Rêveurlunaire
Maître Poète
Oui, vous avez sûrement été au château du conte Dracula et vous êtes vampirisé.
Alors comprenez que l'ail, le crucifix et l'eau bénite ne sont pas superfétatoires.
Mon animal a six bosses pleines de vin ne s'était même pas rendu compte qu'il avait été mordu dans le cou.
Il lui disait, mais non vous n'avez pas compris, je n'ai pas dit, Carpates, mais plein les pattes.
Car ce matin, j'ai gambadé dans la prairie à la recherche de mon chat Pépère qui a le coryza.
Comment ça, vous êtes animé, ma chérie, qui cherche un tas de vers de riz.
Mais non, vous n'avez pas compris, je disais, ce matin, j'ai gambadé dans la prairie à la recherche de mon chat Pépère qui a le coryza.
Je pense que vous devriez consulter un oreilloligue.
Et vous un vertèbrologue, car avec cette morsure dans le cou, les vertèbres sont peut-être infectées.
Mais ça n'est pas gonflé, lui disait-il.
Hé bien, la bonne affaire, fit la bougresse, une fois, je me suis fait une entorse et celle-ci, c'était infectée.
Après avoir consulté un antorsologue, je fus étonnée, car ma cheville n'était pas gonflée par l'infection, en fait, c'était gonflé à l'intérieur et ça ne se voyait pas.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois, quel était le rapport entre cette morsure et le fait que son maître s'endormit avec des œufs pour se réveiller avec des poussins.
Bon, disait-il, je vais aller chez le morsurologue pour qu'il me dise par qui j'ai été mordu.
Ni une ni vingt treize, il partait chez le morsurologue qui lui affirmait que ce n'était pas une morsure de vampire. Non, disait-il rassurez vous, d'ailleurs si un vampire vous avait bu du sang, nous l'aurions su dans les faits divers.
Ha oui, qu'il s'étonnait mon oignon scandinave cultivé par des architectes aveugles du Mozambique, ayant la lèpre des chevaux, et pourquoi donc.
Hé bien, lui répondait le morsurologue, nous aurions retrouvé ce vampire ivre mort dans la rue à quelques mètres de chez vous.
Donc c'est une piqûre de tigre, voilà ça fait quatre-vingts roros.
Holà, lui disait mon curé, un tigre, non mais vous avez vu, c'est tout petit.
Hé bien, c'est un tigre nain, je ne sais pas moi, vous avez peut-être Mimi Maty comme voisine et c'est peut-être son tigre. Bon, je n'ai pas que ça à faire que de discuter avec un ivrogne qui n'est même pas capable de souvenir qu'il fut mordu par un tigre parce qu'il était trop pété pour s'en souvenir, alors ça fait quatre-vingt-dix roros à présent pour le temps que je viens de perdre, et je ne vous salue pas.
Je ne vous raconte pas comment il était vexé mon moinillon, de s'être fait traité d'alcoolique.
Il sortait de chez ce spécialiste en canines agressives et partait chez le pharmacien acheter le traitement qui devait lui éviter une infection qui infectionne le sang et que l'on se retrouve avec du sang avarié.
Oui, mais voilà, il accusait le morsurologue d'essayer de l'empoisonner, car il ne faisait que de dormir.
Puis il eut un doute sur cette morsure et se mettait en tête d'avoir été mordu par une mouche tse tse tse tse. Oui, la célèbre mouche qui vient à votre oreille et chante tse tse tse tse pour vous endormir.
Malgré ses recherches, il ne trouvait pas par qui il avait été mordu.
Donc, suite à ça, il se mettait à dormir régulièrement. Malgré tout cela, ne l'empêchait pas, de partir à la manifestation des communistes du Cher.
Donc, après s'être endormi avec ses œufs, il se réveillait avec des poussins sur son lit.
Il était très étonné et pensait halluciner et décidait de se faire un café pour éviter d'en rajouter avec l'alcool.
Il avait le bol entre les mains et se rendait compte que le café bouillait à gros bouillon sous son nez.
Il parvenait à le boire, mais dans la matinée un autre événement vint le perturber.
Il avait commencé par désherber et la terre durcissait entre ses mains sans qu'il n'en sache la raison.
Et c'est dix minutes plus tard qu'il comprenait avoir de la fièvre, car l'eau s'évaporait de ses mains au fur et à mesure qu'elle coulait dessus.
Il prit sa température et se rendait compte que son corps était à soixante-dix degrés virgule vingt treize.
Alors c'est bon, vous avez compris amis lecteurs.
Non, incompréhensible, pourtant avec toutes ces explications.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire.
La suite demain
La suite demain
Alors comprenez que l'ail, le crucifix et l'eau bénite ne sont pas superfétatoires.
Mon animal a six bosses pleines de vin ne s'était même pas rendu compte qu'il avait été mordu dans le cou.
Il lui disait, mais non vous n'avez pas compris, je n'ai pas dit, Carpates, mais plein les pattes.
Car ce matin, j'ai gambadé dans la prairie à la recherche de mon chat Pépère qui a le coryza.
Comment ça, vous êtes animé, ma chérie, qui cherche un tas de vers de riz.
Mais non, vous n'avez pas compris, je disais, ce matin, j'ai gambadé dans la prairie à la recherche de mon chat Pépère qui a le coryza.
Je pense que vous devriez consulter un oreilloligue.
Et vous un vertèbrologue, car avec cette morsure dans le cou, les vertèbres sont peut-être infectées.
Mais ça n'est pas gonflé, lui disait-il.
Hé bien, la bonne affaire, fit la bougresse, une fois, je me suis fait une entorse et celle-ci, c'était infectée.
Après avoir consulté un antorsologue, je fus étonnée, car ma cheville n'était pas gonflée par l'infection, en fait, c'était gonflé à l'intérieur et ça ne se voyait pas.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois, quel était le rapport entre cette morsure et le fait que son maître s'endormit avec des œufs pour se réveiller avec des poussins.
Bon, disait-il, je vais aller chez le morsurologue pour qu'il me dise par qui j'ai été mordu.
Ni une ni vingt treize, il partait chez le morsurologue qui lui affirmait que ce n'était pas une morsure de vampire. Non, disait-il rassurez vous, d'ailleurs si un vampire vous avait bu du sang, nous l'aurions su dans les faits divers.
Ha oui, qu'il s'étonnait mon oignon scandinave cultivé par des architectes aveugles du Mozambique, ayant la lèpre des chevaux, et pourquoi donc.
Hé bien, lui répondait le morsurologue, nous aurions retrouvé ce vampire ivre mort dans la rue à quelques mètres de chez vous.
Donc c'est une piqûre de tigre, voilà ça fait quatre-vingts roros.
Holà, lui disait mon curé, un tigre, non mais vous avez vu, c'est tout petit.
Hé bien, c'est un tigre nain, je ne sais pas moi, vous avez peut-être Mimi Maty comme voisine et c'est peut-être son tigre. Bon, je n'ai pas que ça à faire que de discuter avec un ivrogne qui n'est même pas capable de souvenir qu'il fut mordu par un tigre parce qu'il était trop pété pour s'en souvenir, alors ça fait quatre-vingt-dix roros à présent pour le temps que je viens de perdre, et je ne vous salue pas.
Je ne vous raconte pas comment il était vexé mon moinillon, de s'être fait traité d'alcoolique.
Il sortait de chez ce spécialiste en canines agressives et partait chez le pharmacien acheter le traitement qui devait lui éviter une infection qui infectionne le sang et que l'on se retrouve avec du sang avarié.
Oui, mais voilà, il accusait le morsurologue d'essayer de l'empoisonner, car il ne faisait que de dormir.
Puis il eut un doute sur cette morsure et se mettait en tête d'avoir été mordu par une mouche tse tse tse tse. Oui, la célèbre mouche qui vient à votre oreille et chante tse tse tse tse pour vous endormir.
Malgré ses recherches, il ne trouvait pas par qui il avait été mordu.
Donc, suite à ça, il se mettait à dormir régulièrement. Malgré tout cela, ne l'empêchait pas, de partir à la manifestation des communistes du Cher.
Donc, après s'être endormi avec ses œufs, il se réveillait avec des poussins sur son lit.
Il était très étonné et pensait halluciner et décidait de se faire un café pour éviter d'en rajouter avec l'alcool.
Il avait le bol entre les mains et se rendait compte que le café bouillait à gros bouillon sous son nez.
Il parvenait à le boire, mais dans la matinée un autre événement vint le perturber.
Il avait commencé par désherber et la terre durcissait entre ses mains sans qu'il n'en sache la raison.
Et c'est dix minutes plus tard qu'il comprenait avoir de la fièvre, car l'eau s'évaporait de ses mains au fur et à mesure qu'elle coulait dessus.
Il prit sa température et se rendait compte que son corps était à soixante-dix degrés virgule vingt treize.
Alors c'est bon, vous avez compris amis lecteurs.
Non, incompréhensible, pourtant avec toutes ces explications.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire.
La suite demain
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