Rêveurlunaire
Maître Poète
Le soir à table, son père lui disait, hé bien, ma fille ta nouvelle couleur de cheveux, c'est un peu voyant.
Bon, après que tu veuilles rejoindre la communauté punk, je n'y vois pas d'inconvénients.
Mais à huit ans ça me semble un peu jeune, des fois que tu veuilles en plus des piercings.
Et la mère s'écriait, c'est bien ce qu'il me semblait, bien que je n'ai plus mes lunettes, qu'il y avait un changement de couleur.
Après qu'est que ça peut te faire qu'elle veuille épouser le mouvement punk à son âge, huit ans, c'est l'âge de la découverte.
Sa sœur, n'a que treize ans et ça ne l'empêche pas d'aller à ses raves party en minijupe et de fumer le chichon.
Ah oui, lui disait-il et depuis quand va-t-elle dans ces petites fêtes lui demandait il.
Hé bien, répondait la bougresse depuis que tu as prêté ton groupe électrogène à cette drôle de Joséphine que tu connais de je ne sais où.
Hé bien, répondait-il, le type, je la connais de mon dernier stage de récupération de point de mon permis.
Ah oui, lui disait, la daronne, oui, je me souviens, c'est celle qui conduit sans permis de conduire.
Pas du tout, on lui a retiré, mais il est toujours dans sa poche, car les gendarmes ont oublié de le lui reprendre donc elle peut toujours conduire, son père qui est formateur en conduite lui a même certifié.
Bon, mais on s'en fout disait il de savoir que ta fille se drogue à treize ans et qu'elle se fait emmené par une sans permis.
Je te demande pourquoi sa rejetone à les cheveux roses.
La mère n'avait rien remarqué évidemment, mais le mari ne semblait pas plus étonné que ça.
Oui, la bougresse avait cassé ses lunettes depuis deux ans. Dans la région, si les bars font légion, les yeuxtologues sont rares et il faut en moyenne cinq ans pour un rendez-vous.
Encore, cinq ans pour un rendez-vous en urgence sinon, c'est plus plutôt sept à dix ans.
Donc autant dire que l'on fini aveugle avant de dire bonjour à Alain Bouffeleloup, j'aurais besoin de cul de bouteilles sur mon nez pour cacher mes boufioles.
Donc, la mignonnette répondait, mais je n'ai pas fait de couleur.
Son père répondait, mais tu es blonde et ils sont roses à présent.
Effectivement, elle avait les cheveux roses Barbie.
Ça ne serait pas une idée de ta copine qui promène mon groupe électrogène dans sa ZX par hasard.
Ce fut alors qu'elle répondait que le sèche-cheveux lui semblait faire beaucoup de chaleur.
Le père partit dans la salle de bain et revint à table.
C'était hallucinant, le bougre avait roussi des cheveux et des sourcils.
Son épouse, qui avait écouté du bruit, lui disait, mais que faisais-tu dans la salle de bain pour faire un tel vacarme.
Hé bien, disait-il à sa femme légitime en pensant à l'illégitime.
Il t'a roulé ton réparateur, figure toi que le sèche-cheveux chauffe tellement que sa chaleur à décoller le carrelage dans toute la pièce.
J'avais l'impression d'avoir un avion à réaction dans les mains figure toi. C'est malin, ça m'a roussi les cheveux.
Voilà ma fille, l'un des exemples de ses réparations à la Marc Givré.
Décidément, le Pépère ne manquait pas d'imagination.
Mais que voulait-il encore raconter de plus ce sacré Pépère.
Sa fille Ettesion était toujours dans l'attente de savoir cette histoire d'espion vu dans l'avion.
- C'est très bien mon papa, mais qu'est-ce que c'est que cette histoire d'espion dans l'avion ?
Hé bien, je te disais donc avant que Lolo ne raconte ses histoires farfelues de sèche-cheveux que...
- Mais Pépère je n'ai rien dit du tout, c'est toi qui parlais.
- Lolo, je pense que tu as ma maladie de l'ail de ma mère.
Donc, je disais que parmi ces passants qui passaient dans la rue et qui regardaient ce nouveau Ricard version deux mille vingt-quatre que comme eux, je regardais en l'air et vis cet avion à cinq mille mètres d'altitude et que je vis cet espion derrière un des hublots.
Je m'écriais un avions grec c'est étrange en république Tchèque.
Un passant me disait, où ça un avion ?
Je lui disais, attendez, pensant qu'il était gêné par les nuages et je soufflais pour les éloigner...
Mais quelle était encore cette étrange énigme...
La suite demain.
Bon, après que tu veuilles rejoindre la communauté punk, je n'y vois pas d'inconvénients.
Mais à huit ans ça me semble un peu jeune, des fois que tu veuilles en plus des piercings.
Et la mère s'écriait, c'est bien ce qu'il me semblait, bien que je n'ai plus mes lunettes, qu'il y avait un changement de couleur.
Après qu'est que ça peut te faire qu'elle veuille épouser le mouvement punk à son âge, huit ans, c'est l'âge de la découverte.
Sa sœur, n'a que treize ans et ça ne l'empêche pas d'aller à ses raves party en minijupe et de fumer le chichon.
Ah oui, lui disait-il et depuis quand va-t-elle dans ces petites fêtes lui demandait il.
Hé bien, répondait la bougresse depuis que tu as prêté ton groupe électrogène à cette drôle de Joséphine que tu connais de je ne sais où.
Hé bien, répondait-il, le type, je la connais de mon dernier stage de récupération de point de mon permis.
Ah oui, lui disait, la daronne, oui, je me souviens, c'est celle qui conduit sans permis de conduire.
Pas du tout, on lui a retiré, mais il est toujours dans sa poche, car les gendarmes ont oublié de le lui reprendre donc elle peut toujours conduire, son père qui est formateur en conduite lui a même certifié.
Bon, mais on s'en fout disait il de savoir que ta fille se drogue à treize ans et qu'elle se fait emmené par une sans permis.
Je te demande pourquoi sa rejetone à les cheveux roses.
La mère n'avait rien remarqué évidemment, mais le mari ne semblait pas plus étonné que ça.
Oui, la bougresse avait cassé ses lunettes depuis deux ans. Dans la région, si les bars font légion, les yeuxtologues sont rares et il faut en moyenne cinq ans pour un rendez-vous.
Encore, cinq ans pour un rendez-vous en urgence sinon, c'est plus plutôt sept à dix ans.
Donc autant dire que l'on fini aveugle avant de dire bonjour à Alain Bouffeleloup, j'aurais besoin de cul de bouteilles sur mon nez pour cacher mes boufioles.
Donc, la mignonnette répondait, mais je n'ai pas fait de couleur.
Son père répondait, mais tu es blonde et ils sont roses à présent.
Effectivement, elle avait les cheveux roses Barbie.
Ça ne serait pas une idée de ta copine qui promène mon groupe électrogène dans sa ZX par hasard.
Ce fut alors qu'elle répondait que le sèche-cheveux lui semblait faire beaucoup de chaleur.
Le père partit dans la salle de bain et revint à table.
C'était hallucinant, le bougre avait roussi des cheveux et des sourcils.
Son épouse, qui avait écouté du bruit, lui disait, mais que faisais-tu dans la salle de bain pour faire un tel vacarme.
Hé bien, disait-il à sa femme légitime en pensant à l'illégitime.
Il t'a roulé ton réparateur, figure toi que le sèche-cheveux chauffe tellement que sa chaleur à décoller le carrelage dans toute la pièce.
J'avais l'impression d'avoir un avion à réaction dans les mains figure toi. C'est malin, ça m'a roussi les cheveux.
Voilà ma fille, l'un des exemples de ses réparations à la Marc Givré.
Décidément, le Pépère ne manquait pas d'imagination.
Mais que voulait-il encore raconter de plus ce sacré Pépère.
Sa fille Ettesion était toujours dans l'attente de savoir cette histoire d'espion vu dans l'avion.
- C'est très bien mon papa, mais qu'est-ce que c'est que cette histoire d'espion dans l'avion ?
Hé bien, je te disais donc avant que Lolo ne raconte ses histoires farfelues de sèche-cheveux que...
- Mais Pépère je n'ai rien dit du tout, c'est toi qui parlais.
- Lolo, je pense que tu as ma maladie de l'ail de ma mère.
Donc, je disais que parmi ces passants qui passaient dans la rue et qui regardaient ce nouveau Ricard version deux mille vingt-quatre que comme eux, je regardais en l'air et vis cet avion à cinq mille mètres d'altitude et que je vis cet espion derrière un des hublots.
Je m'écriais un avions grec c'est étrange en république Tchèque.
Un passant me disait, où ça un avion ?
Je lui disais, attendez, pensant qu'il était gêné par les nuages et je soufflais pour les éloigner...
Mais quelle était encore cette étrange énigme...
La suite demain.