Rêveurlunaire
Maître Poète
Point madame, nullement, je pourrais demeurer calme et je ferais chasser ce godelureau à grand renfort d'huile bouillante. Non, mais avez-vous vu le traumatisme, ma très chère Divine.
Rendez-vous compte, très chère ce pauvre enfant risque de me craindre à présent, il y a un affront, ceci ne subit aucun souci.
Imaginez que ce faquin ait été dire à ce pauvre petit que Momo, le bon roi Momo, soit un succube ou un vampire.
Les moustaches m'en tombent, de me savoir assujetti aux dires de ce butor. J'espère ne point croiser l'impénitent responsable de ce carnage qui eut traumatisé ce pauvre petit enfant.
Mais comment cela allait-il se terminer si Momo croisait à nouveau François sur son domaine.
Momo, Divine, Cookie, Turbo et le pape partaient vers la cabane voir ce que François avait raconté à Fripouillet.
Mais Momo cru halluciner, François était juste devant la cabane à côté de Fripouillet.
Celui-ci vint voir Momo et il ne semblait pas terrorisé par celui-ci, bien qu'il eut cru que François l'avait terrifié à son égard.
- Bon roi Momo, je suis content que tu sois là, car je me demandais si tu avais un remède contre la langue bleue.
Est-ce que c'est contagieux, roi Momo ?
- Que diantre, mais qu'est-ce donc que cette invention. La langue bleue, non mais ce discours est-il sensé, qui vous a donc narré de telles balivernes ?
Fripouillet n'eut pas le temps de répondre que François s'approchait déjà de lui.
- Ne te fâche pas, roi Momo, c'est à cause de maman qui a été opérée par le chirurgien qui a mis la caméra dans l'œil du T800.
- Morbleu, mais que conte ce godelureau, pourquoi pas mille taies d'oreiller, chat chat chat. Expliquez-vous faquin avant que je ne sorte le fléau de ma besace.
- Ne te fâche pas, roi Momo, et le T1000 n'a pas de caméra dans l'œil.
Oui, c'est pour ça qu'Alain Frelon est mort, c'est vrai quoi, moi, j'ai jamais volé. Le frelon, vole et le vol du bourdon, c'est un opéra.
Donc, l'autre nuit, je me suis réveillé terrorisé suite à un cauchemar réel qui était vrai. Oui, j'ai vu la dame blanche dans le bois derrière la maison.
Je voulais crier et je n'ai pas pu, car j'étais couché sur ma langue. Oui, roi Momo c'est vrai ma langue était toute bleue.
Je me suis dépêché d'aller dans la salle de bain et ma langue avait rétréci, mais elle était toute bleu.
Et le matin, je retrouvais papa assis devant la télé. Il me disait, Alain Frelon, c'est envolé vers le paradis. Ce fut alors que je comprenais pourquoi j'avais eu la langue bleue dans la nuit et pourquoi elle avait poussé.
Oui, maman a été opérée d'un œil il y a deux ans. C'était à l'époque où l'on avait drogué des cigarettes pour me faire croire que j'avais mal aux dents.
C'était un complot pour m'envoyer chez un faux dentiste.
C'est vrai quoi à l'époque, le maître à Pépère avait un ami dentiste, c'était une drôle de coïncidence. Et moi, je me retrouvais chez un faux dentiste à cause d'un faux buraliste qui me vendait des cigarettes avec de la drogue qui fait croire au cerveau que l'on a mal aux dents.
Oui, c'était pour que je n'enquête pas sur l'opération de maman qui était opéré par un faux chirurgien.
Oui, roi Momo, le type qui avait implanté la caméra dans l'œil du T800. Et voilà, comment maman se retrouvait avec une caméra dans l'œil. Moi, le faux dentiste mettait une caméra dans ma dent qui avait une fausse douleur.
En fait, c'était pour que le FBI puisse m'espionner avec micro et maman en caméra.
Voilà pourquoi j'avais la langue bleue quand Alain Frelon est mort, car j'avais perdu son bracelet dans le parc de la propriété.
Oui, il y a deux ans, on m'a vacciné contre le cacao minus et voilà pourquoi j'avais la langue bleue.
En fait le vaccin, c'était une puce, et celle-ci est une pile qui alimente le micro de ma fausse dent malade.
Et la puce NFC alimente la caméra de l'œil à maman quand je suis à côté d'elle.
Oui, alors la puce a fait une réaction avec le micro de ma dent.
C'est une pile nucléaire et c'est pour ça que j'ai la langue bleue.
Momo écoutait ce discours improbable et semblait totalement dépassé, qu'allait-il répondre à ce tissu de bêtises...
La suite demain
Rendez-vous compte, très chère ce pauvre enfant risque de me craindre à présent, il y a un affront, ceci ne subit aucun souci.
Imaginez que ce faquin ait été dire à ce pauvre petit que Momo, le bon roi Momo, soit un succube ou un vampire.
Les moustaches m'en tombent, de me savoir assujetti aux dires de ce butor. J'espère ne point croiser l'impénitent responsable de ce carnage qui eut traumatisé ce pauvre petit enfant.
Mais comment cela allait-il se terminer si Momo croisait à nouveau François sur son domaine.
Momo, Divine, Cookie, Turbo et le pape partaient vers la cabane voir ce que François avait raconté à Fripouillet.
Mais Momo cru halluciner, François était juste devant la cabane à côté de Fripouillet.
Celui-ci vint voir Momo et il ne semblait pas terrorisé par celui-ci, bien qu'il eut cru que François l'avait terrifié à son égard.
- Bon roi Momo, je suis content que tu sois là, car je me demandais si tu avais un remède contre la langue bleue.
Est-ce que c'est contagieux, roi Momo ?
- Que diantre, mais qu'est-ce donc que cette invention. La langue bleue, non mais ce discours est-il sensé, qui vous a donc narré de telles balivernes ?
Fripouillet n'eut pas le temps de répondre que François s'approchait déjà de lui.
- Ne te fâche pas, roi Momo, c'est à cause de maman qui a été opérée par le chirurgien qui a mis la caméra dans l'œil du T800.
- Morbleu, mais que conte ce godelureau, pourquoi pas mille taies d'oreiller, chat chat chat. Expliquez-vous faquin avant que je ne sorte le fléau de ma besace.
- Ne te fâche pas, roi Momo, et le T1000 n'a pas de caméra dans l'œil.
Oui, c'est pour ça qu'Alain Frelon est mort, c'est vrai quoi, moi, j'ai jamais volé. Le frelon, vole et le vol du bourdon, c'est un opéra.
Donc, l'autre nuit, je me suis réveillé terrorisé suite à un cauchemar réel qui était vrai. Oui, j'ai vu la dame blanche dans le bois derrière la maison.
Je voulais crier et je n'ai pas pu, car j'étais couché sur ma langue. Oui, roi Momo c'est vrai ma langue était toute bleue.
Je me suis dépêché d'aller dans la salle de bain et ma langue avait rétréci, mais elle était toute bleu.
Et le matin, je retrouvais papa assis devant la télé. Il me disait, Alain Frelon, c'est envolé vers le paradis. Ce fut alors que je comprenais pourquoi j'avais eu la langue bleue dans la nuit et pourquoi elle avait poussé.
Oui, maman a été opérée d'un œil il y a deux ans. C'était à l'époque où l'on avait drogué des cigarettes pour me faire croire que j'avais mal aux dents.
C'était un complot pour m'envoyer chez un faux dentiste.
C'est vrai quoi à l'époque, le maître à Pépère avait un ami dentiste, c'était une drôle de coïncidence. Et moi, je me retrouvais chez un faux dentiste à cause d'un faux buraliste qui me vendait des cigarettes avec de la drogue qui fait croire au cerveau que l'on a mal aux dents.
Oui, c'était pour que je n'enquête pas sur l'opération de maman qui était opéré par un faux chirurgien.
Oui, roi Momo, le type qui avait implanté la caméra dans l'œil du T800. Et voilà, comment maman se retrouvait avec une caméra dans l'œil. Moi, le faux dentiste mettait une caméra dans ma dent qui avait une fausse douleur.
En fait, c'était pour que le FBI puisse m'espionner avec micro et maman en caméra.
Voilà pourquoi j'avais la langue bleue quand Alain Frelon est mort, car j'avais perdu son bracelet dans le parc de la propriété.
Oui, il y a deux ans, on m'a vacciné contre le cacao minus et voilà pourquoi j'avais la langue bleue.
En fait le vaccin, c'était une puce, et celle-ci est une pile qui alimente le micro de ma fausse dent malade.
Et la puce NFC alimente la caméra de l'œil à maman quand je suis à côté d'elle.
Oui, alors la puce a fait une réaction avec le micro de ma dent.
C'est une pile nucléaire et c'est pour ça que j'ai la langue bleue.
Momo écoutait ce discours improbable et semblait totalement dépassé, qu'allait-il répondre à ce tissu de bêtises...
La suite demain