Rêveurlunaire
Maître Poète
Malheureusement pour mon curé, comme soixante divisé par deux multiplié par deux font toujours une égalité comme zéro plus zéro égal zéro, ils ne trouvaient rien à dire si ce n'est qu'ils lui conseillait de mettre une affiche à la porte, interdit aux enfants.
Oui, car avec son déguisement permanent, halloweenien, elle risquait de faire peur au plus petit.
D'ailleurs, cela lui confirmait son envie de participer au concours des miss moches dans le prochain télé thon. Oui, elle avait encore des doutes sur sa mocheté après avoir fait péter au moins plus de cent miroirs. Miroir mon beau miroir qui est la plus belle, à cette seule question le miroir rigolait tellement qu'il éclatait en mille morceaux.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire...
- Mais alors, pourquoi s'était-il plaint de ces poulets au laideron épicérien.
- Hé bien, Turbo, voilà, je vais te l'expliquer et tu vas tout comprendre en fait, il avait un problème de cas rance de l'aliment que même s'il est bon, il n'est pas bon. Oui, c'est un peu comme la vilaine qui croit qu'elle est une des plus belles mochetés de la terre au point de vouloir faire le télé thon.
Donc, en fait son sang était aussi pauvre que celui d'un diabétique est diabèteux.
Après l'histoire des poulets, il eut l'histoire du vin.
Tu vas rire, Turbo, je peux te l'assurer. Donc, deux jours plus tard, il va à la cave chercher du vin et le lendemain, il accusait le type de lui avoir vendu du vin fait avec des raisins poissonneux.
En clair, il disait au type, ce n'est pas possible, votre vin a été fait avec des raisins vendangés par des carpes, ce n'est pas possible, il a un goût de poisson.
L'autre le mettait à la porte sans ménagement et se faisait rattacher ses bretelles par sa femme qui lui disait, espèce d'idiot si nous pardon ce client, c'est le dépôt de bilan assuré.
Concernant mon prête exorciste désatanisant des chauves qui sourient les jours de pleines lunes les trente-deux février de chaque année bi textile, il était perplexe de ce qu'il lui arrivait. Il partait donc voir le médecin qui lui demandait de faire une prise de son sang au milieu du vin qui coulait dans ses veines.
Ni une ni deux virgules vingt quatorze, il partait chez le sangologue local afin de se faire puiser du sang dans son vin veineux.
Oulala, lui disait ce spécialiste en aiguilles rouillées pour prise de sang des ails de sa sœur, pas évident de trouver du sang la-dedans dites moi.
Enfin, le lendemain, le médecin avait enfin les résultats de cette prise sans courant ni voltage avec du sang trié sur du vin.
Bon, disait-il, mon bon globule, je vois ce que c'est, tu manques de fer. C'est la maladie du cas rance des aliments que vous avez lui disait ce bon docteur licencié en hémoglobine pourrie par le rance.
Mais qu'est-ce que je dois faire que lui demandait mon curé.
Hé bien, je vais vous donner un traitement pendant vingt jours avec des vitamines de toute sorte.
Content de savoir pourquoi il avait le goût des dents de la belle-mère dans sa bouche, il partait à la pharmacie. Arrivé là-bas, le type qui le reçut lui disait, combien en voulez vous de boîte. Hé bien, disait-il, c'est à vous de me le dire.
Écoutez-lui disait l'autre, il y a dix boîtes différentes et chacune a un nombre différent de médicaments à l'intérieur.
Donc, la première contient dix virgule un tiers de cachets, la seconde en contient vingt douze virgule cinq grammes, les ampoules font dix millilitre virgules deux grammes et il y a un micron de verre, ect.
Autant vous dire que si vous pensez que je vais calculer le nombre de boîtes vous vous mettez le doigt dans l'œil jusqu'aux deux épaules, et encore pour rester poli, jusqu'au cucul.
Je suis pharmacien par mathématicien, monsieur, au plaisir de vous revoir.
Et voilà comment il revenait vers le gourbi et passait sa soirée à calculé et recalculé dans tous les sens sans pouvoir déterminer le nombre de boîtes.
Là-dessus, moi, j'arrivais et il me demandait, Pépère est tu bon en calcul.
Je n'ai pas répondu à l'insulte moi l'inventeur de la moyenne compensée démoyennisée.
Voilà disait-il, donc pour toi, trente divisé par deux je trouve quinze multiplié par deux je trouve trente, j'enlève vingt-huit, il me reste deux plus vingt huit ça fait trente. Donc trente moins vingt neuf ça fait un et un divisé par deux ça fait un qui est coupé en deux et si je mets les deux bouts ensemble ça fait un.
Alors, combien de boîtes me faut-il, Pépère à ton avis.
Bon, que je lui aie répondu, arrête de compter sur tes doigts et laisse faire ton chat.
Heureusement que je suis un bon avec ma moyenne compensée démoyennisée et remoyennisée en compensée.
Je trouvais le nombre de chaque boîte en une minute de calcul.
Voilà l'histoire des cas de rance des aliments, chat chat chat.
Momo revenait avec Ettesion vers Pépère et il avait écouté la fin, qu'allait-il répondre à ça...
La suite demain.
Oui, car avec son déguisement permanent, halloweenien, elle risquait de faire peur au plus petit.
D'ailleurs, cela lui confirmait son envie de participer au concours des miss moches dans le prochain télé thon. Oui, elle avait encore des doutes sur sa mocheté après avoir fait péter au moins plus de cent miroirs. Miroir mon beau miroir qui est la plus belle, à cette seule question le miroir rigolait tellement qu'il éclatait en mille morceaux.
Mais où Pépère voulait-il en venir encore une fois avec cette étrange histoire...
- Mais alors, pourquoi s'était-il plaint de ces poulets au laideron épicérien.
- Hé bien, Turbo, voilà, je vais te l'expliquer et tu vas tout comprendre en fait, il avait un problème de cas rance de l'aliment que même s'il est bon, il n'est pas bon. Oui, c'est un peu comme la vilaine qui croit qu'elle est une des plus belles mochetés de la terre au point de vouloir faire le télé thon.
Donc, en fait son sang était aussi pauvre que celui d'un diabétique est diabèteux.
Après l'histoire des poulets, il eut l'histoire du vin.
Tu vas rire, Turbo, je peux te l'assurer. Donc, deux jours plus tard, il va à la cave chercher du vin et le lendemain, il accusait le type de lui avoir vendu du vin fait avec des raisins poissonneux.
En clair, il disait au type, ce n'est pas possible, votre vin a été fait avec des raisins vendangés par des carpes, ce n'est pas possible, il a un goût de poisson.
L'autre le mettait à la porte sans ménagement et se faisait rattacher ses bretelles par sa femme qui lui disait, espèce d'idiot si nous pardon ce client, c'est le dépôt de bilan assuré.
Concernant mon prête exorciste désatanisant des chauves qui sourient les jours de pleines lunes les trente-deux février de chaque année bi textile, il était perplexe de ce qu'il lui arrivait. Il partait donc voir le médecin qui lui demandait de faire une prise de son sang au milieu du vin qui coulait dans ses veines.
Ni une ni deux virgules vingt quatorze, il partait chez le sangologue local afin de se faire puiser du sang dans son vin veineux.
Oulala, lui disait ce spécialiste en aiguilles rouillées pour prise de sang des ails de sa sœur, pas évident de trouver du sang la-dedans dites moi.
Enfin, le lendemain, le médecin avait enfin les résultats de cette prise sans courant ni voltage avec du sang trié sur du vin.
Bon, disait-il, mon bon globule, je vois ce que c'est, tu manques de fer. C'est la maladie du cas rance des aliments que vous avez lui disait ce bon docteur licencié en hémoglobine pourrie par le rance.
Mais qu'est-ce que je dois faire que lui demandait mon curé.
Hé bien, je vais vous donner un traitement pendant vingt jours avec des vitamines de toute sorte.
Content de savoir pourquoi il avait le goût des dents de la belle-mère dans sa bouche, il partait à la pharmacie. Arrivé là-bas, le type qui le reçut lui disait, combien en voulez vous de boîte. Hé bien, disait-il, c'est à vous de me le dire.
Écoutez-lui disait l'autre, il y a dix boîtes différentes et chacune a un nombre différent de médicaments à l'intérieur.
Donc, la première contient dix virgule un tiers de cachets, la seconde en contient vingt douze virgule cinq grammes, les ampoules font dix millilitre virgules deux grammes et il y a un micron de verre, ect.
Autant vous dire que si vous pensez que je vais calculer le nombre de boîtes vous vous mettez le doigt dans l'œil jusqu'aux deux épaules, et encore pour rester poli, jusqu'au cucul.
Je suis pharmacien par mathématicien, monsieur, au plaisir de vous revoir.
Et voilà comment il revenait vers le gourbi et passait sa soirée à calculé et recalculé dans tous les sens sans pouvoir déterminer le nombre de boîtes.
Là-dessus, moi, j'arrivais et il me demandait, Pépère est tu bon en calcul.
Je n'ai pas répondu à l'insulte moi l'inventeur de la moyenne compensée démoyennisée.
Voilà disait-il, donc pour toi, trente divisé par deux je trouve quinze multiplié par deux je trouve trente, j'enlève vingt-huit, il me reste deux plus vingt huit ça fait trente. Donc trente moins vingt neuf ça fait un et un divisé par deux ça fait un qui est coupé en deux et si je mets les deux bouts ensemble ça fait un.
Alors, combien de boîtes me faut-il, Pépère à ton avis.
Bon, que je lui aie répondu, arrête de compter sur tes doigts et laisse faire ton chat.
Heureusement que je suis un bon avec ma moyenne compensée démoyennisée et remoyennisée en compensée.
Je trouvais le nombre de chaque boîte en une minute de calcul.
Voilà l'histoire des cas de rance des aliments, chat chat chat.
Momo revenait avec Ettesion vers Pépère et il avait écouté la fin, qu'allait-il répondre à ça...
La suite demain.