Rêveurlunaire
Maître Poète
Et c'est dix minutes plus tard qu'il comprenait avoir de la fièvre, car l'eau s'évaporait de ses mains au fur et à mesure qu'elle coulait dessus.
Moi, tranquillement, j'arrivais vers la maison en quête de nourriture. Oui, le matin même, il m'avait servi une gamelle de croquettes immondes. Enfin, si l'on peut appeler ça des croquettes, car c'étaient des espèces de fèves toutes rabougries. En plus, il n'y avait même pas de quoi nourrir un microbe. Vexé, je lui avais envoyé un message en lui disant, écoute bien ce que j'ai à te dire soûlard.
Pendant que tu faisais ta marche pour le communisme avec une banderole Sandrine Rousseau, je montais la garde devant le capharnaüm. Et ce matin, j'ai le droit à une mixture infecte à base de purée d'hélium déshydraté et de caca d'autruche. Alors écoute moi, soûlard, tes croquettes pourries, tu sais ce que tu peux en faire, hé bien, un clafoutis qui te foutrait la gastro-entérite, chat chat chat.
Le bougre n'avait rien répondu, ce fut donc la raison pour laquelle je partais vers chez son frère qui j'espérais aurais un peu de pitié pour un pauvre miséreux.
J'arrivais vers la maison et de dessous la porte, je voyais comme une espèce de fumée blanchâtre.
Je me disais, mais que fait-il encore mon oiseau déplumé de la rate des îles Saturniennes.
Je pénétrais et alors je crus halluciner, la maison était devenu un vrai sauna. Ce n'est pas compliqué, pour avancer, j'étais obligé de couper la buée à coups de moustaches.
Enfin, je le vis penché sur l'évier en train de se passer les mains sous l'eau qui se transformait en vapeur au fur et à mesure qu'elle coulait.
Heureusement que j'étais là sinon, il aurait continué et à force la buée serait sortie de la maison et toute là comme et même peut-être la région aurait été noyé sous un épais brouillard en pleine matinée, d'été.
Je me suis écrié, hé, soûlard, tu vas arrêter ça, tu veux nous refaire la météo, tu es brouillarologue à présent.
Surpris, il coupait l'eau et ses voisins étaient déjà autour de la maison, car la vapeur commençait à passer par les tuiles. Connaissant l'oiseau, ils s'étaient empressés de venir voir s'il n'était pas en train d'essayer une arme de destruction massive achetée sur kalachnikov.com dans le but de s'amuser.
Que se passe-t-il, qu'il disait mon oiseau auvergnat les poches pleines de fioles de rhum argentin fait par des voiturologue estampillé Léonne Muscle
Hé bien que je lui répondisse, tu ne vois pas que tu es en train de brouillardiser toute la commune, tu ferais mieux de prendre ta température.
Merci, de prendre soin de moi mon gentil minet qu'il me disait, tu es gentil cela prouve que tu m'aimes bien.
Dans ma tête, je me disais, oui soûlard, tu as raison, je vais en parler à ma libellule, bien sûr, j'ai besoin de toi, qui va nous nourrir nous autres si tu n'es pas là.
Tout en parlant, il se mettait à me caresser et je ressentais une chaleur équatoriale sur mon dos. Pour dire, je pensais avoir devant moi une rôtissoire sur jambes. Je fus pris d'une sorte de frayeur pensant qu'en fait, il avait revêtu un gant invisible qui marchait comme les pulls de frileux de son frère qui chauffe le corps à soixante degrés.
Oui, je me disais, et si sous prétexte de gentillesse en te caressant, il cherchait à te faire cuire sur patte pour te manger. Oui, ne sait-on jamais, il s'est affûté les canines, hier soir, ce Dracula d'opéra pour diffusion de rap grégorien.
Tu ferais mieux de prendre ta température sue, je lui lançais, oui, car je ne sais pas ce que tu as picolé, mais la chaudière intérieure va finir par t'enflammer sur patte.
Il prenait donc sa température et se rendait compte que son corps était à une température de soixante-dix degrés virgule vingt treize.
Alors c'est bon, vous avez compris amis lecteurs.
Non, incompréhensible, pourtant avec toutes ces explications.
Donc, il était convaincu d'avoir de la fièvre et il appelait un températurologue. Enfin, j'appelais cet éminent spécialiste des chevelures en flammes, car le téléphone commençait à fondre dans sa main.
Et ce fut moi qui dus l'emmener, car il avait tellement de fièvre que ses mains collaient au volant de la xsara tellement elles étaient chaudes.
Et tout ça à cause d'une bestiole savaneuse, comprenez-vous à présent.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire.
La suite demain
Moi, tranquillement, j'arrivais vers la maison en quête de nourriture. Oui, le matin même, il m'avait servi une gamelle de croquettes immondes. Enfin, si l'on peut appeler ça des croquettes, car c'étaient des espèces de fèves toutes rabougries. En plus, il n'y avait même pas de quoi nourrir un microbe. Vexé, je lui avais envoyé un message en lui disant, écoute bien ce que j'ai à te dire soûlard.
Pendant que tu faisais ta marche pour le communisme avec une banderole Sandrine Rousseau, je montais la garde devant le capharnaüm. Et ce matin, j'ai le droit à une mixture infecte à base de purée d'hélium déshydraté et de caca d'autruche. Alors écoute moi, soûlard, tes croquettes pourries, tu sais ce que tu peux en faire, hé bien, un clafoutis qui te foutrait la gastro-entérite, chat chat chat.
Le bougre n'avait rien répondu, ce fut donc la raison pour laquelle je partais vers chez son frère qui j'espérais aurais un peu de pitié pour un pauvre miséreux.
J'arrivais vers la maison et de dessous la porte, je voyais comme une espèce de fumée blanchâtre.
Je me disais, mais que fait-il encore mon oiseau déplumé de la rate des îles Saturniennes.
Je pénétrais et alors je crus halluciner, la maison était devenu un vrai sauna. Ce n'est pas compliqué, pour avancer, j'étais obligé de couper la buée à coups de moustaches.
Enfin, je le vis penché sur l'évier en train de se passer les mains sous l'eau qui se transformait en vapeur au fur et à mesure qu'elle coulait.
Heureusement que j'étais là sinon, il aurait continué et à force la buée serait sortie de la maison et toute là comme et même peut-être la région aurait été noyé sous un épais brouillard en pleine matinée, d'été.
Je me suis écrié, hé, soûlard, tu vas arrêter ça, tu veux nous refaire la météo, tu es brouillarologue à présent.
Surpris, il coupait l'eau et ses voisins étaient déjà autour de la maison, car la vapeur commençait à passer par les tuiles. Connaissant l'oiseau, ils s'étaient empressés de venir voir s'il n'était pas en train d'essayer une arme de destruction massive achetée sur kalachnikov.com dans le but de s'amuser.
Que se passe-t-il, qu'il disait mon oiseau auvergnat les poches pleines de fioles de rhum argentin fait par des voiturologue estampillé Léonne Muscle
Hé bien que je lui répondisse, tu ne vois pas que tu es en train de brouillardiser toute la commune, tu ferais mieux de prendre ta température.
Merci, de prendre soin de moi mon gentil minet qu'il me disait, tu es gentil cela prouve que tu m'aimes bien.
Dans ma tête, je me disais, oui soûlard, tu as raison, je vais en parler à ma libellule, bien sûr, j'ai besoin de toi, qui va nous nourrir nous autres si tu n'es pas là.
Tout en parlant, il se mettait à me caresser et je ressentais une chaleur équatoriale sur mon dos. Pour dire, je pensais avoir devant moi une rôtissoire sur jambes. Je fus pris d'une sorte de frayeur pensant qu'en fait, il avait revêtu un gant invisible qui marchait comme les pulls de frileux de son frère qui chauffe le corps à soixante degrés.
Oui, je me disais, et si sous prétexte de gentillesse en te caressant, il cherchait à te faire cuire sur patte pour te manger. Oui, ne sait-on jamais, il s'est affûté les canines, hier soir, ce Dracula d'opéra pour diffusion de rap grégorien.
Tu ferais mieux de prendre ta température sue, je lui lançais, oui, car je ne sais pas ce que tu as picolé, mais la chaudière intérieure va finir par t'enflammer sur patte.
Il prenait donc sa température et se rendait compte que son corps était à une température de soixante-dix degrés virgule vingt treize.
Alors c'est bon, vous avez compris amis lecteurs.
Non, incompréhensible, pourtant avec toutes ces explications.
Donc, il était convaincu d'avoir de la fièvre et il appelait un températurologue. Enfin, j'appelais cet éminent spécialiste des chevelures en flammes, car le téléphone commençait à fondre dans sa main.
Et ce fut moi qui dus l'emmener, car il avait tellement de fièvre que ses mains collaient au volant de la xsara tellement elles étaient chaudes.
Et tout ça à cause d'une bestiole savaneuse, comprenez-vous à présent.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire.
La suite demain