Rêveurlunaire
Maître Poète
Une heure plus tard, il avait monté un hélicoptère type africain composé d'un châssis, des pales et un moteur électrique.
L'appareil n'a jamais pu décoller et il branlait au sol avant d'exploser en mille et deux virgule trois morceaux.
Et voilà comment il se fracturait la jambe bionique.
Oui, ne vous énervez pas comme ça, j'ai bien écouté vos questions amis lecteurs.
Un hélicoptère africain, mais qu'est-ce que c'est que cette bestiole, me demandez vous.
Hé bien, c'est une invention à Pépère, que dis-je du grand Pépère.
Oui, parfaitement, de moi, toujours moi, il n'y a que moi pour faire ça.
Voilà, il y a quelque temps de ça, j'avais été contacté par le ministre de guerre en Afrique.
Pour ne pas vexer tout un peuple à qui l'occident doit tout absolument tout, surtout la mariole singesque, je répondais à sa demande.
Il me disait ainsi, Pépère, nous avons un grave problème avec notre armée. Oui, il y a une chiasse de mouche dans le bol de lait en parlant poliment.
Depuis des années, les Américains nous refilent des armes pourries.
Nous avons donc dû signé un pacte avec le malin, oups, tonton Vladimir.
Malheureusement, l'armement qu'il nous a refilé est encore pire qu'avec les usa.
Malheureusement, nous n'avons que des fainéants ici incapables de construire des nouvelles armes.
Pépère toi le chat aux soixante licences et les cinquante que tu n'as pas encore, que pouvons nous faire.
Écoute, que je lui disais, je vais inventer un hélicoptère qui ne vole pas.
Mais, à quoi peut servir un hélicoptère qui ne vole pas me disait-il ?
Hé bien que je lui répondisse, vous faites un fake vidéo avec un super hélicoptère. Ensuite, vous construisez des hélicoptères qui ne volent pas et vous les vendez à vos futurs ennemis.
Le jour où vous enterrez en guerre, vos ennemis seront cloué au sol et vous pourrez les attaquer. De stupeur, ils ne pourront réagir et vous aurez gagné.
Pépère me disait-il ce ministre des armées sans armes tu est un génie. Je te fais chevalier de la légion d'horreur du marabout de Tombouctou.
Voilà mes amis ce que c'est qu'un hélicoptère africain, c'est une de mes inventions.
Donc, voilà comment il s'était estropié sa vraie jambe.
Après un tel échec et l'humiliation devant son chat, il prenait la décision de partir à la résidence d'été de Lourdes.
Alors vous comprenez maintenant pourquoi il finissait en garde à vue dans les Landes.
Bon reprenons en deparabolabisant la parabole de ma moyenne compensée démoyennisée.
Donc, il s'était esquinté la jambe et partait à Lourdes pour se reposer.
Oui, je comprends votre étonnement, vous vous dites, mais comment faisait-il pour conduire avec une jambe.
Hé bien, voilà son voisin Maurice qui conduit d'une jambe depuis fort longtemps lui donnait des cours de béquillage accélérateur et freinage d'urgence quand la voiture est déjà dans le fossé.
Donc il partait en faisant tous les bars qu'il trouvait sur sa route jusqu'à Bordeaux.
Et arrivé vers Landiras, il fut pris d'une fringale terrible.
Ayant emmené avec lui des réserves de nourritures, il s'arrêtait sur le bord de la route où manifestaient des manifestants de manières manifestes en manifestant.
Et voilà comment il sortait un cuissot de diplodocus de la glacière dans le coffre de la Xsara.
Et tous ces bons bougres se mirent à rôtir le cuissot le long d'une forêt.
Les gendarmes sont venus et heureusement pour lui l'un des hommes connaissait love arrestation.
Et voilà comment il s'en tirait le bougre, car les gendarmes finissaient par lui dire, hé curé, tu n'aurais pas une épaule de mammouth dans ta glacière ?
Et voilà comment vingt minutes plus tard, gendarmes, manifestants, badauds et mon curé mangeaient ensemble une épaule de mammouth.
Enfin, après s'être restauré, il allait dans un bar boire un café amélioré. Et il demandait une chocolatine au type du bar. Le serveur était un Espagnol parisien et il lui lançait, un pain au chocolat, vous voulez dire.
Je ne vous raconte pas comme les clients de ce bar de Landiras étaient furax et chacun y allait de son avis et une bagarre démarrait suite à ces événements.
Et voilà comment il finissait garder du regard sous la vue des autres en cellule de coloriage pour passer du gris au blanc.
Et voilà comment Pépère était obligé d'aller le faire sortir de cellule.
Oui, je sais, c'est lamentable.
Mais où Pépère allait-il chercher des histoires pareils.
La suite demain.
La suite demain.
L'appareil n'a jamais pu décoller et il branlait au sol avant d'exploser en mille et deux virgule trois morceaux.
Et voilà comment il se fracturait la jambe bionique.
Oui, ne vous énervez pas comme ça, j'ai bien écouté vos questions amis lecteurs.
Un hélicoptère africain, mais qu'est-ce que c'est que cette bestiole, me demandez vous.
Hé bien, c'est une invention à Pépère, que dis-je du grand Pépère.
Oui, parfaitement, de moi, toujours moi, il n'y a que moi pour faire ça.
Voilà, il y a quelque temps de ça, j'avais été contacté par le ministre de guerre en Afrique.
Pour ne pas vexer tout un peuple à qui l'occident doit tout absolument tout, surtout la mariole singesque, je répondais à sa demande.
Il me disait ainsi, Pépère, nous avons un grave problème avec notre armée. Oui, il y a une chiasse de mouche dans le bol de lait en parlant poliment.
Depuis des années, les Américains nous refilent des armes pourries.
Nous avons donc dû signé un pacte avec le malin, oups, tonton Vladimir.
Malheureusement, l'armement qu'il nous a refilé est encore pire qu'avec les usa.
Malheureusement, nous n'avons que des fainéants ici incapables de construire des nouvelles armes.
Pépère toi le chat aux soixante licences et les cinquante que tu n'as pas encore, que pouvons nous faire.
Écoute, que je lui disais, je vais inventer un hélicoptère qui ne vole pas.
Mais, à quoi peut servir un hélicoptère qui ne vole pas me disait-il ?
Hé bien que je lui répondisse, vous faites un fake vidéo avec un super hélicoptère. Ensuite, vous construisez des hélicoptères qui ne volent pas et vous les vendez à vos futurs ennemis.
Le jour où vous enterrez en guerre, vos ennemis seront cloué au sol et vous pourrez les attaquer. De stupeur, ils ne pourront réagir et vous aurez gagné.
Pépère me disait-il ce ministre des armées sans armes tu est un génie. Je te fais chevalier de la légion d'horreur du marabout de Tombouctou.
Voilà mes amis ce que c'est qu'un hélicoptère africain, c'est une de mes inventions.
Donc, voilà comment il s'était estropié sa vraie jambe.
Après un tel échec et l'humiliation devant son chat, il prenait la décision de partir à la résidence d'été de Lourdes.
Alors vous comprenez maintenant pourquoi il finissait en garde à vue dans les Landes.
Bon reprenons en deparabolabisant la parabole de ma moyenne compensée démoyennisée.
Donc, il s'était esquinté la jambe et partait à Lourdes pour se reposer.
Oui, je comprends votre étonnement, vous vous dites, mais comment faisait-il pour conduire avec une jambe.
Hé bien, voilà son voisin Maurice qui conduit d'une jambe depuis fort longtemps lui donnait des cours de béquillage accélérateur et freinage d'urgence quand la voiture est déjà dans le fossé.
Donc il partait en faisant tous les bars qu'il trouvait sur sa route jusqu'à Bordeaux.
Et arrivé vers Landiras, il fut pris d'une fringale terrible.
Ayant emmené avec lui des réserves de nourritures, il s'arrêtait sur le bord de la route où manifestaient des manifestants de manières manifestes en manifestant.
Et voilà comment il sortait un cuissot de diplodocus de la glacière dans le coffre de la Xsara.
Et tous ces bons bougres se mirent à rôtir le cuissot le long d'une forêt.
Les gendarmes sont venus et heureusement pour lui l'un des hommes connaissait love arrestation.
Et voilà comment il s'en tirait le bougre, car les gendarmes finissaient par lui dire, hé curé, tu n'aurais pas une épaule de mammouth dans ta glacière ?
Et voilà comment vingt minutes plus tard, gendarmes, manifestants, badauds et mon curé mangeaient ensemble une épaule de mammouth.
Enfin, après s'être restauré, il allait dans un bar boire un café amélioré. Et il demandait une chocolatine au type du bar. Le serveur était un Espagnol parisien et il lui lançait, un pain au chocolat, vous voulez dire.
Je ne vous raconte pas comme les clients de ce bar de Landiras étaient furax et chacun y allait de son avis et une bagarre démarrait suite à ces événements.
Et voilà comment il finissait garder du regard sous la vue des autres en cellule de coloriage pour passer du gris au blanc.
Et voilà comment Pépère était obligé d'aller le faire sortir de cellule.
Oui, je sais, c'est lamentable.
Mais où Pépère allait-il chercher des histoires pareils.
La suite demain.
La suite demain.