Rêveurlunaire
Maître Poète
En lui portant, je me dépêchais d'en mettre au fond avant qu'il ne le voie.
Il est tellement myope le vieux qu'il ne vit rien du tout et j'étais pliée en deux de rire en sachant le résultat à l'avance.
Puis il fit chauffer la casserole pleine de vieux cierges.
Je me suis écrié vite retiré la casserole ça déborde. Bien évidemment dans le but qu'il s'ébouillante les jambes avec la cire qui coulait par le fond.
Voilà comment les cierges fondus finissaient sur ses jambes et qu'il était brûlé au troisième degré et que la matière s'enflammait sur la gazinière et mettait le feu au presbytère.
Décidément, cette sœur était diabolique.
Mais à Sancoins que s'était il passé ?
Le Pépère sortait de sa voiture et savait parfaitement de quoi il en retournait, car il était en communication télépathique avec la fée Chouânne.
Elle lui disait qu'elle allait remettre en route toutes les voitures sur la route.
Écoute mon Tigrou, tu vas faire en sorte de remettre en route toutes ces voitures.
Pour ce faire, tu vas faire semblant d'avoir des pouvoirs de magicien. Moi de mon côté, j'essaie de localiser la soucoupe, car je ne les plus sur mes radars dans ma propre soucoupe.
Selon les ordres de la fée Chouânne le Pépère avait fait en sorte que toutes les voitures soient en état de marche et il en faisait des tonnes sur la route.
Bon disait-il, écoutez tout le grand Pépère, nous avons été survolés par une soucoupe extraterrestre. Le président m'attend proche du canal et je file.
- Tu ne vas pas encore rouler comme un fou mon papa ?
- Du moment qu'il ne court pas aussi vite que mes puissantes pattes moi ça me convient.
- Non, ma fille ne t'inquiète pas, tu sais très bien que je suis le meilleur conducteur au monde.
Il fit demi-tour en direction du canal et commençait par rouler avec prudence. La cohue qu'avait provoquée le président avec sa soucoupe avait perturbé la circulation et les voitures se poussaient pour laisser passer le Pépère qui avait fixé un gyrophare bleu sur le toit de la chatchatmobile.
Mais sa sagesse ne durait pas et au bout de deux cents mètres, il se permit de doubler une fille de camion. Les gendarmes étaient au carrefour et lui firent signe de s'arrêter.
Ils étaient là pour remettre de l'ordre sur cette route où la circulation était fortement perturbée.
- Bonjour gendarmerie natio.. Whaaa, mais c'est Pépère. Elle déchire ta voiture, tu sais à combien tu as tracé en doublant.
- Non monsieur l'agent, je m'excuse, je suis en missionné.
- 220 kmh, sérieux, c'est énorme l'accélération de ta voiture Pépère. Nous faisons des contrôles de vitesse pour les dépassements de plus de 80. Nos radars sont super précis et tu roulais à 220 Pépère.
- C'est moi qui l'ai inventé !
- Inventé quoi ?
- Le radar pour contrôler les chars qui faisaient du run sur l'autoroute sous Jules César. Vous allez me verbaliser ?
- Tu veux rire Pépère signe moi un autographe plutôt et raconte moi comment t'es venu l'idée du radar.
Juste à côté d'eux le collègue du gendarme parlait avec l'un des chauffeurs que le Pépère avait dépassé.
- Vous rouliez à combien ?
- Vous venez de me le dire 79 monsieur l'agent.
- Ton compte est bon salopard, obstruction à la circulation d'une voiture conduit par l'agent le plus populaire au monde, tu n'as pas vu le gyrophare saligaud. Ça fera 135 euros et 4 points, je vais t'apprendre moi à gêner les voitures de nos agents !!!!
- je vais vous raconter l'histoire qu'elle n'est vraie réelle, pas fausse des radars. À l'époque, j'étais à Rome pour démanteler un trafic de faux billets d'entrée à des matchs de foot joués par des escargots entraînés pat Zilaidit Ziva.
- Des escargots joueurs de foot !
- Oui des escargots à poil angora surentraînés. Donc, un jour, je croise mon ami César à qui j'avais fabriqué un char électrique surpuissant et écologique. Il me dit Pépère il y a une roue cloutée dans le bol de tisane. Figure-toi que sur l'autoroute des chars me doublent à des vitesses hallucinantes et la sécurité routière que j'aie contacté m'a dit. Étant donné que nous ne connaissons pas la vitesse, nous ne pouvons rien faire de plus. Pépère inventeur du smartphone Android toi l'ami de Mr Google et de Léonne Muscle que pouvons nous faire ?
Donc je lui réponds déjà, j'ai une enquête en cours, mais je vais voir ce que je peux faire pour ton histoire de vitesse. Le gendarme à côté de lui l'écoutait tranquillement, son téléphone se mit à sonner.
C'était Strochaë et le Pépère n'en revenait pas.
- Chat chat où t'es où as-tu mis ton chat chat...
Il répondit au téléphone, c'était sa femme qui ne savait plus les quantités pour une salade de frelon asiatique au piment d'espelette. Le Pépère attendait qu'il raccroche et il lui dit.
- Trop classe la sonnerie, là, tu m'as tué cousin.
- Tu connais Strochaë ; Que lui répond l'agent
- Bien sûr, c'est moi qui ai écrit une partie de son album, c'est mon pote depuis des années, bref, je reprends mon histoire.
Je continue donc mon enquête sur les faux billets pour les matchs de foot joués par des escargots à poil angora. Je me rends compte que sur ces billets, il y a une matière suspecte dessus.
Mais quelle histoire farfelue allait-il encore raconter.
La suite demain.
Il est tellement myope le vieux qu'il ne vit rien du tout et j'étais pliée en deux de rire en sachant le résultat à l'avance.
Puis il fit chauffer la casserole pleine de vieux cierges.
Je me suis écrié vite retiré la casserole ça déborde. Bien évidemment dans le but qu'il s'ébouillante les jambes avec la cire qui coulait par le fond.
Voilà comment les cierges fondus finissaient sur ses jambes et qu'il était brûlé au troisième degré et que la matière s'enflammait sur la gazinière et mettait le feu au presbytère.
Décidément, cette sœur était diabolique.
Mais à Sancoins que s'était il passé ?
Le Pépère sortait de sa voiture et savait parfaitement de quoi il en retournait, car il était en communication télépathique avec la fée Chouânne.
Elle lui disait qu'elle allait remettre en route toutes les voitures sur la route.
Écoute mon Tigrou, tu vas faire en sorte de remettre en route toutes ces voitures.
Pour ce faire, tu vas faire semblant d'avoir des pouvoirs de magicien. Moi de mon côté, j'essaie de localiser la soucoupe, car je ne les plus sur mes radars dans ma propre soucoupe.
Selon les ordres de la fée Chouânne le Pépère avait fait en sorte que toutes les voitures soient en état de marche et il en faisait des tonnes sur la route.
Bon disait-il, écoutez tout le grand Pépère, nous avons été survolés par une soucoupe extraterrestre. Le président m'attend proche du canal et je file.
- Tu ne vas pas encore rouler comme un fou mon papa ?
- Du moment qu'il ne court pas aussi vite que mes puissantes pattes moi ça me convient.
- Non, ma fille ne t'inquiète pas, tu sais très bien que je suis le meilleur conducteur au monde.
Il fit demi-tour en direction du canal et commençait par rouler avec prudence. La cohue qu'avait provoquée le président avec sa soucoupe avait perturbé la circulation et les voitures se poussaient pour laisser passer le Pépère qui avait fixé un gyrophare bleu sur le toit de la chatchatmobile.
Mais sa sagesse ne durait pas et au bout de deux cents mètres, il se permit de doubler une fille de camion. Les gendarmes étaient au carrefour et lui firent signe de s'arrêter.
Ils étaient là pour remettre de l'ordre sur cette route où la circulation était fortement perturbée.
- Bonjour gendarmerie natio.. Whaaa, mais c'est Pépère. Elle déchire ta voiture, tu sais à combien tu as tracé en doublant.
- Non monsieur l'agent, je m'excuse, je suis en missionné.
- 220 kmh, sérieux, c'est énorme l'accélération de ta voiture Pépère. Nous faisons des contrôles de vitesse pour les dépassements de plus de 80. Nos radars sont super précis et tu roulais à 220 Pépère.
- C'est moi qui l'ai inventé !
- Inventé quoi ?
- Le radar pour contrôler les chars qui faisaient du run sur l'autoroute sous Jules César. Vous allez me verbaliser ?
- Tu veux rire Pépère signe moi un autographe plutôt et raconte moi comment t'es venu l'idée du radar.
Juste à côté d'eux le collègue du gendarme parlait avec l'un des chauffeurs que le Pépère avait dépassé.
- Vous rouliez à combien ?
- Vous venez de me le dire 79 monsieur l'agent.
- Ton compte est bon salopard, obstruction à la circulation d'une voiture conduit par l'agent le plus populaire au monde, tu n'as pas vu le gyrophare saligaud. Ça fera 135 euros et 4 points, je vais t'apprendre moi à gêner les voitures de nos agents !!!!
- je vais vous raconter l'histoire qu'elle n'est vraie réelle, pas fausse des radars. À l'époque, j'étais à Rome pour démanteler un trafic de faux billets d'entrée à des matchs de foot joués par des escargots entraînés pat Zilaidit Ziva.
- Des escargots joueurs de foot !
- Oui des escargots à poil angora surentraînés. Donc, un jour, je croise mon ami César à qui j'avais fabriqué un char électrique surpuissant et écologique. Il me dit Pépère il y a une roue cloutée dans le bol de tisane. Figure-toi que sur l'autoroute des chars me doublent à des vitesses hallucinantes et la sécurité routière que j'aie contacté m'a dit. Étant donné que nous ne connaissons pas la vitesse, nous ne pouvons rien faire de plus. Pépère inventeur du smartphone Android toi l'ami de Mr Google et de Léonne Muscle que pouvons nous faire ?
Donc je lui réponds déjà, j'ai une enquête en cours, mais je vais voir ce que je peux faire pour ton histoire de vitesse. Le gendarme à côté de lui l'écoutait tranquillement, son téléphone se mit à sonner.
C'était Strochaë et le Pépère n'en revenait pas.
- Chat chat où t'es où as-tu mis ton chat chat...
Il répondit au téléphone, c'était sa femme qui ne savait plus les quantités pour une salade de frelon asiatique au piment d'espelette. Le Pépère attendait qu'il raccroche et il lui dit.
- Trop classe la sonnerie, là, tu m'as tué cousin.
- Tu connais Strochaë ; Que lui répond l'agent
- Bien sûr, c'est moi qui ai écrit une partie de son album, c'est mon pote depuis des années, bref, je reprends mon histoire.
Je continue donc mon enquête sur les faux billets pour les matchs de foot joués par des escargots à poil angora. Je me rends compte que sur ces billets, il y a une matière suspecte dessus.
Mais quelle histoire farfelue allait-il encore raconter.
La suite demain.