez Alain Bouffeleloup.
J'étais donc prié d'aller chez le docteur Manvussa, pour soigner ma bigloucherie.
Le docteur Gérard Manvussa, me posait sur le nez une paire de culs de bouteille.
J'avais l'impression de voir parfaitement et j'étais très content mise à part que je laissais derrière moi des traces de pas de vingt centimètres de profondeur.
Enfin, ne soyons pas modeste et disons la réalité, oui arrêtons de minimiser les choses. En fait, je laissais derrière moi des empreintes de pas de soixante-dix centimètres virgule vingt treize de profondeur.
Et voilà comment je finissais à la chatdarmerie et en psychat devant le psy qui cause, oui, le psy cause.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de lunettes en cul de bouteille et le fait de s'être fait arrêté ?
- Pourquoi as-tu été voir le psychatre des chats je ne comprends pas mon papa ?
- Oui, et surtout, Pépère pourquoi laissais tu des traces de pas d'une telle profondeur derrière toi ?
- Hé bien, Lolo, pour les traces de pas, c'est extrêmement simple. Oui, comme je vous l'ai dit, j'ai été voir le docteur Gérard Manvussa qui m'avait donné de lunettes de vue comme je ne l'avais jamais vu avant de voir ça de mes yeux vus qui ne l'avaient pas vu avant de l'avoir vu.
Oui, des culs de bouteilles de treize centimètres virgule vingt treize d'épaisseur.
Les fameuse anti bigloucherie pesaient en réalité une quarantaine de kilos.
Voilà pourquoi je laissais de telles traces derrière moi.
Donc, dans l'après-midi je partais faire une course et arrivé dans le magasin un accident survint devant mes yeux qui voyaient de bien voir avec ses culs de bouteilles peu pratique à porter.
J'étais parti acheter des tasses dans un magasin de porcelaine pour mon déjanté du café grec torréfier en Argentine par des maçons chinois.
Je rencontrais dans ce magasin, Momo qui à l'époque avait un problème de santé à savoir de la surtension queutale. Donc il était devant moi dans ce magasin de porcelaine et de faïence et demandait au vendeur où étaient fabriqués de magnifiques vases de Sèvres. Il lui répondit qu'il n'en savait rien que les Sèvres, il n'y avait jamais été. Momo commençait à se fâcher devant l'impolitesse du vendeur. Hé bien, lui répondit-il, que diantre, butor, vous vendez des objets sans savoir d'où ils viennent !
Écoutez qu'il lui répondait, les Sèvres, c'est au grattez moi là et je n'ai jamais quitté les frontières de la France. Je vois ce que c'est, monsieur le roi Momo est un érudit qui va nous faire un cours sur le port de laine des assiettes.
- Le port de laine, mais qu'est-ce que tu racontes
- Bien oui, Lolo, les assiettes en porcelaine s'appellent comme ça par dérivation. Celles-ci nécessitent qu'on les range dans de la laine pour ne pas qu'elles cassent toutes seules, tout le monde sait ça Lolo, sauf toi apparemment.
- Oui, les assiettes en porcelaine s'appellent comme ça par dérivation. Celles-ci nécessitent qu'on les range dans de la laine pour ne pas qu'elles cassent toutes seules, tout le monde sait ça Lolo.
- Encore une fois Pépère racontait n'importe quoi.
Pêcheur, Coin-coin et Dranac, qui étaient derrière, écoutaient son histoire avec attention.
- Fle fle fle, cest si fragile que ça ?
-Toc toc toc, moi avec mon bec, je ferais attention.
- Oui, la seule respiration du gars qui les range peut les briser. Imaginez dans un buffet, une mouche qui rentre et qui ferait un pet, les assiettes seraient en poussière. Du coup, sa queue se mit en surtension de colère et tout fut brisé dans la boutique.
Mais en réalité, ce que j'avais vu n'était pas ce qui s'était passé, car Gérard Manvussa n'était pas celui que je pensais et on me prit pour un fou.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de bigloucherie et de lunette.
La suite demain.
J'étais donc prié d'aller chez le docteur Manvussa, pour soigner ma bigloucherie.
Le docteur Gérard Manvussa, me posait sur le nez une paire de culs de bouteille.
J'avais l'impression de voir parfaitement et j'étais très content mise à part que je laissais derrière moi des traces de pas de vingt centimètres de profondeur.
Enfin, ne soyons pas modeste et disons la réalité, oui arrêtons de minimiser les choses. En fait, je laissais derrière moi des empreintes de pas de soixante-dix centimètres virgule vingt treize de profondeur.
Et voilà comment je finissais à la chatdarmerie et en psychat devant le psy qui cause, oui, le psy cause.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de lunettes en cul de bouteille et le fait de s'être fait arrêté ?
- Pourquoi as-tu été voir le psychatre des chats je ne comprends pas mon papa ?
- Oui, et surtout, Pépère pourquoi laissais tu des traces de pas d'une telle profondeur derrière toi ?
- Hé bien, Lolo, pour les traces de pas, c'est extrêmement simple. Oui, comme je vous l'ai dit, j'ai été voir le docteur Gérard Manvussa qui m'avait donné de lunettes de vue comme je ne l'avais jamais vu avant de voir ça de mes yeux vus qui ne l'avaient pas vu avant de l'avoir vu.
Oui, des culs de bouteilles de treize centimètres virgule vingt treize d'épaisseur.
Les fameuse anti bigloucherie pesaient en réalité une quarantaine de kilos.
Voilà pourquoi je laissais de telles traces derrière moi.
Donc, dans l'après-midi je partais faire une course et arrivé dans le magasin un accident survint devant mes yeux qui voyaient de bien voir avec ses culs de bouteilles peu pratique à porter.
J'étais parti acheter des tasses dans un magasin de porcelaine pour mon déjanté du café grec torréfier en Argentine par des maçons chinois.
Je rencontrais dans ce magasin, Momo qui à l'époque avait un problème de santé à savoir de la surtension queutale. Donc il était devant moi dans ce magasin de porcelaine et de faïence et demandait au vendeur où étaient fabriqués de magnifiques vases de Sèvres. Il lui répondit qu'il n'en savait rien que les Sèvres, il n'y avait jamais été. Momo commençait à se fâcher devant l'impolitesse du vendeur. Hé bien, lui répondit-il, que diantre, butor, vous vendez des objets sans savoir d'où ils viennent !
Écoutez qu'il lui répondait, les Sèvres, c'est au grattez moi là et je n'ai jamais quitté les frontières de la France. Je vois ce que c'est, monsieur le roi Momo est un érudit qui va nous faire un cours sur le port de laine des assiettes.
- Le port de laine, mais qu'est-ce que tu racontes
- Bien oui, Lolo, les assiettes en porcelaine s'appellent comme ça par dérivation. Celles-ci nécessitent qu'on les range dans de la laine pour ne pas qu'elles cassent toutes seules, tout le monde sait ça Lolo, sauf toi apparemment.
- Oui, les assiettes en porcelaine s'appellent comme ça par dérivation. Celles-ci nécessitent qu'on les range dans de la laine pour ne pas qu'elles cassent toutes seules, tout le monde sait ça Lolo.
- Encore une fois Pépère racontait n'importe quoi.
Pêcheur, Coin-coin et Dranac, qui étaient derrière, écoutaient son histoire avec attention.
- Fle fle fle, cest si fragile que ça ?
-Toc toc toc, moi avec mon bec, je ferais attention.
- Oui, la seule respiration du gars qui les range peut les briser. Imaginez dans un buffet, une mouche qui rentre et qui ferait un pet, les assiettes seraient en poussière. Du coup, sa queue se mit en surtension de colère et tout fut brisé dans la boutique.
Mais en réalité, ce que j'avais vu n'était pas ce qui s'était passé, car Gérard Manvussa n'était pas celui que je pensais et on me prit pour un fou.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de bigloucherie et de lunette.
La suite demain.