Rêveurlunaire
Maître Poète
Ha, lui disait-il, hé bien, le morsurologue m'a affirmé que c'était une morsure de tigre.
Hé bien, lui disait-elle, il ne doit pas être boit sans soif celui-ci.
Si c'est une morsure de tigre, moi, je suis la papesse de Sibérie.
À partir de ce moment-là, elle se mettait à examiner cette morsure et s'écriait, l'heureux cas, j'ai l'antidote, je sais ce que vous avez, nous n'avons pas une minute à perdre. Je vais déjà vous faire une piqûre d'azote pour vous refroidir.
Ça va faire mal, que lui demandait mon dromadaire aux dents pleines de vin de messe serbo croate.
Un peu oui, que lui répondait la bougresse, l'aiguille a la taille d'un stylo, mais il faut souffrir pour refroidir.
Ah, c'est embêtant qu'il lui répondît mon serpent à plumes de Serbie, déjà que j'ai chaud si en plus je dois avoir mal, ça me contrarie.
Ha oui, lui répondait la températurologue, hé bien, nous avons prévu ce cas-là figurez-vous.
Oui, attendez-moi trois secondes.
Elle sortit du cabinet et revint quasiment au même moment.
Mon soûlard s'écriait, elles étaient longues vos trois secondes, oui, vous êtes parti trois secondes et vingt douze centièmes.
La bougresse n'avait pas l'air d'apprécier son humour de fête foraine pour nain de jardin de chez Jardiland.
Elle avait dans la main droite un marteau et dans l'autre un chalumeau à acétylène et il semblait étonné par ces instruments.
Voilà lui disait-elle deux dérivatifs à la douleur piqueureuse, que préfère vous le chalumeau ou le marteau ?
Il la regardait d'un air incrédule ne comprenant pas ce qu'elle voulait dire.
Voilà disait-elle, vous avez deux solutions possibles pour le détournement de la douleur brateuse due à la piqûre. Je vous défonce le genou d'un coup de marteau pendant l'injection et vous me direz aie mon genou alors que vous n'aurez rien ressenti de la piqûre brateuse.
Où alors je vous envoie un coup de chalumeau sous la voûte plantaire pendant la piqûre et...
Mon végétarien napolitain mangeur de cuisseau d'escargot marin lui coupait la parole et s'écriait, j'ai les pied aussi plat qu'un crâne de chauve n'a plus de cheveux.
Alors disait-elle ça sera le marteau, mais ce n'est pas une obligation.
Non, je préfère au naturel, lui disait-il, mon curé.
La bougresse partait dans la pièce d'à côté et revint avec une piqûre grosse comme une bouteille d'eau minérale.
Alors d'ici vingt treize secondes, vous aurez retrouvé une température normale.
Effectivement, vingt quatorze secondes plus tard, il était à bonne température.
Alors lui disait-elle, je vais vous expliquer ce qui vous est arrivé. Vous me direz si je me trompe.
Déjà, tout a commencé par une propension pour le communisme et ensuite, vous avez fait un autel de dévotion.
Vous avez ensuite acheté des cierges, imprimez une photo de Sandrine Rousseau et vous avec priez le sait Karl Marx tous les soirs.
Vous vous êtes mis à écouter la parole divine de Mathilde Paleau.
Puis, vous avez été pris d'envies de dormir jusqu'au point de dormir, vingt-sept heures sur vingt-quatre à cause des années bi textile.
Vous avez ensuite été voir un tsetselologue, car vous pensiez avoir été contaminé par le tse tse tse tse qui est le célèbre chant de la mouche tse tse.
Oui, mais personne ne trouvait votre mal et vous avez même été voir un sangologue sans aucun résultat.
Enfin, vous vous êtes mis à avoir des hallucinations, mais comme vous picolez, vous n'avez rien remarqué.
Oui, les lions devant le capharnaüm n'étaient pas une bande de sangliers se rendant au bal masqué. La girafe n'était pas nom plus, la jument Cookie déguisée pour le quatorze juillet.
Et enfin, les imams qui priaient Allah à côté de votre lit n'étaient pas des libellules répétant un concert de rap grégorien.
Non tout ça est consécutif à une piqûre de moustique, oui Patrick le moustique.
En fait, vous aviez la dingue, car vous avez été mordu par le moustique tigre, cette bête savaneuse, provoque tout ce que je viens d'énoncer en tenant compte de la moyenne compensée démoyennisée à l'extrême de Pépère, chat chat chat.
Mais où Pépère allait-il chercher des histoires pareils.
La suite demain.
Hé bien, lui disait-elle, il ne doit pas être boit sans soif celui-ci.
Si c'est une morsure de tigre, moi, je suis la papesse de Sibérie.
À partir de ce moment-là, elle se mettait à examiner cette morsure et s'écriait, l'heureux cas, j'ai l'antidote, je sais ce que vous avez, nous n'avons pas une minute à perdre. Je vais déjà vous faire une piqûre d'azote pour vous refroidir.
Ça va faire mal, que lui demandait mon dromadaire aux dents pleines de vin de messe serbo croate.
Un peu oui, que lui répondait la bougresse, l'aiguille a la taille d'un stylo, mais il faut souffrir pour refroidir.
Ah, c'est embêtant qu'il lui répondît mon serpent à plumes de Serbie, déjà que j'ai chaud si en plus je dois avoir mal, ça me contrarie.
Ha oui, lui répondait la températurologue, hé bien, nous avons prévu ce cas-là figurez-vous.
Oui, attendez-moi trois secondes.
Elle sortit du cabinet et revint quasiment au même moment.
Mon soûlard s'écriait, elles étaient longues vos trois secondes, oui, vous êtes parti trois secondes et vingt douze centièmes.
La bougresse n'avait pas l'air d'apprécier son humour de fête foraine pour nain de jardin de chez Jardiland.
Elle avait dans la main droite un marteau et dans l'autre un chalumeau à acétylène et il semblait étonné par ces instruments.
Voilà lui disait-elle deux dérivatifs à la douleur piqueureuse, que préfère vous le chalumeau ou le marteau ?
Il la regardait d'un air incrédule ne comprenant pas ce qu'elle voulait dire.
Voilà disait-elle, vous avez deux solutions possibles pour le détournement de la douleur brateuse due à la piqûre. Je vous défonce le genou d'un coup de marteau pendant l'injection et vous me direz aie mon genou alors que vous n'aurez rien ressenti de la piqûre brateuse.
Où alors je vous envoie un coup de chalumeau sous la voûte plantaire pendant la piqûre et...
Mon végétarien napolitain mangeur de cuisseau d'escargot marin lui coupait la parole et s'écriait, j'ai les pied aussi plat qu'un crâne de chauve n'a plus de cheveux.
Alors disait-elle ça sera le marteau, mais ce n'est pas une obligation.
Non, je préfère au naturel, lui disait-il, mon curé.
La bougresse partait dans la pièce d'à côté et revint avec une piqûre grosse comme une bouteille d'eau minérale.
Alors d'ici vingt treize secondes, vous aurez retrouvé une température normale.
Effectivement, vingt quatorze secondes plus tard, il était à bonne température.
Alors lui disait-elle, je vais vous expliquer ce qui vous est arrivé. Vous me direz si je me trompe.
Déjà, tout a commencé par une propension pour le communisme et ensuite, vous avez fait un autel de dévotion.
Vous avez ensuite acheté des cierges, imprimez une photo de Sandrine Rousseau et vous avec priez le sait Karl Marx tous les soirs.
Vous vous êtes mis à écouter la parole divine de Mathilde Paleau.
Puis, vous avez été pris d'envies de dormir jusqu'au point de dormir, vingt-sept heures sur vingt-quatre à cause des années bi textile.
Vous avez ensuite été voir un tsetselologue, car vous pensiez avoir été contaminé par le tse tse tse tse qui est le célèbre chant de la mouche tse tse.
Oui, mais personne ne trouvait votre mal et vous avez même été voir un sangologue sans aucun résultat.
Enfin, vous vous êtes mis à avoir des hallucinations, mais comme vous picolez, vous n'avez rien remarqué.
Oui, les lions devant le capharnaüm n'étaient pas une bande de sangliers se rendant au bal masqué. La girafe n'était pas nom plus, la jument Cookie déguisée pour le quatorze juillet.
Et enfin, les imams qui priaient Allah à côté de votre lit n'étaient pas des libellules répétant un concert de rap grégorien.
Non tout ça est consécutif à une piqûre de moustique, oui Patrick le moustique.
En fait, vous aviez la dingue, car vous avez été mordu par le moustique tigre, cette bête savaneuse, provoque tout ce que je viens d'énoncer en tenant compte de la moyenne compensée démoyennisée à l'extrême de Pépère, chat chat chat.
Mais où Pépère allait-il chercher des histoires pareils.
La suite demain.