Rêveurlunaire
Maître Poète
Donc, en sortant, il fit le tour du marcher de Sancoins évidemment, il cherchait comment satisfaire son appétit gargantuesque.
Oui, mais la cave de la veille lui avait dérangé le foie, du coup, il se disait ma foi, pour reposer mon foie, pour une fois mangeons léger.
Donc il décidait d'acheter des œufs pour manger léger, disait-il, une bonne omelette miam miam.
Heureusement pour lui, que c'était des œufs de poule et non des œufs d'autruche ou de mammouth nigérien.
Mais en rentrant, impossible de faire une omelette.
Et pour cause, il avait beau taper ses silex pour créer l'étincelle qui donnerait le feu, il n'avait plus de force dans les bras.
Il partait donc dans le capharnaüm pour dormir un bon coup et se mettait sur son pucier.
Il s'endormait en vingt douze centièmes de seconde sur son lit avec les œufs en main, et voilà comment il se retrouvait avec six poussins à son réveil.
Oui, tout ça parce qu'il avait cru être mordu par un chauve qui sourit.
En fait, il avait cette célèbre infection, avez vous compris maintenant le problème qu'il a eu, avec tout ce luxe d'exploitations.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de maladie ?
Vous n'allez pas me dire que vous n'avez pas compris, c'est incroyable. Bon, j'ai oublié de préciser que l'insecte venait de la savane.
Bon, je vous vois déjà en train de réviser vos cours de moyenne compensée démoyennisée.
Pas la peine, je vais reprendre mes explications d'une manière beaucoup plus chatonne.
Donc, tout avait commencé un matin en arrivant chez sa psy à moulin.
Celle-ci l'écoutait raconter sa vie d'alcoolique et partait en courant lorsque qu'il lui disait avoir écouté des ailes au-dessus de son lit toute la nuit.
Ce fut à cet instant qu'elle se mettait à le regarder en lui disant, mais dites moi, comment se fait-il que vous êtes tout blanc.
En lui parlant elle avait les yeux fixés sur son cou.
Lui répondait d'une façon débonnaire, j'en ai plein les pattes.
La bougresse, étant un peu sourde d'oreille partait en courant.
Oui, ceci était dû au fait qu'elle était allée à une rave party liturgique avec sa copine Joséphine ne range rien qui tirait un groupe électrogène derrière sa vieille voiture de dix-neuf cents.
Tout ce vacarme l'avait assourdie et la bougresse s'était enfuie en courant, car en marchant au ralenti, ça n'aurait pas été assez vite.
Elle revint dix minutes plus tard avec un collier d'ail au cou et un crucifix dans une main et un flacon dans l'autre.
Mon, déjanté du rap grégorien, lui disait, sympathique votre nouveau collier de perles. Par contre, je pense qu'à ce niveau, ce ne sont plus des lunettes qu'il vous faut, mais un chien. Oui, vous avez enfilé des gousses d'ail en guise de perle. Deuxièmement, votre gel hydrhum alcoolique, ça ne vous sert à rien avec moi, je ne suis pas cacaominussé. Et puis troisièmement, pas la peine d'arriver avec votre crucifix sous prétexte que les communistes arrivent et qu'ils tolèrent les signes religieux. Personnellement, ça ne me dérange pas si Jésus crie du haut de sa croix et que vous l'écouter.
La bougresse n'était pas très contente de ses quatre vérités qui n'étaient pas non plus des faux mensonges.
Écoutez-lui disait-elle, ces gousses d'ail sont là pour me protéger le cou de vos canines.
Oui, disait-il, effectivement, je me suis limé les dents hier soir, car à midi, je vais manger un cuisseau de diplodocus.
Mais oui, lui disait-elle, je vais en parler à mon léopard. Ah, disait-il, votre compagnon s'appelle Léo, et Léo part, hihi.
Elle la bougresse n'était pas très amusé de ce trait d'humour douteux.
Deuxièmement, cette fiole contient de l'eau bénite par le pape en personne.
Troisièmement, ce crucifix a pour but de chasser le démon qui est en vous.
Oui, vos bruits d'ailes cette nuit et votre morsure dans le cou sont sûrement en relation avec votre voyage dans les Carpates.
Oui, vous avez sûrement été au château du conte Dracula et vous êtes vampirisé.
Mon animal a six bosses pleines de vin ne s'était même pas rendu compte qu'il avait été mordu dans le cou.
Il lui disait, mais non vous n'avez pas compris, je n'ai pas dit, Carpates, mais plein les pattes.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois, quel était le rapport entre cette morsure et le fait que son maître s'endormit avec des œufs pour se réveiller avec des poussins...
La suite demain
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Oui, mais la cave de la veille lui avait dérangé le foie, du coup, il se disait ma foi, pour reposer mon foie, pour une fois mangeons léger.
Donc il décidait d'acheter des œufs pour manger léger, disait-il, une bonne omelette miam miam.
Heureusement pour lui, que c'était des œufs de poule et non des œufs d'autruche ou de mammouth nigérien.
Mais en rentrant, impossible de faire une omelette.
Et pour cause, il avait beau taper ses silex pour créer l'étincelle qui donnerait le feu, il n'avait plus de force dans les bras.
Il partait donc dans le capharnaüm pour dormir un bon coup et se mettait sur son pucier.
Il s'endormait en vingt douze centièmes de seconde sur son lit avec les œufs en main, et voilà comment il se retrouvait avec six poussins à son réveil.
Oui, tout ça parce qu'il avait cru être mordu par un chauve qui sourit.
En fait, il avait cette célèbre infection, avez vous compris maintenant le problème qu'il a eu, avec tout ce luxe d'exploitations.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire de maladie ?
Vous n'allez pas me dire que vous n'avez pas compris, c'est incroyable. Bon, j'ai oublié de préciser que l'insecte venait de la savane.
Bon, je vous vois déjà en train de réviser vos cours de moyenne compensée démoyennisée.
Pas la peine, je vais reprendre mes explications d'une manière beaucoup plus chatonne.
Donc, tout avait commencé un matin en arrivant chez sa psy à moulin.
Celle-ci l'écoutait raconter sa vie d'alcoolique et partait en courant lorsque qu'il lui disait avoir écouté des ailes au-dessus de son lit toute la nuit.
Ce fut à cet instant qu'elle se mettait à le regarder en lui disant, mais dites moi, comment se fait-il que vous êtes tout blanc.
En lui parlant elle avait les yeux fixés sur son cou.
Lui répondait d'une façon débonnaire, j'en ai plein les pattes.
La bougresse, étant un peu sourde d'oreille partait en courant.
Oui, ceci était dû au fait qu'elle était allée à une rave party liturgique avec sa copine Joséphine ne range rien qui tirait un groupe électrogène derrière sa vieille voiture de dix-neuf cents.
Tout ce vacarme l'avait assourdie et la bougresse s'était enfuie en courant, car en marchant au ralenti, ça n'aurait pas été assez vite.
Elle revint dix minutes plus tard avec un collier d'ail au cou et un crucifix dans une main et un flacon dans l'autre.
Mon, déjanté du rap grégorien, lui disait, sympathique votre nouveau collier de perles. Par contre, je pense qu'à ce niveau, ce ne sont plus des lunettes qu'il vous faut, mais un chien. Oui, vous avez enfilé des gousses d'ail en guise de perle. Deuxièmement, votre gel hydrhum alcoolique, ça ne vous sert à rien avec moi, je ne suis pas cacaominussé. Et puis troisièmement, pas la peine d'arriver avec votre crucifix sous prétexte que les communistes arrivent et qu'ils tolèrent les signes religieux. Personnellement, ça ne me dérange pas si Jésus crie du haut de sa croix et que vous l'écouter.
La bougresse n'était pas très contente de ses quatre vérités qui n'étaient pas non plus des faux mensonges.
Écoutez-lui disait-elle, ces gousses d'ail sont là pour me protéger le cou de vos canines.
Oui, disait-il, effectivement, je me suis limé les dents hier soir, car à midi, je vais manger un cuisseau de diplodocus.
Mais oui, lui disait-elle, je vais en parler à mon léopard. Ah, disait-il, votre compagnon s'appelle Léo, et Léo part, hihi.
Elle la bougresse n'était pas très amusé de ce trait d'humour douteux.
Deuxièmement, cette fiole contient de l'eau bénite par le pape en personne.
Troisièmement, ce crucifix a pour but de chasser le démon qui est en vous.
Oui, vos bruits d'ailes cette nuit et votre morsure dans le cou sont sûrement en relation avec votre voyage dans les Carpates.
Oui, vous avez sûrement été au château du conte Dracula et vous êtes vampirisé.
Mon animal a six bosses pleines de vin ne s'était même pas rendu compte qu'il avait été mordu dans le cou.
Il lui disait, mais non vous n'avez pas compris, je n'ai pas dit, Carpates, mais plein les pattes.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois, quel était le rapport entre cette morsure et le fait que son maître s'endormit avec des œufs pour se réveiller avec des poussins...
La suite demain
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