Rêveurlunaire
Maître Poète
Elle me demandait comment j'avais eu mon hélicoptère.
Moi débonnaire, je lui disais que je l'avais construit de mes propres pattes.
Oui, vous direz qu'au début de l'histoire, c'était Chouânne ma maman fée qui me l'avait offert.
Oui, c'est un peu vrai, mais dans une époque, c'était moi qui l'avais construit.
Mais bon, pour comprendre, il faudrait que je vous explique le fonctionnement de ma chatlauréane et comme je remoyenise le temps une fois que je l'ai déformé.
Ainos ma chamoureuse était épaté bien évidemment, car elle sait aussi que j'ai fabriqué ma chatchatmobile de mes pattes nues.
Ah oui, me disait-elle, mon chamoureux, tu le connais par cœur ton hélicoptère alors.
Je vois votre étonnement, amis lecteurs.
. Oui, vous êtes en train de vous dire, mais Pépère est un génie. Il sait concevoir un hélicoptère et en plus, il est capable d'énumérer les millions de pièces qui le composent, en détail.
Hé moi de vous répondre en restant très modeste de vous répondre, parfaitement, je les connais par cœur.
Et toujours en minimisant de vous dire que je suis capable de démonter mon hélicoptère entièrement et aligné les millions de pièces les unes à côté des autres.
Ha oui, vous dites vous, mais où minimise-t-il étant donné que vous connaissez parfaitement les compétences de Pépère.
Hé bien, c'est que je n'ai pas dit l'essentiel. Voilà, je serai capable de le démonter en vingt minutes, les pattes dans le dos et les yeux bandés.
Ha oui, vous dites vous, en vingt minutes et il minimise.
Oui, chers amis lecteurs si je disais la vérité vraie réelle pas fausse et authentiquement avérée vraie par l'huissier du mensonge pas faux, je ne serais peut-être pas cru.
Car quand je dis vingt minutes, je minimise, car en réalité, c'est plutôt quelques secondes par télépathie.
Ha oui, je vois votre étonnement, oui, Pépère peut démonter un objet par télépathie.
Donc en gros voilà le discours que j'avais devant Ainos ma chamoureuse.
Donc, pour répondre à ses interrogations, ce fut alors que je lui expliquais avoir une licence en hélicoptérologie et que c'était moi qui l'avais fabriqué de mes pattes.
Mais comment c'est possible, mon chamoureux, me disait-elle.
Et je lui faisais un cours de moyenne compensée démoyennisée et remoyenisée.
Mon mineur de raisin souterrain cultivé par des alcooliques anonymes que tout le monde connaît était bien évidemment jaloux du modeste étalage de mes connaissances.
Et voilà comment il se mettait à étaler sa science en pif et Hercule sous prétexte que plus jeune, il fit le clown dans un amphithéâtre.
Alors comprenez-vous à présent mes amis, son départ vers les Pyrénées.
Comment ça, vous n'avez pas compris, ce n'est pas possible, pourtant, c'est simple non.
Bon, en démoyennisant ma moyenne compensée, j'ai oublié de parler de pieds de parasol et des mâts de parasol acheté à une vente aux enchères et stockés là pour l'éventuelle réparation d'un vieux char d'assaut Leclerc.
C'est bon, je peux repartir, vous avez compris les explications à Pépère qui sont claires comme de l'eau pas sale qui vient d'un puits en passant la roche.
Non toujours pas, bon reprenons après les explications fournies à ma chamoureuse.
Donc mon déjanté de la petite cuillère pour confiture d'artichauts, partait sous son hangar nous disant, c'est trop facile de fabriquer un hélicoptère.
Et il sortait de sous le hangar des mâts de parasol et les mats de parasol.
Il y retournait et sortait un vieux poste à souder de dix-sept cents. Oui, une antiquité qui devait appartenir au ferrailleur de Louis seize ou bien qui ait appartenu à néandertal premier.
Puis il y retournait et revenait avec le moteur du lave-vaisselle et des énormes batteries estampillées Léonne Muscle, sans que je sache d'où elles venaient.
Une heure plus tard, il avait monté un hélicoptère type africain composé d'un châssis, des pales et un moteur électrique.
L'appareil n'a jamais pu décoller et il branlait au sol avant d'exploser en mille et deux virgule trois morceaux.
Et voilà comment il se fracturait la jambe bionique.
Et puis il s'était estropié sa vraie jambe.
Après un tel échec et l'humiliation devant son chat, il prenait la décision de partir à la résidence d'été de Lourdes.
Alors vous comprenez maintenant pourquoi il finissait en garde à vue dans les Landes.
La suite demain.
Moi débonnaire, je lui disais que je l'avais construit de mes propres pattes.
Oui, vous direz qu'au début de l'histoire, c'était Chouânne ma maman fée qui me l'avait offert.
Oui, c'est un peu vrai, mais dans une époque, c'était moi qui l'avais construit.
Mais bon, pour comprendre, il faudrait que je vous explique le fonctionnement de ma chatlauréane et comme je remoyenise le temps une fois que je l'ai déformé.
Ainos ma chamoureuse était épaté bien évidemment, car elle sait aussi que j'ai fabriqué ma chatchatmobile de mes pattes nues.
Ah oui, me disait-elle, mon chamoureux, tu le connais par cœur ton hélicoptère alors.
Je vois votre étonnement, amis lecteurs.
. Oui, vous êtes en train de vous dire, mais Pépère est un génie. Il sait concevoir un hélicoptère et en plus, il est capable d'énumérer les millions de pièces qui le composent, en détail.
Hé moi de vous répondre en restant très modeste de vous répondre, parfaitement, je les connais par cœur.
Et toujours en minimisant de vous dire que je suis capable de démonter mon hélicoptère entièrement et aligné les millions de pièces les unes à côté des autres.
Ha oui, vous dites vous, mais où minimise-t-il étant donné que vous connaissez parfaitement les compétences de Pépère.
Hé bien, c'est que je n'ai pas dit l'essentiel. Voilà, je serai capable de le démonter en vingt minutes, les pattes dans le dos et les yeux bandés.
Ha oui, vous dites vous, en vingt minutes et il minimise.
Oui, chers amis lecteurs si je disais la vérité vraie réelle pas fausse et authentiquement avérée vraie par l'huissier du mensonge pas faux, je ne serais peut-être pas cru.
Car quand je dis vingt minutes, je minimise, car en réalité, c'est plutôt quelques secondes par télépathie.
Ha oui, je vois votre étonnement, oui, Pépère peut démonter un objet par télépathie.
Donc en gros voilà le discours que j'avais devant Ainos ma chamoureuse.
Donc, pour répondre à ses interrogations, ce fut alors que je lui expliquais avoir une licence en hélicoptérologie et que c'était moi qui l'avais fabriqué de mes pattes.
Mais comment c'est possible, mon chamoureux, me disait-elle.
Et je lui faisais un cours de moyenne compensée démoyennisée et remoyenisée.
Mon mineur de raisin souterrain cultivé par des alcooliques anonymes que tout le monde connaît était bien évidemment jaloux du modeste étalage de mes connaissances.
Et voilà comment il se mettait à étaler sa science en pif et Hercule sous prétexte que plus jeune, il fit le clown dans un amphithéâtre.
Alors comprenez-vous à présent mes amis, son départ vers les Pyrénées.
Comment ça, vous n'avez pas compris, ce n'est pas possible, pourtant, c'est simple non.
Bon, en démoyennisant ma moyenne compensée, j'ai oublié de parler de pieds de parasol et des mâts de parasol acheté à une vente aux enchères et stockés là pour l'éventuelle réparation d'un vieux char d'assaut Leclerc.
C'est bon, je peux repartir, vous avez compris les explications à Pépère qui sont claires comme de l'eau pas sale qui vient d'un puits en passant la roche.
Non toujours pas, bon reprenons après les explications fournies à ma chamoureuse.
Donc mon déjanté de la petite cuillère pour confiture d'artichauts, partait sous son hangar nous disant, c'est trop facile de fabriquer un hélicoptère.
Et il sortait de sous le hangar des mâts de parasol et les mats de parasol.
Il y retournait et sortait un vieux poste à souder de dix-sept cents. Oui, une antiquité qui devait appartenir au ferrailleur de Louis seize ou bien qui ait appartenu à néandertal premier.
Puis il y retournait et revenait avec le moteur du lave-vaisselle et des énormes batteries estampillées Léonne Muscle, sans que je sache d'où elles venaient.
Une heure plus tard, il avait monté un hélicoptère type africain composé d'un châssis, des pales et un moteur électrique.
L'appareil n'a jamais pu décoller et il branlait au sol avant d'exploser en mille et deux virgule trois morceaux.
Et voilà comment il se fracturait la jambe bionique.
Et puis il s'était estropié sa vraie jambe.
Après un tel échec et l'humiliation devant son chat, il prenait la décision de partir à la résidence d'été de Lourdes.
Alors vous comprenez maintenant pourquoi il finissait en garde à vue dans les Landes.
La suite demain.