Rêveurlunaire
Maître Poète
Oui, des fois les gens en ouvrant le tambour après avoir lavé avec monsieur lave tout pensent que la mère Denis est venue leur voler le linge ou bien qu'il ait fondu et parti à l'égout avec les couleurs, d'où vient l'expression, les goûts et les couleurs.
Oui, ne rigole pas ma fille, des gens ont déjà porté plainte pour vol de linge dans la machine.
Bon, peut-être est-ce de mauvais goût de savoir que son linge est parti au tout à l'égout.
- Hé bien, mon papa, c'est une drôle d'histoire encore une fois.
Et alors cet espion, tu as été enquêter sur ces agissements.
- Oui, ma fille, je vais te raconter la suite, j'attendais que Lolo ait fini de raconter ce qu'il disait.
Décidément, le Pépère ne manquait pas d'audace.
Enfin, il était décidé à raconter la suite.
Donc ma fille à cause de cet espion et de la varicelle dentaire de l'hôtesse, l'avion n'avait plus de train roulant. Donc je n'avais plus qu'à téléphoner à Léonne Muscle pour savoir les coordonnés GPS de l'avion afin de proposer mes services pour l'atterrissage de l'avion.
Oui, je devais retrouver cet espion enfin un ancien ennemi à moi qui s'était infiltré sur le tournage d'un film que j'avais fait pour remplacer jambe bionique qui à l'époque ne l'avait pas encore.
- Ha oui, mon papa, mais depuis quand a-t-il sa jambe bionique ?
- Hé bien ma fille, c'était à cause de la cascade que je fis à sa place qu'il s'était fracassé, voilà d'où vient sa jambe bionique.
- Ha bon, une cascade, c'est incroyable, ton maître était cascadeur, chat chat chat ?
- Cascadeur, en un sens oui, Lolo, il est le champion du looping de bouchon de vinasse, chat chat chat. Non, sérieusement, c'est moi le cascadeur, oui moi Pépère le grand téméraire qui n'a peur de rien.
Oui, un jour, j'avais été contacté par une superproduction hollywoodienne pour avoir le premier rôle dans le premier, Chatme-bond. Oui, car c'était l'histoire d'un chat agent secret, c'était un remake de Jean Bond l'ennemi de sale ami.
Donc c'était un peu mon histoire, oui la vraie vie d'un agent secret avec des cascades et des situations les plus périlleuses qui existent au monde. Il est évident que je faisais ces cascades sans aucun trucage comme par exemple la scène du parachute.
- Tu as sauté en parachute, mon papa ?
- Oui, ma fille parachute que j'avais enfilé dans les airs.
- Ha oui, comment ça, dans les airs, je ne comprends pas, Pépère ?
- Hé bien, Lolo, j'avais jeté d'un avion volant à six mille mètres d'altitude un parachute pendant que je neutralisais des terroristes dans l'appareil à coup de moustaches et de queue. Le parachute était déjà mille mètres plus bas quand j'eus sauté de l'avion. Oui, le temps de combattre les malfrats, il avait descendu en chute libre. C'était prévu dans le scénario et moi, je sautais en piqué, je rattrapais le parachute que je mettais dans les airs en chutant. Donc, entre deux scènes, j'allais chez mon décoiffé des orteils pour me reposer un peu. Un matin, j'avais été aidé un écureuil en danger sur le toit du hangar qui est à côté de son gourbi. L'animal était en arrêt cardiaque et grâce à mes compétences en médecine, je le réanimais et il était reparti dans son arbre.
Ce fut alors que rangeant mon défibrillateur portable dans le chat-ventre, que j'avais accroché la sangle du chat-ventre dans une tôle qui était fendu. Ce fut alors que de colère, je miaulais très fort. Ce ne fut pas compliqué je criais si fort de colère que les sismologues des volcans d'Auvergne avaient enregistré une secousse de magnitude dix sur l'échelle du Robert. Étant habitué à ce que mon électron libre pour génératrice à pinard fasse des essais de bombe sur son terrain, ils n'y avaient pas prêté plus attention que ça, se disant, il a dû deparaboliser un électron que Pépère avait décosunisé.
Ce fut alors que mon soûlard sortait pour voir ce qu'il se passait. Il s'était imaginé que j'avais peur de redescendre, moi le chat le plus téméraire au monde.
Donc, deux jours plus tard sur un tournage, je devais courir sur un train. Mon comorien déshydraté de la rotule du nez, c'était figuré que je ne pourrais pas redescendre et il montait sur le train, comme il était bourré, il est tombé et voilà comment il se retrouvait avec une jambe bionique.
Mais sache aussi ma fille qu'il était tombé, car le conducteur de la motrice était en fait un espion. Oui, celui-là même de l'avion. Il avait freiné pour que je tombe dans le vide en pensant que c'était moi.
Décidément, le Pépère n'en finissait plus.
Et sa fille ne savait toujours pas la suite de l'histoire de l'avion.
La suite demain.
Oui, ne rigole pas ma fille, des gens ont déjà porté plainte pour vol de linge dans la machine.
Bon, peut-être est-ce de mauvais goût de savoir que son linge est parti au tout à l'égout.
- Hé bien, mon papa, c'est une drôle d'histoire encore une fois.
Et alors cet espion, tu as été enquêter sur ces agissements.
- Oui, ma fille, je vais te raconter la suite, j'attendais que Lolo ait fini de raconter ce qu'il disait.
Décidément, le Pépère ne manquait pas d'audace.
Enfin, il était décidé à raconter la suite.
Donc ma fille à cause de cet espion et de la varicelle dentaire de l'hôtesse, l'avion n'avait plus de train roulant. Donc je n'avais plus qu'à téléphoner à Léonne Muscle pour savoir les coordonnés GPS de l'avion afin de proposer mes services pour l'atterrissage de l'avion.
Oui, je devais retrouver cet espion enfin un ancien ennemi à moi qui s'était infiltré sur le tournage d'un film que j'avais fait pour remplacer jambe bionique qui à l'époque ne l'avait pas encore.
- Ha oui, mon papa, mais depuis quand a-t-il sa jambe bionique ?
- Hé bien ma fille, c'était à cause de la cascade que je fis à sa place qu'il s'était fracassé, voilà d'où vient sa jambe bionique.
- Ha bon, une cascade, c'est incroyable, ton maître était cascadeur, chat chat chat ?
- Cascadeur, en un sens oui, Lolo, il est le champion du looping de bouchon de vinasse, chat chat chat. Non, sérieusement, c'est moi le cascadeur, oui moi Pépère le grand téméraire qui n'a peur de rien.
Oui, un jour, j'avais été contacté par une superproduction hollywoodienne pour avoir le premier rôle dans le premier, Chatme-bond. Oui, car c'était l'histoire d'un chat agent secret, c'était un remake de Jean Bond l'ennemi de sale ami.
Donc c'était un peu mon histoire, oui la vraie vie d'un agent secret avec des cascades et des situations les plus périlleuses qui existent au monde. Il est évident que je faisais ces cascades sans aucun trucage comme par exemple la scène du parachute.
- Tu as sauté en parachute, mon papa ?
- Oui, ma fille parachute que j'avais enfilé dans les airs.
- Ha oui, comment ça, dans les airs, je ne comprends pas, Pépère ?
- Hé bien, Lolo, j'avais jeté d'un avion volant à six mille mètres d'altitude un parachute pendant que je neutralisais des terroristes dans l'appareil à coup de moustaches et de queue. Le parachute était déjà mille mètres plus bas quand j'eus sauté de l'avion. Oui, le temps de combattre les malfrats, il avait descendu en chute libre. C'était prévu dans le scénario et moi, je sautais en piqué, je rattrapais le parachute que je mettais dans les airs en chutant. Donc, entre deux scènes, j'allais chez mon décoiffé des orteils pour me reposer un peu. Un matin, j'avais été aidé un écureuil en danger sur le toit du hangar qui est à côté de son gourbi. L'animal était en arrêt cardiaque et grâce à mes compétences en médecine, je le réanimais et il était reparti dans son arbre.
Ce fut alors que rangeant mon défibrillateur portable dans le chat-ventre, que j'avais accroché la sangle du chat-ventre dans une tôle qui était fendu. Ce fut alors que de colère, je miaulais très fort. Ce ne fut pas compliqué je criais si fort de colère que les sismologues des volcans d'Auvergne avaient enregistré une secousse de magnitude dix sur l'échelle du Robert. Étant habitué à ce que mon électron libre pour génératrice à pinard fasse des essais de bombe sur son terrain, ils n'y avaient pas prêté plus attention que ça, se disant, il a dû deparaboliser un électron que Pépère avait décosunisé.
Ce fut alors que mon soûlard sortait pour voir ce qu'il se passait. Il s'était imaginé que j'avais peur de redescendre, moi le chat le plus téméraire au monde.
Donc, deux jours plus tard sur un tournage, je devais courir sur un train. Mon comorien déshydraté de la rotule du nez, c'était figuré que je ne pourrais pas redescendre et il montait sur le train, comme il était bourré, il est tombé et voilà comment il se retrouvait avec une jambe bionique.
Mais sache aussi ma fille qu'il était tombé, car le conducteur de la motrice était en fait un espion. Oui, celui-là même de l'avion. Il avait freiné pour que je tombe dans le vide en pensant que c'était moi.
Décidément, le Pépère n'en finissait plus.
Et sa fille ne savait toujours pas la suite de l'histoire de l'avion.
La suite demain.