Rêveurlunaire
Maître Poète
Le réalisateur venait me voir et me disait, bon laissons le faire un essai, avec sa soutane, il s'envolera et on en sera débarrassé.
J'étais chat mort de rire, car je l'imaginais au volant de la xsara avec sa soutane, musique techno à fond avec la soutane qui s'envolait par le toit ouvrant.
Et ce fut ainsi qu'il me remplaçait de pattes levées.
Oui, mais comme il était bourré, il tombait et voilà comment il se retrouvait avec une jambe bionique.
Oui, il s'était ramassé le groin dans une mare d'eau et c'était en plein hiver.
L'eau avait gelé et mon déshydraté de la rotule de l'orteil du nez s'était retrouvé avec la jambe prise dans la glace.
Nous étions loin de toute ville et le réalisateur me disait, pas le choix, nous devons amputer la jambe.
Oui, mais nous n'avons pas de médecin sous la main que je lui répondais alors.
Hé bien, ne me disait-il pas, pas de soucis, Pépère, j'ai un des figurant qui est russe. Nous allons lui demander de s'en occuper, ne t'inquiète pas, il ne va pas faire le malin longtemps ton curé.
Et le type partait dans sa caravane et revenait avec un couteau à surgelé pour son amputation.
Nous devons faire un feu s'exclamait, le Russe. Nous nous demandions pourquoi et il nous disait que c'était pour cautériser la plaie.
Et voilà comment mon sapajou néerlandais élevé aux épinards sibériens cultivé par des architectes aveugles du Mozambique se retrouvait amputé par ce Russe qui lui fit boire un fut de vodka pour l'anesthésier.
Cautérisons s'exclamait-il, mais ce feu ne brûle pas. Et voilà comment le machiniste qui avait une jambe de bois mit sa contribution en offrant sa jambe de bois pour attiser le feu.
Il cautérisait la jambe dans la braise rouge. Le lendemain mon bougnat coréen mangeur de spaghetti grec partait à Lourdes avec sa nouvelle jambe bionique.
Bon, espérant qu'elle repousse, je ne vous raconte pas qu'il fit une prière dans la basilique des moinillons, chat chat chat.
Mais sache ma fille que s'il était tombé, c'est que le conducteur de la motrice était en fait un espion. Oui, celui-là même de l'avion. Il avait freiné pour que je tombe dans le vide en pensant que c'était moi.
Décidément, le Pépère n'en finissait plus.
Et sa fille ne savait toujours pas la suite de l'histoire de l'avion.
Donc cet espion en question était missionné pour me faire du mal comme il le fit dans le passé à cause de mes lunettes.
- Tu as des lunettes, toi, mon papa, mais je ne t'ai jamais vu avec ?
- Hé bien, ma fille, c'est que je n'en ai plus. Oui, que je te raconte comment c'était arrivé et pourquoi à l'époque, je fus arrêté à cause de cet espion russe payé par Enituop qui voulait anéantir le monde.
Donc, pour situer l'histoire à l'époque, j'avais été missionné par Léonne Muscle pour, justement, aller enlever un micro posé sur l'un de ses satellites par cet espion russe. Oui, ce satellite, de Sky-anime relayait une chaîne qui diffusait des dessins animés. Le président Rouche de l'époque passait des journées entières sur cette chaîne de dessins animés. Il regardait, gueule de rak, Bioman, la grande maison rouge dans la petite prairie bleue, les miraculeux cuités d'or et surtout Tom d'ailleurs l'Uruguayen.
Donc, le but du micro était dans le but d'écouter ce qui se passait dans la maison blanche, la grande maison rouge dans la petite prairie bleue, devant un verre de vin rouge servi dans un verre bleu sur une nappe violette.
Ainsi, étant donné que le président regardait cette chaîne en boucle, durant les conférences, il mettait la TV en pause et le micro écoutait tout ce qui se disait par l'entremise du haut-parleur de la TV.
Donc, moi, j'étais parti débrancher le micro sur le satellite de Léonne Muscle qui diffusait cette chaîne.
Et ce fut en revenant avec mon hélicoptère que j'eus un problème yeutale à cause d'un morceau de nuage qui s'était planté dans ma combinaison de cosmonaute. Celui-ci était passé par la coupole en verre de la combinaison.
Et voilà comment je finissais le soir aux urgences yeutale chez Alain Bouffeleloup.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de lunettes.
La suite demain.
J'étais chat mort de rire, car je l'imaginais au volant de la xsara avec sa soutane, musique techno à fond avec la soutane qui s'envolait par le toit ouvrant.
Et ce fut ainsi qu'il me remplaçait de pattes levées.
Oui, mais comme il était bourré, il tombait et voilà comment il se retrouvait avec une jambe bionique.
Oui, il s'était ramassé le groin dans une mare d'eau et c'était en plein hiver.
L'eau avait gelé et mon déshydraté de la rotule de l'orteil du nez s'était retrouvé avec la jambe prise dans la glace.
Nous étions loin de toute ville et le réalisateur me disait, pas le choix, nous devons amputer la jambe.
Oui, mais nous n'avons pas de médecin sous la main que je lui répondais alors.
Hé bien, ne me disait-il pas, pas de soucis, Pépère, j'ai un des figurant qui est russe. Nous allons lui demander de s'en occuper, ne t'inquiète pas, il ne va pas faire le malin longtemps ton curé.
Et le type partait dans sa caravane et revenait avec un couteau à surgelé pour son amputation.
Nous devons faire un feu s'exclamait, le Russe. Nous nous demandions pourquoi et il nous disait que c'était pour cautériser la plaie.
Et voilà comment mon sapajou néerlandais élevé aux épinards sibériens cultivé par des architectes aveugles du Mozambique se retrouvait amputé par ce Russe qui lui fit boire un fut de vodka pour l'anesthésier.
Cautérisons s'exclamait-il, mais ce feu ne brûle pas. Et voilà comment le machiniste qui avait une jambe de bois mit sa contribution en offrant sa jambe de bois pour attiser le feu.
Il cautérisait la jambe dans la braise rouge. Le lendemain mon bougnat coréen mangeur de spaghetti grec partait à Lourdes avec sa nouvelle jambe bionique.
Bon, espérant qu'elle repousse, je ne vous raconte pas qu'il fit une prière dans la basilique des moinillons, chat chat chat.
Mais sache ma fille que s'il était tombé, c'est que le conducteur de la motrice était en fait un espion. Oui, celui-là même de l'avion. Il avait freiné pour que je tombe dans le vide en pensant que c'était moi.
Décidément, le Pépère n'en finissait plus.
Et sa fille ne savait toujours pas la suite de l'histoire de l'avion.
Donc cet espion en question était missionné pour me faire du mal comme il le fit dans le passé à cause de mes lunettes.
- Tu as des lunettes, toi, mon papa, mais je ne t'ai jamais vu avec ?
- Hé bien, ma fille, c'est que je n'en ai plus. Oui, que je te raconte comment c'était arrivé et pourquoi à l'époque, je fus arrêté à cause de cet espion russe payé par Enituop qui voulait anéantir le monde.
Donc, pour situer l'histoire à l'époque, j'avais été missionné par Léonne Muscle pour, justement, aller enlever un micro posé sur l'un de ses satellites par cet espion russe. Oui, ce satellite, de Sky-anime relayait une chaîne qui diffusait des dessins animés. Le président Rouche de l'époque passait des journées entières sur cette chaîne de dessins animés. Il regardait, gueule de rak, Bioman, la grande maison rouge dans la petite prairie bleue, les miraculeux cuités d'or et surtout Tom d'ailleurs l'Uruguayen.
Donc, le but du micro était dans le but d'écouter ce qui se passait dans la maison blanche, la grande maison rouge dans la petite prairie bleue, devant un verre de vin rouge servi dans un verre bleu sur une nappe violette.
Ainsi, étant donné que le président regardait cette chaîne en boucle, durant les conférences, il mettait la TV en pause et le micro écoutait tout ce qui se disait par l'entremise du haut-parleur de la TV.
Donc, moi, j'étais parti débrancher le micro sur le satellite de Léonne Muscle qui diffusait cette chaîne.
Et ce fut en revenant avec mon hélicoptère que j'eus un problème yeutale à cause d'un morceau de nuage qui s'était planté dans ma combinaison de cosmonaute. Celui-ci était passé par la coupole en verre de la combinaison.
Et voilà comment je finissais le soir aux urgences yeutale chez Alain Bouffeleloup.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de lunettes.
La suite demain.