Rêveurlunaire
Maître Poète
Parfaitement, j'aurais pu glisser sur ta graisse et me ruiner la colonne des vertèbre où passe mon intelligence ventrale.
Oui, ça, tu ne peux pas le comprendre, tu es bête comme tes pieds qui ont besoin d'un GPS pour te faire retrouver le chemin de la cave ou tu te burines l'oreillette à grands coups de fourchette à huîtres chinoises.
J'aurais pu aussi me fracturer les oreilles et me retrouver avec deux plâtres oreilleux. De quoi j'aurais eu l'air avec, d'un âne, moi le chat le plus intelligent de France. Tout ça à cause d'une boubouline qui vient du Nord à n'en pas douter.
Que serait devenu le monde et mes amis si Pépère était mort et que je n'aurais pas pu être demorté.
Oui, laideron, car j'ai le don d'ubiquité et je vis déjà entre le paradis et la terre. Il n'y a qu'un paradis espèce d'horreur, bien sûr toi, tu t'en fous, car tu passes ta vie dans les bistrots et ils sont légion dans le Cher, chat chat chat.
Et tu oses m'accuser de voleur et de sale crasseux. Tu ne te rends même pas compte espèce de méduse qu'en mangeant ton rôti, je t'ai évité de grossir plus que tu es.
Décidément, le Pépère avait de la répartie, en resterait-il là ?
La femme était toujours face au gendarme qui la regardait avec curiosité.
- Hé bien, gendarme, vous ne prenez pas ma plainte.
- Écoutez, ma belle mocheté, c'est moi qui devrais porter plainte contre vous pour le temps que vous m'avez fait perdre à écouter vos inepties.
-Mais, comment ça, gendarme, je ne comprends pas !
Répondait la femme d'un air outré.
- Ha oui, vous ne comprenez pas, en même temps, je ne suis pas étonné, vous êtes originaire du Nord, si je ne me trompe pas ?
Déjà, ça fait une demi-heure que je suis dans le nuage pestilentiel de votre haleine. Oui, si je ne finis pas la journée sous oxygène, j'aurai de la chance.
Oui, je veux parler du miasme qui s'échappe de vos chicots pourris. Je pourrais même vous sortir le menu de ce que vous avez mangé ces quinze derniers jours. Ce n'est pas compliqué, vous sentez de la bouche pire qu'une paire de pieds ou un cucul mal lavé.
Deuxièmement, déjà, si vous n'aviez pas été dans un état éthylique, vous n'auriez pas été jusqu'à casser un carreau à la porte-fenêtre du salon.
Non, ne répondez pas, c'est moi qui fais la loi aujourd'hui en l'absence du brigadier Tatouvu.
Oui, vous avez cassé la vitre avec vos aiguilles à tricoter. Ne mentez pas, espèce de laideron, l'un de mes hommes a retrouvé une aiguille de l'autre côté de la fenêtre avec les tessons de verre.
Troisièmement, si vous n'aviez pas été, vous livrer à votre débauche quotidienne en allant à la cave plutôt que d'appeler un vitrologue vous ne vous seriez pas coincé dans la cave.
Oui, a-t-on idée d'aller se démolir le pancréas à grands coups de douze degrés à la cave pendant que le four est allumé ?
Surtout quand on est ivre morte et qu'on a mis que de l'huile dans un plat retourné en ayant imaginé un rôti.
Oui, vous êtes une mythomane, ce rôti de porc n'a jamais existé. Je mettrais ma main au feu sans me brûler en affirmant que le porcelet qui devait donner le porc de ce rôti en est encore au stade de naître.
Oui, vous mentez effrontément, car vous affirmé avoir vu un chat gris à pattes blanches. Selon vos dires, cette description nous ramène au portrait-robot désignant Pépère le chat du poète. Vous mentez, ce chat et un chatgent secret et n'a pas vocation à aller faire des rapines et mettre le feu chez des vilaines de votre acabit.
Sachez espèce de menteuse qu'un appel de votre voisin affirme autre chose.
Oui, il affirme qu'un chat roux était sur le rebord de la fenêtre et que vous lui auriez donné un demi-poulet avarié pour toute récompense de sa faim. Oui, le pauvre animal voulait juste manger.
Nous avons ce témoignage précieux. Et il vous a vu de chez lui sortir de la cuisine avec un four allumé la porte ouverte. Il s'est même demandé si vous n'étiez pas demeuré de laisser un four ouvert alors que de la fumée s'échappait déjà de celui-ci.
Et vous pendant ce temps-là vous vous buriniez les intestins à grands coups de tire-bouchon.
Alors, ma bougresse ton compte est bon.
Alors, incendie volontaire, ça fait cent trente roros, appel aux gendarmes avec faux témoignage encore cent trente roros.
Déplacement des pompiers, ça fait encore cent trente roros.
Enfin tentative d'empoisonnement sur un chat roux, deux cents roros et je rajoute mille roros pour dénonciation calomnieuses à l'encontre du chatgent secret, Pépère.
Le gendarme sortait un carnet à souches de sa poche et fit le procès-verbal.
Voilà ma bonne bougresse, mille cinq cent quatre-vingt-dix roros d'amende.
Mais que s'était-il passé dans la tête du gendarme pour qu'il en vienne à ces extrêmes ?
La suite demain.
Oui, ça, tu ne peux pas le comprendre, tu es bête comme tes pieds qui ont besoin d'un GPS pour te faire retrouver le chemin de la cave ou tu te burines l'oreillette à grands coups de fourchette à huîtres chinoises.
J'aurais pu aussi me fracturer les oreilles et me retrouver avec deux plâtres oreilleux. De quoi j'aurais eu l'air avec, d'un âne, moi le chat le plus intelligent de France. Tout ça à cause d'une boubouline qui vient du Nord à n'en pas douter.
Que serait devenu le monde et mes amis si Pépère était mort et que je n'aurais pas pu être demorté.
Oui, laideron, car j'ai le don d'ubiquité et je vis déjà entre le paradis et la terre. Il n'y a qu'un paradis espèce d'horreur, bien sûr toi, tu t'en fous, car tu passes ta vie dans les bistrots et ils sont légion dans le Cher, chat chat chat.
Et tu oses m'accuser de voleur et de sale crasseux. Tu ne te rends même pas compte espèce de méduse qu'en mangeant ton rôti, je t'ai évité de grossir plus que tu es.
Décidément, le Pépère avait de la répartie, en resterait-il là ?
La femme était toujours face au gendarme qui la regardait avec curiosité.
- Hé bien, gendarme, vous ne prenez pas ma plainte.
- Écoutez, ma belle mocheté, c'est moi qui devrais porter plainte contre vous pour le temps que vous m'avez fait perdre à écouter vos inepties.
-Mais, comment ça, gendarme, je ne comprends pas !
Répondait la femme d'un air outré.
- Ha oui, vous ne comprenez pas, en même temps, je ne suis pas étonné, vous êtes originaire du Nord, si je ne me trompe pas ?
Déjà, ça fait une demi-heure que je suis dans le nuage pestilentiel de votre haleine. Oui, si je ne finis pas la journée sous oxygène, j'aurai de la chance.
Oui, je veux parler du miasme qui s'échappe de vos chicots pourris. Je pourrais même vous sortir le menu de ce que vous avez mangé ces quinze derniers jours. Ce n'est pas compliqué, vous sentez de la bouche pire qu'une paire de pieds ou un cucul mal lavé.
Deuxièmement, déjà, si vous n'aviez pas été dans un état éthylique, vous n'auriez pas été jusqu'à casser un carreau à la porte-fenêtre du salon.
Non, ne répondez pas, c'est moi qui fais la loi aujourd'hui en l'absence du brigadier Tatouvu.
Oui, vous avez cassé la vitre avec vos aiguilles à tricoter. Ne mentez pas, espèce de laideron, l'un de mes hommes a retrouvé une aiguille de l'autre côté de la fenêtre avec les tessons de verre.
Troisièmement, si vous n'aviez pas été, vous livrer à votre débauche quotidienne en allant à la cave plutôt que d'appeler un vitrologue vous ne vous seriez pas coincé dans la cave.
Oui, a-t-on idée d'aller se démolir le pancréas à grands coups de douze degrés à la cave pendant que le four est allumé ?
Surtout quand on est ivre morte et qu'on a mis que de l'huile dans un plat retourné en ayant imaginé un rôti.
Oui, vous êtes une mythomane, ce rôti de porc n'a jamais existé. Je mettrais ma main au feu sans me brûler en affirmant que le porcelet qui devait donner le porc de ce rôti en est encore au stade de naître.
Oui, vous mentez effrontément, car vous affirmé avoir vu un chat gris à pattes blanches. Selon vos dires, cette description nous ramène au portrait-robot désignant Pépère le chat du poète. Vous mentez, ce chat et un chatgent secret et n'a pas vocation à aller faire des rapines et mettre le feu chez des vilaines de votre acabit.
Sachez espèce de menteuse qu'un appel de votre voisin affirme autre chose.
Oui, il affirme qu'un chat roux était sur le rebord de la fenêtre et que vous lui auriez donné un demi-poulet avarié pour toute récompense de sa faim. Oui, le pauvre animal voulait juste manger.
Nous avons ce témoignage précieux. Et il vous a vu de chez lui sortir de la cuisine avec un four allumé la porte ouverte. Il s'est même demandé si vous n'étiez pas demeuré de laisser un four ouvert alors que de la fumée s'échappait déjà de celui-ci.
Et vous pendant ce temps-là vous vous buriniez les intestins à grands coups de tire-bouchon.
Alors, ma bougresse ton compte est bon.
Alors, incendie volontaire, ça fait cent trente roros, appel aux gendarmes avec faux témoignage encore cent trente roros.
Déplacement des pompiers, ça fait encore cent trente roros.
Enfin tentative d'empoisonnement sur un chat roux, deux cents roros et je rajoute mille roros pour dénonciation calomnieuses à l'encontre du chatgent secret, Pépère.
Le gendarme sortait un carnet à souches de sa poche et fit le procès-verbal.
Voilà ma bonne bougresse, mille cinq cent quatre-vingt-dix roros d'amende.
Mais que s'était-il passé dans la tête du gendarme pour qu'il en vienne à ces extrêmes ?
La suite demain.