Rêveurlunaire
Maître Poète
Écoutez, si vous n'aimez pas les amendes, je peux vous coller une prune répondait le rideaulogue en rigolant avec une gorge déployée sur six mètres vingt treize.
Ces rideaux ont été posés par mon fils figurez-vous. Quand je lui ai demandé s'ils étaient aux normes, il m'a répondu, ça ira comme ça.
- C'est tout de même assez curieux comme alibi, tu ne trouves pas mon papa ?
- Pas du tout ma fille, c'est même extrêmement logique.
- Bien moi, je trouve ça saugrenue cette histoire de norme pour des rideaux.
- Hé bien, Lolo, c'est que tu n'y connais rien en rideaulogie. Continue de pisser bleu et de cracher de l'ozone par les oreilles et laisse faire les spécialistes.
- Mais, Pépère, quels spécialistes, ce n'est pas comme mes puissantes pattes où là un spécialiste pourrait mesurer leur puissance.
- Hé bien, Turbo, je vois que tu es aussi nul en moyenne compensée démoyennisée que Lolo qui pisse bleu de la purée d'ozone.
- Mais mon papa, quel est le rapport avec la moyenne compensée.
- Hé bien, ma fille, comme tu sembles être la plus intelligente du groupe, je vais faire une parenthèse dans mon histoire pour tout t'expliquer sur la science du rideau.
Oui, tu peux chat rire Lolo et continuer de parler à Loulou Lecurieux de crasseux, c'est plus ton domaine.
Donc, ma fille sache que le rideaulogie est une science et pour que tu le comprennes laisse moi te raconter une anecdote.
Voilà sache qu'en l'an mille sept cent soixante-dix, j'étais allé visiter Louis seize qui avait un problème de régulateur sur sa toute dernière diligence, estampillée Léonne Muscle.
Bon, j'avais résolu le problème en un rien de temps et puis il me racontait une histoire insensée. L'un de ses amis, un jour, était venu le visiter et il l'avait fait installer en un salon pour qu'il se repose derrière des rideaux tirés.
Le bougre au bout de trois heures s'était retrouvé avec des taches de rousseur.
Le roi était incapable de comprendre ce qui s'était passé et il me disait ainsi, Pépère c'est une catastrophe car mon ami arrivé chez lui n'était pas reconnu par sa femme à cause de ses taches de rousseur. Écoute, disait-il à sa femme légitime, je t'assure que c'est moi.
La bougresse était déjà sur sa tablette en train de lui montrer une photo de leur mariage, lui disant, vous mentez espèce de freluquet vous n'êtes point mon mari. Du coup, le pauvre est allé chez son illégitime, mais c'est sa femme qui tient la bourse et depuis, il est en guenilles. Oui, Pépère dans une misère noire, ni blanche ni rouge, toi l'inventeur du repas qui nourrit en le regardant et du shampoing qui fait pousser les cheveux en le mélangeant avec du vinaigre, que pouvons nous faire ?
Je me mettais alors en charge d'aider mon ami qui en perdait la tête à force de chercher à comprendre ce qui c'était passer avec son ami.
C'était tout de même un comble pour un roi de perdre la tête, comme un psy cause disant l'enfer me ment.
Et je lui demandais où il a avait eu ses jolis rideaux.
Je les ai achetés sur Wish, me disait-il. Bon ce n'est pas trop de la qualité, mais ça fait l'usage.
Écoute que je lui disais, par contre ce rouge, ça fait un peu coco, non, mon ami.
Il me répondait que ceux-ci étaient verts et qu'ils avait changé de couleur à cause du soleil en à peine trois secondes après la pause.
En observant ceux-ci, je me rendais compte que le jour passait à travers et je comprenais l'affaire de son ami. Il avait bronzé comme au travers d'une passoire.
Ce fut ainsi que Louis seize nommait un ministre des rideaux. Celui-ci me demandait conseil et ce fut ainsi que j'inventais des normes pour les rideaux grâce à ma moyenne compensée démoyennisée.
Voilà ma fille pour ce qu'il en est du métier de rideaulogie.
Donc le pseudo rideaulogue lui disait, écoutez, si vous n'aimez pas les amendes je peux vous coller une prune répondait le rideaulogue en rigolant avec une gorge déployée sur six mètres vingts treize.
La blague n'avait pas trop amusé mon torturien qui déjà pinçait du nez comme un laid morveux à peur de semer du petit-lait pas gros sur ses canines, chat chat chat.
Le torturien lui disait sèchement, rideau, on ferme et refermait le rideau.
Ce fut là que l'espion était découvert, car un micro tombait à ses pieds.
Voilà comment l'autre lui pétait le nez et que je partais à la poursuite du chat roux que la bougresse d'à côté.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de chat roux et de rideaulogue...
La suite demain.
Ces rideaux ont été posés par mon fils figurez-vous. Quand je lui ai demandé s'ils étaient aux normes, il m'a répondu, ça ira comme ça.
- C'est tout de même assez curieux comme alibi, tu ne trouves pas mon papa ?
- Pas du tout ma fille, c'est même extrêmement logique.
- Bien moi, je trouve ça saugrenue cette histoire de norme pour des rideaux.
- Hé bien, Lolo, c'est que tu n'y connais rien en rideaulogie. Continue de pisser bleu et de cracher de l'ozone par les oreilles et laisse faire les spécialistes.
- Mais, Pépère, quels spécialistes, ce n'est pas comme mes puissantes pattes où là un spécialiste pourrait mesurer leur puissance.
- Hé bien, Turbo, je vois que tu es aussi nul en moyenne compensée démoyennisée que Lolo qui pisse bleu de la purée d'ozone.
- Mais mon papa, quel est le rapport avec la moyenne compensée.
- Hé bien, ma fille, comme tu sembles être la plus intelligente du groupe, je vais faire une parenthèse dans mon histoire pour tout t'expliquer sur la science du rideau.
Oui, tu peux chat rire Lolo et continuer de parler à Loulou Lecurieux de crasseux, c'est plus ton domaine.
Donc, ma fille sache que le rideaulogie est une science et pour que tu le comprennes laisse moi te raconter une anecdote.
Voilà sache qu'en l'an mille sept cent soixante-dix, j'étais allé visiter Louis seize qui avait un problème de régulateur sur sa toute dernière diligence, estampillée Léonne Muscle.
Bon, j'avais résolu le problème en un rien de temps et puis il me racontait une histoire insensée. L'un de ses amis, un jour, était venu le visiter et il l'avait fait installer en un salon pour qu'il se repose derrière des rideaux tirés.
Le bougre au bout de trois heures s'était retrouvé avec des taches de rousseur.
Le roi était incapable de comprendre ce qui s'était passé et il me disait ainsi, Pépère c'est une catastrophe car mon ami arrivé chez lui n'était pas reconnu par sa femme à cause de ses taches de rousseur. Écoute, disait-il à sa femme légitime, je t'assure que c'est moi.
La bougresse était déjà sur sa tablette en train de lui montrer une photo de leur mariage, lui disant, vous mentez espèce de freluquet vous n'êtes point mon mari. Du coup, le pauvre est allé chez son illégitime, mais c'est sa femme qui tient la bourse et depuis, il est en guenilles. Oui, Pépère dans une misère noire, ni blanche ni rouge, toi l'inventeur du repas qui nourrit en le regardant et du shampoing qui fait pousser les cheveux en le mélangeant avec du vinaigre, que pouvons nous faire ?
Je me mettais alors en charge d'aider mon ami qui en perdait la tête à force de chercher à comprendre ce qui c'était passer avec son ami.
C'était tout de même un comble pour un roi de perdre la tête, comme un psy cause disant l'enfer me ment.
Et je lui demandais où il a avait eu ses jolis rideaux.
Je les ai achetés sur Wish, me disait-il. Bon ce n'est pas trop de la qualité, mais ça fait l'usage.
Écoute que je lui disais, par contre ce rouge, ça fait un peu coco, non, mon ami.
Il me répondait que ceux-ci étaient verts et qu'ils avait changé de couleur à cause du soleil en à peine trois secondes après la pause.
En observant ceux-ci, je me rendais compte que le jour passait à travers et je comprenais l'affaire de son ami. Il avait bronzé comme au travers d'une passoire.
Ce fut ainsi que Louis seize nommait un ministre des rideaux. Celui-ci me demandait conseil et ce fut ainsi que j'inventais des normes pour les rideaux grâce à ma moyenne compensée démoyennisée.
Voilà ma fille pour ce qu'il en est du métier de rideaulogie.
Donc le pseudo rideaulogue lui disait, écoutez, si vous n'aimez pas les amendes je peux vous coller une prune répondait le rideaulogue en rigolant avec une gorge déployée sur six mètres vingts treize.
La blague n'avait pas trop amusé mon torturien qui déjà pinçait du nez comme un laid morveux à peur de semer du petit-lait pas gros sur ses canines, chat chat chat.
Le torturien lui disait sèchement, rideau, on ferme et refermait le rideau.
Ce fut là que l'espion était découvert, car un micro tombait à ses pieds.
Voilà comment l'autre lui pétait le nez et que je partais à la poursuite du chat roux que la bougresse d'à côté.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de chat roux et de rideaulogue...
La suite demain.
