Rêveurlunaire
Maître Poète
Et voilà comment je m'en mêlais et le forçais à aller chez le nervologue pour qu'il fasse soigner sa nervosité.
Oui, comprenez que je commençais à être inquiet pour moi. Je me dis si tu le laisses faire, père castor va finir par ronger les pieds de ton fauteuil et tout le gourbi. Ce fut ainsi que je le voyais partir et que tout le village en profitait.
Oui, il disait avoir chaud et il partait avec la chatlauréane avec la messe à fond.
Comprenez que récemment, il m'a fait perfectionner le poste à galène de la chatlauréane. Il m'avait fait installer un nouveau chargeur, douze microsillons, soixante-dix-huit tours. Oui, vous me direz qu'il en avait déjà un en six disques. Mais là n'est pas la nouveauté, non, je montais aussi un amplificateur fusoneux. Mais qu'est-ce que c'est que cet engin, me direz vous. Voilà, il vous faut savoir, que dans les fusées les cosmonautes sont équipés d'une tenue spéciale. Celle-ci leur complique l'existence pour écouter les sons dans la fusée. Et surtout, il faut aussi savoir que la fusée fait en général entre six et douze mettre de haut. Donc quand l'un des cosmonautes du bas parle à un tout en haut, il faut diffuser un son extrêmement puissant.
C'est pourquoi, les fusées sont équipées d'un amplificateur fusoneux. Un jour, il avait récupéré sur Internet pour trois euros six sous un lot de pièces de fusée. Oui, c'était la grande braderie Léonne Musclienne qui cherchait à toute force de se séparer de ses déchets gênants. Et ce fut ainsi que nous réceptionnions un semi-remorque de pièce de fusée. Avec le moteur, il a même dépanné son voisin Maurice. Maintenant, le bougre roule derrière le bibliobus de la blonde qui passe derrière chez lui, chat chat chat.
Mais son fils François un jour a voulu tester l'engin à fond et en deux minutes trente douze, il était au fin fond de la Chine, chat chat chat.
Donc, ce fut dans ce lot de déchets contaminé et radioactif qu'il trouvait cet amplificateur, fusoneux.
Oui, lui, il s'en fout des radiations, il est immunisé avec l'alcool. Oui, mais pas son chat malheureusement et j'eus beau prendre des précautions, deux jours après avoir monté cet engin dans la chatlauréane, j'avais le poil tout violet et la nuit, j'étais incandescent comme une luciole. Heureusement, ça n'a duré que dix jours, l'histoire.
Et puis il emmenait son frère en courses le lendemain dans la même voiture, et maintenant le pauvre a la maladie des facteurs. Oui, vous avez bien lu la maladie du père qui sonne toujours deux fois.
Donc, ce n'est pas compliqué, il était arrivé à Nevers que j'écoutais toujours la messe diffusée dans la chatlauréane.
Arrivé là-bas, chez ce fameux spécialiste en salade de neurones à l'ail, Lerdamer
le type lui fit un million de photos têtales avec un irm.
Oui, c'est un engin capable de voir une fracture du neurone de même pas un micron.
Écoutez, lui disait-il avez-vous déjà été en Afrique ?
Non, qu'il répondait mon présentateur tv de l'émission mes bouteilles ont du talent et du succès, malheureusement, je les ai toutes bues.
Voilà lui disait-il, ce fameux restaurateur en cervelle dérangée, vous avez la maladie du rat, c'est-à-dire le mal du rat.
Il ne savait même pas ce que c'était, pourtant cette maladie est très connue, bref.
Oui, c'est une maladie qui s'attrape par un rat dardeux. Un rat qui a un dard au bout de la queue. Il vous pique et après vous avez constamment des accès de colère.
Il lui faisait une ordonnance pour un médicament censé le guérir de sa nervosité.
Hé bien, le lendemain, il avait la maladie du sommeil. Oui la maladie de la mouche qui crie tse tse tse en vous piquant avec sa trompe.
Enfin en vous aspirant la peau. Oui, c'est une mouche qui a une trompe pour s'accrocher partout. Et surtout, c'est une mouche dardeuse. Oui, elle possède un dard et elle injecte avec un puissant somnifère.
En fait, il avait fait une mauvaise réaction avec le médicament de la maladie du rat.
Et ce fut moi qui dus trouver un remède à sa maladie sinon il aurait dormi des milliers d'années selon les plus grands spécialistes.
Heureusement, que j'ai des licences amis lecteurs sinon cette histoire était définitivement terminée.
Ce sacré Pépère a des drôle d'histoire, qu'allait-il inventer de plus.
La suite demain...
Oui, comprenez que je commençais à être inquiet pour moi. Je me dis si tu le laisses faire, père castor va finir par ronger les pieds de ton fauteuil et tout le gourbi. Ce fut ainsi que je le voyais partir et que tout le village en profitait.
Oui, il disait avoir chaud et il partait avec la chatlauréane avec la messe à fond.
Comprenez que récemment, il m'a fait perfectionner le poste à galène de la chatlauréane. Il m'avait fait installer un nouveau chargeur, douze microsillons, soixante-dix-huit tours. Oui, vous me direz qu'il en avait déjà un en six disques. Mais là n'est pas la nouveauté, non, je montais aussi un amplificateur fusoneux. Mais qu'est-ce que c'est que cet engin, me direz vous. Voilà, il vous faut savoir, que dans les fusées les cosmonautes sont équipés d'une tenue spéciale. Celle-ci leur complique l'existence pour écouter les sons dans la fusée. Et surtout, il faut aussi savoir que la fusée fait en général entre six et douze mettre de haut. Donc quand l'un des cosmonautes du bas parle à un tout en haut, il faut diffuser un son extrêmement puissant.
C'est pourquoi, les fusées sont équipées d'un amplificateur fusoneux. Un jour, il avait récupéré sur Internet pour trois euros six sous un lot de pièces de fusée. Oui, c'était la grande braderie Léonne Musclienne qui cherchait à toute force de se séparer de ses déchets gênants. Et ce fut ainsi que nous réceptionnions un semi-remorque de pièce de fusée. Avec le moteur, il a même dépanné son voisin Maurice. Maintenant, le bougre roule derrière le bibliobus de la blonde qui passe derrière chez lui, chat chat chat.
Mais son fils François un jour a voulu tester l'engin à fond et en deux minutes trente douze, il était au fin fond de la Chine, chat chat chat.
Donc, ce fut dans ce lot de déchets contaminé et radioactif qu'il trouvait cet amplificateur, fusoneux.
Oui, lui, il s'en fout des radiations, il est immunisé avec l'alcool. Oui, mais pas son chat malheureusement et j'eus beau prendre des précautions, deux jours après avoir monté cet engin dans la chatlauréane, j'avais le poil tout violet et la nuit, j'étais incandescent comme une luciole. Heureusement, ça n'a duré que dix jours, l'histoire.
Et puis il emmenait son frère en courses le lendemain dans la même voiture, et maintenant le pauvre a la maladie des facteurs. Oui, vous avez bien lu la maladie du père qui sonne toujours deux fois.
Donc, ce n'est pas compliqué, il était arrivé à Nevers que j'écoutais toujours la messe diffusée dans la chatlauréane.
Arrivé là-bas, chez ce fameux spécialiste en salade de neurones à l'ail, Lerdamer
le type lui fit un million de photos têtales avec un irm.
Oui, c'est un engin capable de voir une fracture du neurone de même pas un micron.
Écoutez, lui disait-il avez-vous déjà été en Afrique ?
Non, qu'il répondait mon présentateur tv de l'émission mes bouteilles ont du talent et du succès, malheureusement, je les ai toutes bues.
Voilà lui disait-il, ce fameux restaurateur en cervelle dérangée, vous avez la maladie du rat, c'est-à-dire le mal du rat.
Il ne savait même pas ce que c'était, pourtant cette maladie est très connue, bref.
Oui, c'est une maladie qui s'attrape par un rat dardeux. Un rat qui a un dard au bout de la queue. Il vous pique et après vous avez constamment des accès de colère.
Il lui faisait une ordonnance pour un médicament censé le guérir de sa nervosité.
Hé bien, le lendemain, il avait la maladie du sommeil. Oui la maladie de la mouche qui crie tse tse tse en vous piquant avec sa trompe.
Enfin en vous aspirant la peau. Oui, c'est une mouche qui a une trompe pour s'accrocher partout. Et surtout, c'est une mouche dardeuse. Oui, elle possède un dard et elle injecte avec un puissant somnifère.
En fait, il avait fait une mauvaise réaction avec le médicament de la maladie du rat.
Et ce fut moi qui dus trouver un remède à sa maladie sinon il aurait dormi des milliers d'années selon les plus grands spécialistes.
Heureusement, que j'ai des licences amis lecteurs sinon cette histoire était définitivement terminée.
Ce sacré Pépère a des drôle d'histoire, qu'allait-il inventer de plus.
La suite demain...