Rêveurlunaire
Maître Poète
Merci ma fille, enfin une agente consciencieuse de sa mission. Hé bien oui, ignorant, tu ne rends pas compte que nous risquons de tous mourir de faim nous autres, si nous ne retrouvons pas ce colis. Ne sais-tu pas que c'est la misère dans le Cher ? Tu crois que nous allons passer notre vie à sucer des cailloux, manger des croquettes de chiens remplies de drogue, finir les rogatons, manger de la purée d'ozone et du caca de nuage à l'azote.
Figure-toi que love galopin que j'aime a envoyé un carton de denrées à l'autre Gargantua qui est devant tes moustaches dans la voiture.
Si nous n'intervenons pas avant mon père serpe iranienne pour vigne népalaise, vas tout dévorer ce colis et nous n'aurons rien nous autres.
Tu n'as pas vu que tout à l'heure, il avait sur lui un fusil.
Lolo se mit à claquer des dents.
- Lolo, arête ta crise d'émotivité un fusil, c'est une sorte de lime pour affûter les couteaux. Et à ton avis pourquoi a-t-il cet objet avec lui. Tu n'as jamais écouté l'histoire du petit chaperon rouge, oh mère grand que vos dents sont pointues. Hé bien, mon brontosaure des champs d'orge à bière bretonne va s'affûter les dents avec ce fusil. Oui, Lolo et il dira, Gaston que vous avez un joli veston, et croc, Gaston aura son avis de décès au musée de la viande.
Oui d'après ce que j'ai compris il y a un magnifique saucisson dans le colis. Pas le moindre, médaillé d'or au salon de l'agriculture. Tu te doutes bien qu'un tel saucisson mérite les dents d'un roi. Oui, les miennes, pas celles d'un déplumé de la rate du cheveu du cœur de l'oreille.
- Je n'y avais pas pensé, c'est vrai, tu as raison Pépère.
Oui, tu es un excellent chef, c'est évident Pépère.
Oui, qu'il ne refasse pas comme l'année du réveillon belge, chat chat chat.
- Un réveillon belge, ça, c'est étonnant. Comment ça vous avez été à Namur ?
- Pas du tout Ettesion, laisse moi te le raconter. Lolo, tu peux écouter, au moins que tu préfères dormir, chat chat chat.
- Non, Pépère, je ne veux plus dormir, tu as raison la mission du colis avant toute chose, sinon nous mangerons des cailloux nous autres.
Je mets le haut-parleur au minimum.
- Alors écoutez bien cette histoire.
Tout a commencé en août, hé bien oui, c'est étonnant, je sais. Donc mon spéléologue des magnums de champagne japonais avait décidé d'acheter une dinde vivante pour le réveillon du Noël.
La bête fut mise en liberté sur le terrain et se promenait toute la journée. Il la nourrissait avec des rogatons et les croquettes du commissariat.
C'est alors qu'un après-midi, je passe sur le terrain et je croise Firminde la dinde. Je ne lui trouvais pas bonne mine et lui dit comme ça, mais tu as une drôle de tête ma pauvre Firminde.
Hé bien, oui, je suis en pleine dépression figure toi. J'ai été voir le dindologue qui m'a envoyé voir un psydinde et je suis sous Prozac. Ha, mince, que se passe-t-il ma pauvre Firminde que je lui demande. Hé bien, Noël approche et je vais finir dans le four mon pauvre. Ha oui, mais tu sais mon nain de jardin d'Uruguay allume le feu avec des silex alors, il se peut que tu sois encore là en mars ou avril le temps que le feu soit allumé. Oui, j'essayai de lui remonter le moral comme je pouvais. C'est alors qu'elle me dit, Pépère, toi l'inventeur du frigo à serrure sécurisée inviolable et de la machine à laver qui lave le linge avec de l'eau qui sèche les vêtements, que pouvons nous faire. C'est alors que j'ai trouvé l'idée. Écoute, je vais aller trouver Raoulle la poule et lui acheter des œufs. Tous les matins, tu feras semblant d'en pondre deux. Moi, je les viderai et mettrai du vin dedans. Quand le soûlard verra que tu fais des œufs à vin, il n'aura plus envie de se séparer de toi.
C'est alors que mon dégarni de la rate du cervelet gauche fut très étonnement surpris. Bien évidemment, il était hors de question de manger Firminde. Tous les jours, il se faisait une omelette au vin et il était ravi.
C'est alors qu'un jour love gâteau lui dit, mais qu'allons nous donc faire pour Noël.
J'étais derrière la porte et me suis écrié, Pépère n'est pas comestible.
C'est alors qu'ils se mettent à boire et réfléchissent à ce fameux réveillon. D'un seul coup ma love maîtresse que j'aime lui dit et si nous faisions un réveillon belge.
Mais où Pépère voulait-il encore en venir.
La suite demain..
Figure-toi que love galopin que j'aime a envoyé un carton de denrées à l'autre Gargantua qui est devant tes moustaches dans la voiture.
Si nous n'intervenons pas avant mon père serpe iranienne pour vigne népalaise, vas tout dévorer ce colis et nous n'aurons rien nous autres.
Tu n'as pas vu que tout à l'heure, il avait sur lui un fusil.
Lolo se mit à claquer des dents.
- Lolo, arête ta crise d'émotivité un fusil, c'est une sorte de lime pour affûter les couteaux. Et à ton avis pourquoi a-t-il cet objet avec lui. Tu n'as jamais écouté l'histoire du petit chaperon rouge, oh mère grand que vos dents sont pointues. Hé bien, mon brontosaure des champs d'orge à bière bretonne va s'affûter les dents avec ce fusil. Oui, Lolo et il dira, Gaston que vous avez un joli veston, et croc, Gaston aura son avis de décès au musée de la viande.
Oui d'après ce que j'ai compris il y a un magnifique saucisson dans le colis. Pas le moindre, médaillé d'or au salon de l'agriculture. Tu te doutes bien qu'un tel saucisson mérite les dents d'un roi. Oui, les miennes, pas celles d'un déplumé de la rate du cheveu du cœur de l'oreille.
- Je n'y avais pas pensé, c'est vrai, tu as raison Pépère.
Oui, tu es un excellent chef, c'est évident Pépère.
Oui, qu'il ne refasse pas comme l'année du réveillon belge, chat chat chat.
- Un réveillon belge, ça, c'est étonnant. Comment ça vous avez été à Namur ?
- Pas du tout Ettesion, laisse moi te le raconter. Lolo, tu peux écouter, au moins que tu préfères dormir, chat chat chat.
- Non, Pépère, je ne veux plus dormir, tu as raison la mission du colis avant toute chose, sinon nous mangerons des cailloux nous autres.
Je mets le haut-parleur au minimum.
- Alors écoutez bien cette histoire.
Tout a commencé en août, hé bien oui, c'est étonnant, je sais. Donc mon spéléologue des magnums de champagne japonais avait décidé d'acheter une dinde vivante pour le réveillon du Noël.
La bête fut mise en liberté sur le terrain et se promenait toute la journée. Il la nourrissait avec des rogatons et les croquettes du commissariat.
C'est alors qu'un après-midi, je passe sur le terrain et je croise Firminde la dinde. Je ne lui trouvais pas bonne mine et lui dit comme ça, mais tu as une drôle de tête ma pauvre Firminde.
Hé bien, oui, je suis en pleine dépression figure toi. J'ai été voir le dindologue qui m'a envoyé voir un psydinde et je suis sous Prozac. Ha, mince, que se passe-t-il ma pauvre Firminde que je lui demande. Hé bien, Noël approche et je vais finir dans le four mon pauvre. Ha oui, mais tu sais mon nain de jardin d'Uruguay allume le feu avec des silex alors, il se peut que tu sois encore là en mars ou avril le temps que le feu soit allumé. Oui, j'essayai de lui remonter le moral comme je pouvais. C'est alors qu'elle me dit, Pépère, toi l'inventeur du frigo à serrure sécurisée inviolable et de la machine à laver qui lave le linge avec de l'eau qui sèche les vêtements, que pouvons nous faire. C'est alors que j'ai trouvé l'idée. Écoute, je vais aller trouver Raoulle la poule et lui acheter des œufs. Tous les matins, tu feras semblant d'en pondre deux. Moi, je les viderai et mettrai du vin dedans. Quand le soûlard verra que tu fais des œufs à vin, il n'aura plus envie de se séparer de toi.
C'est alors que mon dégarni de la rate du cervelet gauche fut très étonnement surpris. Bien évidemment, il était hors de question de manger Firminde. Tous les jours, il se faisait une omelette au vin et il était ravi.
C'est alors qu'un jour love gâteau lui dit, mais qu'allons nous donc faire pour Noël.
J'étais derrière la porte et me suis écrié, Pépère n'est pas comestible.
C'est alors qu'ils se mettent à boire et réfléchissent à ce fameux réveillon. D'un seul coup ma love maîtresse que j'aime lui dit et si nous faisions un réveillon belge.
Mais où Pépère voulait-il encore en venir.
La suite demain..