Rêveurlunaire
Maître Poète
Mon pauvre estomac qui était habitué aux cailloux, croquettes pourries ou la purée d'ozone au chlorate de soude ne put supporter le pauvre René. L'intelligence qu'il contient fit une dépression violente qui me dérangeait les intestins.
Et je fus pris d'une méchante envie comme celle que j'avais tout à l'heure dans le salon.
Mais, est-ce que Pépère aurait le temps de voler ce rôti avant que la maîtresse de maison n'arrive à passer cette porte coincée.
Que dites vous Agathe la patate, comment cela, c'est terminé. Hé bien ma pauvre, je faillis finir en chat prison.
Pourquoi me demandez-vous Georgeton l'oignon ?
Hé bien mon pauvre tout se passait très mal, car malheureusement, j'avais un déguisement de chat roux sur ma tenue en Kevlar, le temps de me déshabiller, je fus trop long.
Je ne vous raconte pas la suite, le WC fut crépi du sol au plafond.
Discrètement, je fermais la porte, mine de rien et sortais. Mais j'avais été vu par le chef marmiton y entrer et il y allait derrière moi.
Le patron appelait la police et je fus menacé d'une amende pour dégradation cacateuse.
Discrètement, j'envoyais un message au chef de chatlandyard et l'homme arrivait dix minutes plus tôt. Je m'isolais dans un coin et enlevais mon déguisement.
Discrètement, j'envoyais un message au chef de chatlandyard et l'homme arrivait dix minutes plus tôt. Je m'isolais dans un coin et enlevais mon déguisement.
Pépère, s'écriait-il, mais que faites vous là ?
Sans son intervention, j'aurais sûrement fini en chatprison mon pauvre Henri le rôti.
Que me demandez-vous, Martin le thym, où es Xavière la cuisinière.
Hé bien, mon pauvre ami, elle n'est pas là !
Mon pauvre Henri le rôtit, laissez-moi vous raconter cette histoire invraisemblable. Oui, arrêtez de trépigner Marcel le sel, je vais vous expliquer ce qui est arrivé à la bougresse.
Déjà, sachez, que c'est Pépère, l'expert, en tailleur pour Rôti qui va aujourd'hui vous cuisinez. Pourquoi, me demandez vous Socrate la tomate ?
Hé bien, Xavière la cuisinière est coincée dans la cave et je vais vous expliquer ce qui est arrivé.
Voilà, déjà, sachez mes bons amis que votre cuisinière est une alcoolique, si je vous l'assure. Récemment, la bougresse fut prise d'échauffements constants au point de ressembler à Épître le pitre. Oui, la bougresse avait toujours le nez rouge, comme Haroun le clown.
Du fait, elle partait voir le médecin qui lui disait, écoutez ma bonne vilaine, votre cas est assez commun.
Ha oui, que s'étonnait la draculette, mais de quel mal je souffre, serais-je une femelle mâle.
Oui, lui disait-il, écoutez, mon bon laideron, vous êtes alcoolique, voilà, comme des millions de personnes, donc ce n'est pas rare.
Comment le savez-vous, lui demandait l'horreur sur jambes.
Hé bien, ma belle laideur première lui disait-il, savez-vous qu'un diabétique a du diabète dans les veines ?
Oui, ça, je le savais disait-elle, comme un cholestéreux, a du cholestérol dans les veines.
Hé bien, vous avez de l'alcool dans les veines, ma bonne baleine sur pattes, lui disait-il donc essayer de boire un peu moins.
Donc, mon bon Henri le rôtit, la bougresse, c'était mis à la diète, mais tout à l'heure, un événement, l'a contrarié et elle était repartie vers les casiers à bouteilles.
Voilà, sachez que certains chats n'ont pas la classe de Pépère, pour commencer.
Donc, un sale chat tout crasseux est rentré dans son salon et le bougre à fait une vilaine colique nauséabonde sous la table. Autant vous dire que Xavière la cuisinière était furax. Elle a essayé de chasser le bougre d'animal avec un rouleau à pâtisserie.
Oui, elle n'est pas tendre la vilaine moche, j'en conviens Socrate la tomate.
Donc, elle avait échappé l'engin qui était passé à travers un carreau de la baie vitrée.
Autant vous dire Henri le rôti, que le crasseux en profitait pour passer par cette issue inespérée.
La bougresse était extrêmement contrariée de cette affaire sachant que son mari lui dirait, décidément, tu es aussi maladroite que tu es moche comme un cucul mal lavé.
Par désespoir, elle partait vers les casiers à bouteilles en descendant en bas dans la cave en partant de droite pour prendre la porte de gauche espérant remonter en haut après, pleine d'alcool dans les veines.
Oui, mais voilà, elle avait oublié de fermer la porte de la cave et un courant d'air a fermé celle-ci qui est maintenant impossible à ouvrir.
Pendant que le Pépère racontait sa vie à Henri, le rôti, est-ce que la femme n'était pas arrivée à prévenir du secours ?
La suite demain.
La suite demain
Et je fus pris d'une méchante envie comme celle que j'avais tout à l'heure dans le salon.
Mais, est-ce que Pépère aurait le temps de voler ce rôti avant que la maîtresse de maison n'arrive à passer cette porte coincée.
Que dites vous Agathe la patate, comment cela, c'est terminé. Hé bien ma pauvre, je faillis finir en chat prison.
Pourquoi me demandez-vous Georgeton l'oignon ?
Hé bien mon pauvre tout se passait très mal, car malheureusement, j'avais un déguisement de chat roux sur ma tenue en Kevlar, le temps de me déshabiller, je fus trop long.
Je ne vous raconte pas la suite, le WC fut crépi du sol au plafond.
Discrètement, je fermais la porte, mine de rien et sortais. Mais j'avais été vu par le chef marmiton y entrer et il y allait derrière moi.
Le patron appelait la police et je fus menacé d'une amende pour dégradation cacateuse.
Discrètement, j'envoyais un message au chef de chatlandyard et l'homme arrivait dix minutes plus tôt. Je m'isolais dans un coin et enlevais mon déguisement.
Discrètement, j'envoyais un message au chef de chatlandyard et l'homme arrivait dix minutes plus tôt. Je m'isolais dans un coin et enlevais mon déguisement.
Pépère, s'écriait-il, mais que faites vous là ?
Sans son intervention, j'aurais sûrement fini en chatprison mon pauvre Henri le rôti.
Que me demandez-vous, Martin le thym, où es Xavière la cuisinière.
Hé bien, mon pauvre ami, elle n'est pas là !
Mon pauvre Henri le rôtit, laissez-moi vous raconter cette histoire invraisemblable. Oui, arrêtez de trépigner Marcel le sel, je vais vous expliquer ce qui est arrivé à la bougresse.
Déjà, sachez, que c'est Pépère, l'expert, en tailleur pour Rôti qui va aujourd'hui vous cuisinez. Pourquoi, me demandez vous Socrate la tomate ?
Hé bien, Xavière la cuisinière est coincée dans la cave et je vais vous expliquer ce qui est arrivé.
Voilà, déjà, sachez mes bons amis que votre cuisinière est une alcoolique, si je vous l'assure. Récemment, la bougresse fut prise d'échauffements constants au point de ressembler à Épître le pitre. Oui, la bougresse avait toujours le nez rouge, comme Haroun le clown.
Du fait, elle partait voir le médecin qui lui disait, écoutez ma bonne vilaine, votre cas est assez commun.
Ha oui, que s'étonnait la draculette, mais de quel mal je souffre, serais-je une femelle mâle.
Oui, lui disait-il, écoutez, mon bon laideron, vous êtes alcoolique, voilà, comme des millions de personnes, donc ce n'est pas rare.
Comment le savez-vous, lui demandait l'horreur sur jambes.
Hé bien, ma belle laideur première lui disait-il, savez-vous qu'un diabétique a du diabète dans les veines ?
Oui, ça, je le savais disait-elle, comme un cholestéreux, a du cholestérol dans les veines.
Hé bien, vous avez de l'alcool dans les veines, ma bonne baleine sur pattes, lui disait-il donc essayer de boire un peu moins.
Donc, mon bon Henri le rôtit, la bougresse, c'était mis à la diète, mais tout à l'heure, un événement, l'a contrarié et elle était repartie vers les casiers à bouteilles.
Voilà, sachez que certains chats n'ont pas la classe de Pépère, pour commencer.
Donc, un sale chat tout crasseux est rentré dans son salon et le bougre à fait une vilaine colique nauséabonde sous la table. Autant vous dire que Xavière la cuisinière était furax. Elle a essayé de chasser le bougre d'animal avec un rouleau à pâtisserie.
Oui, elle n'est pas tendre la vilaine moche, j'en conviens Socrate la tomate.
Donc, elle avait échappé l'engin qui était passé à travers un carreau de la baie vitrée.
Autant vous dire Henri le rôti, que le crasseux en profitait pour passer par cette issue inespérée.
La bougresse était extrêmement contrariée de cette affaire sachant que son mari lui dirait, décidément, tu es aussi maladroite que tu es moche comme un cucul mal lavé.
Par désespoir, elle partait vers les casiers à bouteilles en descendant en bas dans la cave en partant de droite pour prendre la porte de gauche espérant remonter en haut après, pleine d'alcool dans les veines.
Oui, mais voilà, elle avait oublié de fermer la porte de la cave et un courant d'air a fermé celle-ci qui est maintenant impossible à ouvrir.
Pendant que le Pépère racontait sa vie à Henri, le rôti, est-ce que la femme n'était pas arrivée à prévenir du secours ?
La suite demain.
La suite demain