Rêveurlunaire
Maître Poète
Pas du tout, Chatdore, c'était bien là le problème. Oui, ils virent ses antécédents vinaleux au volant et se disait zéro gramme, c'est impossible. En plus, le bougre a des dents violettes et sur son permis de conduire elles sont blanches.
Il avait beau maugréer le bougre qu'il avait un rendez-vous chez un spécialiste en peinturage émailleux ils ne voulaient rien savoir.
Les gendarmes l'accusaient d'usurpateur lui disant ton compte est bon mon gaillard. Ils embarquèrent mon moine au poste pour faire une enquête très poussée pour usurpation d'identité.
Mais le soir, ayant, ses empreintes, son code ADN et son arbre généalogique sur six-cents ans, ils concluaient que c'était bien mon curé.
Oui, bien qu'il fût plus âgé que son propre père, il était bien celui qu'il prétendait.
Et voilà comment il arrivait chez l'émaillologue alors que l'autre partait chez lui.
Les consultations sont terminées, lui disait-il, nous verrons ça demain.
Attendez de savoir la suite, vous serez sidéré.
Mon moinillon rouspétait et lui expliquait la mésaventure qu'il venait de lui arriver.
L'autre lui répondait, écoutez, je rentre chez moi et je suis en retard. En plus, je dois passer chez ma maîtresse avant d'aller chez une deuxième illégitime avant de rejoindre ma femme légitime. Alors vos histoires de dents bleues, je m'en fous comme de ma première roulette. Vous n'aviez qu'à mettre un pull marine, ce n'est pas de ma faute si vous n'avez aucun goût vestimentaire. Non mais c'est vrai à la fin, il me les casse, les pieds, avec ses dents bleues celui-là. A-t-on idée de mettre une soutane noire avec des dents bleues ?
Et ce fut ainsi, qu'il restait dans la salle d'attente à attendre que l'on ne peut rien faire d'autres dans ce genre d'endroit.
Il était heureux mon curé, car c'était le soir d'halloween et il était déjà déguisé.
Il regardait dehors par la fenêtre des gosses qui réclamaient des bonbons déguisés en n'importe quoi.
Ils entrèrent chez l'émaillologue et voilà comment quand mon curé souriait, on se retrouvait avec dix mômes en état de choc absolu sur l'échelle des peurs bleues mesurées avec une règle rouge, par un mathématicien chinois ayant la jaunisse norvégienne.
Les pauvres enfants finissaient tous aux urgences consultant un trouillologue, qui mesurait leur trouille avec un trouillomètre.
Lui, mon curé attendait donc le lendemain et surprise, l'émaillologue lui disait qu'il y avait eu un changement dans la nuit.
En effet après lui avoir montré ses dents dans un miroir, il se rendait compte qu'elles étaient rouges.
C'est une réaction au césium utilisé par le dentologue lui disait-il. Pas de problème, je vais les repeindre et on n'y verra que du feu sans fumée pour ne pas avoir les yeux qui piquent.
Et ce fut à l'aide d'un pistolet à peinture qu'il se mettait à lui refaire le râtelier.
Il était content mon curé, mais déçu, car l'autre lui disait qu'il devait attendre douze heures assis à cause des effets secondaires qui sont les premiers à gêner avant les deuxièmes.
Ce fut donc le soir qu'il reprenait la route et se faisait arrêter pour une autre raison.
Les conducteurs qu'il avait croisés s'étaient empressés d'appeler les gendarmes pour cause d'éblouissement.
Arrêté en pleine gloire, il ne comprenait pas, car ses phares étaient bien réglés.
Effectivement, les gendarmes étaient de son avis, en fait, c'était lui-même qui brillait comme une luciole.
Après avoir dit au gendarme qu'il avait été voir un émaillologue ceux-ci pensaient qu'il avait dû lui faire une transfusion sanguine et qu'on lui avait donné du sang de luciole.
Effectivement, il était vert incandescent.
Voilà pourquoi il allait le lendemain même chez un ossologue comprenez-vous.
Nos amis et sa fille étaient totalement dépassés.
Que voulait-il encore rajouter ?
La suite demain.
.
Il avait beau maugréer le bougre qu'il avait un rendez-vous chez un spécialiste en peinturage émailleux ils ne voulaient rien savoir.
Les gendarmes l'accusaient d'usurpateur lui disant ton compte est bon mon gaillard. Ils embarquèrent mon moine au poste pour faire une enquête très poussée pour usurpation d'identité.
Mais le soir, ayant, ses empreintes, son code ADN et son arbre généalogique sur six-cents ans, ils concluaient que c'était bien mon curé.
Oui, bien qu'il fût plus âgé que son propre père, il était bien celui qu'il prétendait.
Et voilà comment il arrivait chez l'émaillologue alors que l'autre partait chez lui.
Les consultations sont terminées, lui disait-il, nous verrons ça demain.
Attendez de savoir la suite, vous serez sidéré.
Mon moinillon rouspétait et lui expliquait la mésaventure qu'il venait de lui arriver.
L'autre lui répondait, écoutez, je rentre chez moi et je suis en retard. En plus, je dois passer chez ma maîtresse avant d'aller chez une deuxième illégitime avant de rejoindre ma femme légitime. Alors vos histoires de dents bleues, je m'en fous comme de ma première roulette. Vous n'aviez qu'à mettre un pull marine, ce n'est pas de ma faute si vous n'avez aucun goût vestimentaire. Non mais c'est vrai à la fin, il me les casse, les pieds, avec ses dents bleues celui-là. A-t-on idée de mettre une soutane noire avec des dents bleues ?
Et ce fut ainsi, qu'il restait dans la salle d'attente à attendre que l'on ne peut rien faire d'autres dans ce genre d'endroit.
Il était heureux mon curé, car c'était le soir d'halloween et il était déjà déguisé.
Il regardait dehors par la fenêtre des gosses qui réclamaient des bonbons déguisés en n'importe quoi.
Ils entrèrent chez l'émaillologue et voilà comment quand mon curé souriait, on se retrouvait avec dix mômes en état de choc absolu sur l'échelle des peurs bleues mesurées avec une règle rouge, par un mathématicien chinois ayant la jaunisse norvégienne.
Les pauvres enfants finissaient tous aux urgences consultant un trouillologue, qui mesurait leur trouille avec un trouillomètre.
Lui, mon curé attendait donc le lendemain et surprise, l'émaillologue lui disait qu'il y avait eu un changement dans la nuit.
En effet après lui avoir montré ses dents dans un miroir, il se rendait compte qu'elles étaient rouges.
C'est une réaction au césium utilisé par le dentologue lui disait-il. Pas de problème, je vais les repeindre et on n'y verra que du feu sans fumée pour ne pas avoir les yeux qui piquent.
Et ce fut à l'aide d'un pistolet à peinture qu'il se mettait à lui refaire le râtelier.
Il était content mon curé, mais déçu, car l'autre lui disait qu'il devait attendre douze heures assis à cause des effets secondaires qui sont les premiers à gêner avant les deuxièmes.
Ce fut donc le soir qu'il reprenait la route et se faisait arrêter pour une autre raison.
Les conducteurs qu'il avait croisés s'étaient empressés d'appeler les gendarmes pour cause d'éblouissement.
Arrêté en pleine gloire, il ne comprenait pas, car ses phares étaient bien réglés.
Effectivement, les gendarmes étaient de son avis, en fait, c'était lui-même qui brillait comme une luciole.
Après avoir dit au gendarme qu'il avait été voir un émaillologue ceux-ci pensaient qu'il avait dû lui faire une transfusion sanguine et qu'on lui avait donné du sang de luciole.
Effectivement, il était vert incandescent.
Voilà pourquoi il allait le lendemain même chez un ossologue comprenez-vous.
Nos amis et sa fille étaient totalement dépassés.
Que voulait-il encore rajouter ?
La suite demain.
.